呼~找笑话~
同事去外地出差，当地同事很好客。当晚，他们在特色酒店的一个包间设宴。
风。十几个男女坐下后，一直在聊天，只有一个人在点菜。点一下，问问大家。
意见:“订单准备好了。还有什么要补充的吗？”
在这种情况下，在北京，我们通常要求小姐报出她点的菜的名字。所以一个北京居民
哥们说:“小姐，报告。”
小姐看了他一眼，没有动静。
“小姐，举报吧！”伙计，有点急。
小姐脸通红，仍然没有动静。
“什么？让你举报你没听见？”哥们，真的很急。
一个女同事赶紧打圆场:“小姐，你要赶紧一个一个举报，啊。？
小姐嗫嚅着问:“那么，那么...抱女人不抱男人可以吗？”
“噗！”一个女同事刚喝了一大口茶，全喷到前面的人身上了。十几个人笑着做。
群小姐，不知所措。
该上菜了。先上个混合拉皮吧。一大盘青金石端了上来，接着是几碟食材和酱料。
儿子什么的。小姐上菜的时候没注意，一滴酱洒在了一哥们的裤子上。那个朋友
也是故意调侃，装着闷闷不乐的样子问小姐“我该怎么办？”
小姐平静地说:“随便你。”
“你说呢？”
“你想做什么？”
“你平时在这里做什么？”
“我为什么不帮你？”
“很好。”
只见那位小姐一手拿着筷子，一手拿着筷子，飞快地在细剑上倒了几碟食材和酱料。
手
勺子，刷几下就混好了。然后对哥们说:“先生，可以吃了。”
是的。"
我哥们用眼珠子盯着盘子看了半天没说话，另一个同事替他告诉了那位女士。
说“谢谢”。
主菜端上来了——烤羊腿，一大盘肉骨头，一盘椒盐。一个北京哥们爱这个。
嘴，
不客气的抓个羊腿，咔嚓就是一口，大声吃。小姐一看，说
道:
“先生，这个应该蘸一下。”
哥们疑惑的看了看小姐，又看了看当地的同事。我当地的同事说，“蘸一下。
吃得更好。"
那哥们然后拿着羊腿站起来，又咔嚓一声。
这位年轻的女士急忙走过去问道:“先生，您需要什么吗？”
“啊？没有。”
“那就请坐下吃饭吧。”
哥们儿嘀咕着坐下，看着大家，失落。小心翼翼地把羊腿放到嘴里。
边，小心的咬。
年轻的女士补充道，“先生，你应该把这个蘸一下。”
巴迪站起来，挥舞着一只羊腿，愤怒地喊道:“你得站着吃，坐着吃。”
吃，怎么吃！？"
桌子坐满了，领导都来了。
满座迎候，一片问候之声。
宴会旁边的小姐很漂亮，新来的，没经验，还挺紧张的。
大家坐下，有人叫:“小姐，茶！”
小姐急忙上前，手指一指:“1，2，3，4，5，6，7，* * *七！”
大家都笑了，领导接着说:“倒茶！”
小姐忙又“倒”了一遍:“7，6，5，4，3，2，1，还是7。”
有人问:“你在数什么？”
小姐犹豫了一下，小声说:“我是狗。”
大家都很生气，大喊:“叫你们经理来！”经理进去后，把手放下，笑着问:“女士们，先生们，给我过一下。”
这是什么？"
领导说:“不要多问了，去打听一下这位小姐的年龄。”
经理想了想，按照他的吩咐回答:“18岁，一条狗！”"
领导笑了，大家也笑了。领导海量不追究，大家都不方便追究。
小姐和经理就像坠入云端。
酒过三十天，上来一道菜:“炖王八！”
每个人都很高兴，但他们没有忘记规则。有人用筷子拨王说:“领导动，领导动！”
首领看着乌龟慌乱的脑袋，不高兴了。他不想调和这种说法的结局，不想违背大众。
人们很高兴，于是他们拿着勺子尝了尝汤，说:“好，好！请随意。”
有人说:“是的——一只乌龟应该有汤！”领导气得差点吐口水。
过了一会儿，汤快喝光了，一个圆圆的东西浮出水面，问:“小姐，这是什么？”
小姐很快回答:“是个混蛋。”大家又惊又喜:“领导先吃，领导先吃！”
这个领导没有听到“运气不好”的话，很开心。他给小姐打电话:“给大家分！”
很久，小姐没动，领导生气地问:“怎么，这个说不清楚吗？”
小姐尴尬地说:“七个人六个混蛋怎么分？”
大家一听，都面面相觑，满口美食，难以下咽。`
如果你微笑。帮我一把。让别人也笑吧
从前，有个叫阿爽的人死了。葬礼那天，他的家人喊着他的名字:“霜霜...霜霜...霜霜……”然后一个路人看到这一幕，问:“你高兴什么？”
爽的一家人顿时泪流满面:“太爽了！”
首长:同志们好！
士兵:你好，长官！
首长拍了拍一个士兵的胸口说，这肌肉练得多好啊！
士兵:报告长官，我是女兵。
一位绅士拜访了一位百万富翁的家。
仆人:“先生，您想喝点什么？”你想要果汁、茶、咖啡、牛奶还是巧克力饮料？"
先生:“茶，谢谢！! "
仆人:“先生，你要绿茶、红茶、冰茶还是中国茶？”
先生:“给我红茶。”
仆人:“先生，你要牛奶还是糖？”
先生:“加奶！”"
仆人:“先生，你要羊奶、马奶还是牛奶？”
先生:“牛奶！”"
仆人:“先生，你要南方的牛奶还是北方的？”
