狗无视我的世界
2.你考试真的很差！这伤了我的心，更不用说我父母了。
3.学校！虽然你有我的人，但你得不到我的心。
4.青春就是狂奔，然后漂亮的摔倒，爬起来再跑。
5.从小学到大学，唯一不变的是一颗不想学习的心。
6.上学的心情比上坟还重。
7.失败就是成功。该死的，我已经有很多妈妈了，但是没有一个怀孕的。
8.自从我把闹钟设置成不安分，每天起床打滚爬，就再也没有迟到过。
9.校园里搞笑的雷说:老师，你再无视铃声，那我们就无视铃声。
10，喜欢上学，不喜欢上课。
11.每次考完试我都安慰自己。没事的。参与很重要。
12，学校是殡仪馆，班级是火葬场，老师是王艳。
13，希望上课下课，学校放假。我的目标一直是坚持的。
14，只要心里有课，走到哪里都有课。
15.一本打开的书和一本合上的书的区别在于，一个是上面抄的，一个是下面抄的。
16，你说不说话是你的事，你听不听是我的事。我的事不关你的事！
17，小时候肚子疼很正常。现在你肚子疼。人们说你来例假了。
18，如果没有作业，没有考试，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
19.当我听到老师说又要开始罚款的时候，我就知道他的工资已经花光了。
20.上学的时候总想玩电脑，放假的时候只能对着电脑发呆。
21，考完试，不管成绩有多差，都要笑着活下去。这就是人渣的尊严。
22.在家睡不着，上课总打瞌睡。
23、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠眼光，而我，考试靠想象力。
24.校园里的情况基本是:女生穿夜店，男生穿民工。
25.最开心的就是趴在桌子上等下课，放学醒来。
26.高一，你学傻硬币；高二，不学傻币；高三了，你们都知道学了傻币。
27.考试就像生病一样。考试前是抑郁，考试时是失忆。考完试，病情开始好转。当我拿回报纸时，我心脏病发作了。
28、校园搞笑任磊说:学了三年语文，不如谈半年QQ。
29.小时候最怕学校老师，最怕家长，最怕同学叫我去告老师。
30.老师说:中考快到了，不要早恋吵架，以免影响心情；没有早恋就不要表白，以免被拒绝，影响心情。
31.考完之后优生会说:卧槽，再来一个就错了！穷学生会说:艾玛，再来一个！
32.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫向右看，有一种计算题叫边做边哭，还有一种应用题叫分崩离析。
33.考试崩的时候看到一道题，隐约记得老师说了什么，但清楚记得当时没听。
34.刚考试兴奋起来，把考试号写成QQ号。
35，作业，作业，多少。我做了功课，一切都浪费了。由于担心家庭作业，世界在春天像老兵一样去了秋来。
36.那年的作业，一个人错了，结果全班都错了。
37.抛硬币:正面上网，背面睡觉，站起来写作业。
38、老师的经典谎言，不管好学生还是差生，我都一视同仁。
39.人生如此短暂，为什么一次考试的结果要影响我们的心情呢？
40.什么是班主任？是一个人破坏了你的友情，你的爱情，你的亲情。
41.请不要伤害我的妻子。
42.我的月经将在两个月后放假。
43.又烦我了...又来烦我了。我会把你打到连你妈妈都不认识为止
44.你好！欺负我朋友？帮我问问你的医生。
45.我讨厌做早操。每次都要尴尬。
46.你的好被狗吃了，你的心被猪吃了。恭喜你，你现在猪狗不如。
47.谈恋爱不耽误学习，但是...单恋。
48.一个人的时候，不要想着两个人。一个人的时候，不要想着一个人。
49.我的愿望是睡到小时候。
50.七夕要到了。牛郎织女最怕谁闹事？是太后吗？没有。。。我来例假了！
51.脑白金只比王老吉多。。。
52.向坏人学习，向好人学习。母亲的口头禅
53.谁要你不要脸的安慰？你不配。
54.并不是说回收站收不了那么多垃圾。
我喜欢你，但不代表我要包容你的一切。我从来不欠你的！
56.不会化妆的女生最美！！！！
57.感谢曾经庇护我们作业的课代表们！
58.上帝，我再也不会叫你爷爷了。你根本不爱我孙女。
59.你为什么说我黑了你？我只能说，有你上黑名单更让人激动！
很想邀请你去体验KTV！你知道什么是KTV吗？是你一顿饭，然后是你一脚，最后是我
61.新闻联播的好处是，即使不停地换台，也能完整地看完一条新闻。
62.英语不好的男青年前途光明，数学不好的女生大放异彩。
63.别紧张，我不是好人。...
