全网流行的幽默文案

问:什么生物有超强的臂力，锋利的指甲和锋利的牙齿，可以撕碎一切坚硬坚实的东西？答:拆快递时的女生。

我婆婆把这本食谱送给我媳妇，意图是让她学会做菜。结果媳妇很害羞，对婆婆说:妈妈，你真好。你每天都那么累，还让我给我点餐。这不合适！

4.每次在火车站、汽车站听到广播里“禁止携带易燃易爆物品上车”的公告，我都想把女朋友扔了！

5.和他儿子见第一个男朋友的时候，因为多年未见，没有话题，气氛一度很尴尬，于是他率先打破尴尬，说:“听说你到处跟人说我死了。”

6.我最喜欢鬼节。说到鬼节，我可以告别单身了，因为经常有女生对我说:只有鬼才想做你的女朋友。

七个。平均每365个人中就有一个人在过生日，突然觉得为了不得罪人，洒水车真的很有创意。

八个。我翻了一下我老婆以前的动态。我刚认识她的时候，她在朋友圈里给我们拍了一张照片。这个我记得，但当时我和她家不是好朋友，所以看不到他们的评论。现在我能看见他们了。当时婆婆评价:中下。大嫂:我同意上楼。老丈人:这小子好像别有用心！

9.梦见和男朋友吵架。他摔门之后就不接电话了，我也联系不上。于是，我打开淘宝，不停地购物。源源不断的信用卡消费短信终于帮我给他回了电话。

10.一男子以买车为由，每天准时到奔驰4S店吃饭，销售小哥无奈求助。

11.陪老婆回娘家，一进门就听到婆婆在教训小姑:“老大不小了，我能吃点心吗？”平时不吃饭吗？啊？别的女生去相亲，都怕喝水呛到。当他们吃两个菜时，他们说他们吃饱了。你呢？回来要吃健胃消食片。"

十二个。我的一个大学同学，毕业后从事了一年市场营销，努力考上公务员，分配到民政局婚姻登记处。上班第一天，一大早就来给新人登记了。那个人很有礼貌，给了我一包烟和一包糖。学生们非常兴奋。他们赶紧办了手续，起身握手客气地说:欢迎下次再来。

13.手指粗的女生不要难过。以后男朋友送的金戒指会更大！

14.公司要照片，有人交了一张两寸照片。主管说照片太大了，换个小点的。有人把照片改了交上去，被骂了一句:“你改成一寸是什么意思？”

15.昨天在家看了抗日剧。我问六岁的侄女:“宝贝，你知道为什么我的头盔里有两块布吗？”她想都没想就瞟了我一眼:“叔叔，你真笨。他们一定是为了防止被长官扇耳光才设计这两块布的！”"

十六岁。在土豪眼里，能用钱解决的事情都是小事，但我不一样。能用钱解决的事我都解决不了。

十七。前天和同事去超市，说好久没买肉了，就去看猪肉。结果我看到最便宜的猪肉也就18块多。同事当场惊呼:“猪怎么了？就是这个！”屠夫笑着说:“猪没事，但是价格涨了。”

十八。今天去我姐家，看到她又打孩子。我:你为什么打孩子？孩子那么小，你为什么打他？姐姐:他骗老石不去上课。我:不能打。你应该教育他。大姐:他跟老石说叔叔去世了，想请假回来见叔叔最后一面。我:妹子，休息一下，让我来！

19.有人看过全车说明书吗？我已经看完了，但是我只需要买辆车。

二十。我妈给我打电话问我:儿子，今年情人节你一个人过吗？我说，妈，你能不能别闹了？你知道有多少人追我吗？我还一个人住？每天都在分批，晚上还要抽时间和家人一起吃饭。我妈说，儿子，这就是妈妈对你的期望。没人能追我，但她还能吹。

我问老公:“如果你是皇帝，你最想做什么？”“你猜。”“三千美女？”“没有”“万两黄金？”“他们都不对。”然后他突然跳起来，边跑边喊:“把你打入冷宫。”倪姐，我不想混了。

22.我最佩服的是西游记里的唐僧，连洗澡都不用自己洗。每两集就有一个妖怪说，小男孩们，把那个和尚洗干净。

23.和女朋友走在路上，我装作很平静的样子，冲着他们吼:“你们想干什么？你知道我是谁吗？”那些小混混问:“你是谁？”我指着我女朋友说:“我是这个世界上最爱她的人！”"

24.我读书的时候女神说我不喜欢排骨，我肌肉发达。女神说我不喜欢长发，我把头发剪短了。女神说我不喜欢戴眼镜，我就把眼镜摘了。直到有一天看到女神和一个戴眼镜留长发的瘦子在一起，我才知道女神根本就不喜欢丑。