先生:“我还是加糖吧。”
仆人:“先生，您要黑糖浆还是蔗糖？”
先生:“蔗糖！”"
仆人:“先生，您要白糖、冰糖还是黄糖？”
先生:“..........，我宁愿要白开水！”
仆人:“先生，您要矿泉水还是开水？”
先生:“矿泉水！”"
仆人:“先生，你到底要不要生气？”
先生:“555...我什么都不想要，我只想回家！！！! "
一位美女决定花很多钱减肥。花了十几万，她觉得很满意！
在回家的路上，在报摊上，她买了一份报纸，问她的老板:“请问，你认为我多大了？”
老板说:32。
她好开心:47！
然后，她又去做了一个劳动者的销售，问了柜台那位女士同样的问题。
小姐说，我猜29。
她好开心:不，47！
兴高采烈的她去街角的统一超市买了一包口香糖，忍不住问那里的柜台小姐。小姐说，嗯，我猜30。
她好骄傲:47，谢谢！
等车的时候，她问旁边的老人。
老人说:我78岁了，眼睛不好。我看不到。但是，有一种方法可以在年轻的时候确定。如果你让我把手伸进你的胸罩，我肯定会知道。
你的年龄！
沉默了很久，在空荡荡的街道上，她终于忍不住想:好吧！你试一试。
老人把手伸进她的衬衫，然后伸进她的胸罩，开始慢慢地小心翼翼地摸索。
几分钟后，她说，猜猜我多大了？
老人捏了最后一把，抽出了手。说:夫人，你已经47岁了。
美女大吃一惊，惊讶地问:厉害！你怎么知道的？
“保证不生气？”
“别生气！”
老人的回答让美女晕了过去:
老人说，麦当劳排队的时候我就站在你后面。
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曹操和刘备喝酒谈英雄。几杯酒下肚，刘备突然放屁，很尴尬。我正尴尬的时候，听到身后的关羽淡定的说:“别见怪，屁从羽(雨)来！”
关羽话音一落，赵云上前说道:“别见怪，屁从云中来！”
赵云刚说完，张飞接着喊:“刚才，屁从哪来！”
大家哄堂大笑。刘备也已经恢复正常。
曹操没有笑。他对此深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说:“刘备的部下看到主公的错误，都争先恐后地承担责任，进行弥补。它真的很忠诚。如果轮到你，你能做到吗？”
大家都愤愤不平，心想:“这又没什么，有什么难的！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，他想放个屁，看看手下是什么反应。憋了半天，终于硬憋出了小啊的Pi。大家已经等了很久了。当他们听到“咕”的一声时，将军赶紧先喊道:“屁是楚(猪)放的！”
服务员王朗马上说:“郎(狼)放屁了！”
曹操一瞪眼，别人就觉得曹操动作太慢，抢着往自己身上揽。夏侯惇一口咬定:“屁是从敦来的！”
“不行！”黄旭听到一声反驳，“屁都抖出来了！”
荀攸说:“屁是你放出来的！”
满宠说:“屁是宠物！”
蒋济说:“屁从经济来！”
郭图说:“屁是图(吐)！”
钟友道:“屁来了！”
然后....
金牛:“屁是金！”
曹红:“屁是红色的！”
张南:“屁是南(蓝)的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发火。
谋士郭嘉大叫:“一个都不对，一个都不对！大家都错了！”.....不愧为我的头号战略家。曹操暗暗想道。
郭嘉接着说:“屁是贾(夹)放出来的！”
刘备等人已经笑得东倒西歪。........
曹操气昏了过去。
一个男人看到一家商店正在大减价，就走了进去。“你想要什么？”“我想买狗粮。”"我们有一个规定，你必须证明你有一只狗."“哪里有这样的规定？”"减价商品就是这种情况."这个人已经和售货员磨了很久，但是售货员还是拒绝卖给他。没办法，那人只好回家把狗带来，才买了狗粮。几天后，男子又去这家店买猫粮。“给我两盒猫粮。”“我们有一个规定，你必须证明你有一只猫。”是同一个店员，那个男的跟她磨蹭了半天。结果他还是要回家带猫去买猫粮。几天后，这个人拿着一个有一个洞的大纸箱来到商店，找到了售货员。“你想要什么？”“把手伸进去就知道了。”售货员把手伸进去:“是什么？很黏。”“我想买两卷卫生纸。”
从前，有一匹马。只要对它说“我的上帝”，它就会以千里的速度奔跑。但你只要对它说一句“我的上帝”，它就会突然停下来。一个商人买下了它，骑在马背上说了一句“天啊”，马就开始飞了起来。没过多久，商人突然看到前方是绝壁，想马上拦住千里马，却忘了拦住马的口令，“我的土地，我的祖先……”，就是他忘了“我的上帝”。关键时刻，他终于说出了“我的天”。那匹马在离落点只有几厘米远的地方停了下来。商人叹了口气，感慨道“我的天啊！”……