十个经典笑话
十大笑话经典，很多人都说有趣的灵魂万里挑一。其实在我看来，有趣的灵魂其实是个人的。如果有些人不足以引起自己的兴趣，那就来看看十个笑话经典吧。
十个笑话经典1 1，女的说:你怎么看起来这么老气？
男:如果你喜欢人民币，你还会在意它是哪年发行的吗？
2.小辉问领导:“领导，我想清明假期这几天回老家扫墓祭祖。”领导说:“好的，记得戴口罩、帽子、墨镜。”
小惠:“谢谢你的关心。最近不太热就不会晒黑。”
领导:“我是说，你工作那么差，怎么还有脸见祖宗！”"
3.儿子:“爸爸，外面有个可怜的老伯伯。他一直在外面喊，所以爸爸，你能给我两块钱吗？我想给他。”爸爸:“好孩子，你年轻就会可怜老人。值得称赞。这是两美元。”爸爸:“哦，对了，那个老伯伯叫什么名字？”儿子:“雪糕雪糕，2元一个！”加油！"
4.悟空和唐僧一起去了一家电视台。非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全部熄灭。原因:1。没房没车，只有一根破棍子。2.保镖的职业危险。3.总是打小妖精，对女生不温柔。4.身陷囹圄，被压在五指山下五百年。唐僧上台，哇！灯都亮了原因:1。公务员；2.黄哥，后台最难。3.精通梵语和其他外语。4.很帅。5.最关键的一点:宝马！
5.我妈今天跟我说:“女儿，你不能再胖了。你看你穿内裤是葫芦，没穿内裤是梨。”
我爸说:“废话，我们女儿也是坑坑洼洼的，明明一个藕，胖节。”
6.一对情侣吵架，女方直接用，又捏又扭...看那个人的表情...只见那人摇摇手，怒气冲冲地说:“你等我回去练个肌肉！”“哼，那锻炼肌肉呢？”男人生气地回答:“我不能拖你后腿。”
7.小丽去健身房减肥了。我看到别人都在跑步机上拼命跑，只有她走得很慢。她打电话给教练，咆哮道:“为什么我不能在这个跑步机上跑步？”教练看着她无奈的说:“都开到最大了，一上去就变得这么慢……”
8.第一次去她家见父母应该怎么做？我该叫它什么？你想带些礼物吗？”“你打了一个女生还想着这事？"
9.张阿姨买了一双解放鞋，穿了两天，脚趾露了出来。她问售货员:“为什么解放鞋的质量这么差？”售货员:“把脚趾从黑暗中解放出来不好吗？”
10，有一天开车，突然问教练为什么方向盘有点松。教练很淡定地说，你这个学姐，没有先踩刹车，而是在紧急情况下使劲拉方向盘，喊着“呜呜，呜呜，呜呜...
十大笑话经典2 1。鬼:天啊，下次我想变得像天使一样白，穿上一双翅膀，但我还是想吸血。
上帝:那就投胎当护士。
2.一个朋友第一次在公园卖冰棍，不好意思喊。这时突然有人喊了一声“卖冰棍~ ~ ~卖冰棍~ ~”。朋友一听，高兴得大叫“我也是~ ~ ~我也是~ ~”。
蚂蚁和大象结婚后不久就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭流涕:“亲爱的，你怎么这么早就走了？我这辈子不做别的就把你埋了！”"
你男生暗恋一个女生，你有勇气问她喜欢什么样的男生。
“相投”的女生回答，连问几次，都是同一个答案。
男生很气馁，说:“你能平头吗？”。
5.有一天，我上气不接下气地赶末班车，大喊:师傅！师傅等等我~
突然一个乘客把头探出窗外，慢吞吞地对我说，悟空，你别追了。
6.有一天我体检，有一道题是看鸟的腿猜鸟的名字。一个学生实在看不懂，一气之下把卷子撕了，准备离开考场。监考老师很生气，问他:“你是哪个班的？你叫什么名字？”一个学生撩起裤腿说:“你猜，你猜。”
7.美丽的蒙古族女演员演出结束后，领导上台接待她，然后她的手问她冷不冷，暖不暖，她久久不肯放开，亲切地问，你叫什么名字？女演员兴奋地回答，“马拉戈比松本”。
8.一个人买了一只只会说两个词的鹦鹉。有一天，主人不在家，一个换气工来敲门。
鹦鹉:是谁？
答:气体转换器。
鹦鹉:是谁？
答:气体转换器。
……
主人家门口躺着一个人。大师纳闷，这是谁？
门内:气体转换器
9.一个人在路上看到一堆东西，蹲下来闻了闻，说可能是便便，用手摸了摸，在嘴里舔了舔，说真的是便便，还好没踩到！~
10.一对夫妇来到许愿池。丈夫弯下腰许了个愿，然后把一枚硬币扔进了井里。我老婆也想许个愿，但是弯腰的时候不小心掉进了井里。丈夫大吃一惊，然后笑着自言自语道:“真聪明！
10个笑话，经典3个，20个经典幽默笑话。
1，一个IT经理走进一家拉面馆，问:需要客户端吗？界面好像有点老。老板一愣:面一般是哥们端，忙的时候要客户端。界面...界面肯定是新鲜的，但是排骨是昨天的。
2.如果你给我的和你给别人的一样，那我就不要了。食堂阿姨拿起大勺子:“你到底要不要？要不要？”
3.小时候每次走夜路，总觉得有人跟着，于是养成了走几步就掉头的习惯。十年后，我成了一名探戈老师。
4.小明在电梯里大声放屁。小刚一手捏着鼻子，一手指着电梯上的牌子说，你没看见上面写着“小心轻放”吗？
5.小时候看到父母吵架，经常纠结。长大了该不该结婚？直到我到了那个年纪才发现:我真的想多了！
6.劫匪:“告诉我保险柜的密码！别说打死你！”女员工:“打死我也别告诉我！你毁了我，我什么都不会说！”强盗上下打量了她一番后，说:“你要漂亮！”
7、什么叫成熟，你妈没催你，你穿上秋裤！青春是什么？你妈催你，你还是不穿秋裤！
8.我有一个梦想，那就是带着墨镜和兰博基尼回国。经过20多年的努力，我已经做到了一半，我有了墨镜。
9.听说不规律的休息对身体很有害，吓得我天天熬夜，规律的熬夜。
10，卫生间装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。
11，一复习就发现别人的头像，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，我的头像是豆浆机。
12，老婆突然生气了，不知什么原因骂了我一顿。我哄了她半天，她才平静下来，问:“你现在知道自己错在哪里了吗？”我生气地说:“你这是什么意思？我没错就不能被你骂吗？”
13，每次考试，全班平均成绩，都会在我手里。
14，我没有什么突出的优点，就是对女生的眼光特别准。我追过的女生，最后无一例外都嫁了好人。
15，男生带女朋友散步，路过餐厅。女朋友惊呼“好香啊！”那个背着硬包的男生很绅士地说:“如果你愿意，我们再走到餐厅门前。”
16.开学第一天，幼儿园园长给家长打电话，告诉他们你家孩子是不是看了太多的宫廷剧。第一天点名，孩子们直接回答“我是奴隶！”
17，昨晚梦见被一群人打了，吓醒了，然后继续睡着。又遇到那群人对我说，你怎么敢回来？
18，吃麻辣烫，老板说他的麻辣烫分五个档次:微辣、中辣、麻辣、异常辣、第二天屁股疼。
19，曾经有一份真挚的爱情摆在我面前。我没有珍惜。如果我能重来一次...我会选择李白。
20.昨天给男朋友打电话，突然断线了。过了一会儿，这货又给我打电话了。我还没来得及说话，他就说，你能减肥吗？这个月你说过多少次了？我笑着摸了摸挂断键！