64.帅哥，你可以远远的看，但不要太可笑。美女，你可以远远的看，但是你走不远。
65.Q友公园最尴尬的狗B是我在Q岩居由希子发现的。复制粘贴赢得人心。你是猪看不见天空吗？
66.有些人死了，但他还活着；有些人还活着，但他应该已经死了！
67.今天我和我的小狗玩得很开心。
68.今天是个好日子，你的愿望都能实现。
69.什么都比不上毛爷爷。他可以给我买很多东西。
70.一只小蚂蚁忘了怎么回家，问哥哥:你怎么回蚁巢(还记得我吗)？哥哥说:默默思考...小蚂蚁哭了。说说校园里的趣事。
71.西瓜空调手机和wifi缺一不可！！
72.你有什么好在我面前炫耀的？
73.你看不出写出来的字有多精致。▲再精致的文字，也看不出它本身的诚意。大学校园趣谈
74.美好时光+疯狂的朋友=美好的回忆
75.叫你女朋友女生，你他妈就是头驴。
76.我妈跟我说，你们男人都是烂花。
77.突然发现自己下载CF是为了让对方离开校园来一场搞笑的谈话。
78.今天无论男女都不要犯傻。
79.给你讲个鬼故事:快开学了！
震撼校园的四十句搞笑话
1，希望上课下课，学校放假。我的目标一直是坚持的。
2.逃课是一个人的狂欢，上课是一群人的孤独。
3.学校！虽然你有我的人，但你得不到我的心。
4.青春就是狂奔，然后漂亮的摔倒，爬起来再跑。
5.从小学到大学，唯一不变的是一颗不想学习的心。
6.上学的心情比上坟还重。
7.失败就是成功。该死的，我已经有很多妈妈了，但是没有一个怀孕的。
8.自从我把闹钟设置成不安分，每天起床打滚爬，就再也没有迟到过。
9.老师，如果你再无视铃声，那我们就无视铃声。
10，喜欢上学，不喜欢上课。
11.每次考完试我都安慰自己。没事的。参与很重要。
12，学校是殡仪馆，班级是火葬场，老师是王艳。
13，没有不好的学生，只有不会教育的老师。
14，只要心里有课，走到哪里都有课。
15.一本打开的书和一本合上的书的区别在于，一个是上面抄的，一个是下面抄的。
16，你说不说话是你的事，你听不听是我的事。我的事不关你的事！
17，小时候肚子疼很正常。现在你肚子疼。人们说你来例假了。
18，如果没有作业，没有考试，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
19.当我听到老师说又要开始罚款的时候，我就知道他的工资已经花光了。
20.上学的时候总想玩电脑，放假的时候只能对着电脑发呆。
21，考完试，不管成绩有多差，都要笑着活下去。这就是人渣的尊严。
22.在家睡不着，上课总打瞌睡。
23、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠眼光，而我，考试靠想象力。
24.校园里的情况基本是:女生穿夜店，男生穿民工。
25.最开心的就是趴在桌子上等下课，放学醒来。
26.高一，你学傻硬币；高二，不学傻币；高三了，你们都知道学了傻币。
27.考试就像生病一样。考试前是抑郁，考试时是失忆。考完试，病情开始好转。当我拿回报纸时，我心脏病发作了。
28、学三年中文，不如谈半年QQ。
29.小时候在学校最怕老师、家长、同学说“我去告老师”。
30.老师说:快中考了，不要早恋吵架，以免影响心情；没有早恋就不要表白，以免被拒绝，影响心情。
31.考完试，优生会说:“卧槽，又一个错了！差生会说:“艾玛，再来一个！
32.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫向右看，有一种计算题叫边做边哭，还有一种应用题叫分崩离析。
33.考试崩的时候看到一道题，隐约记得老师说了什么，但清楚记得当时没听。
34.刚考试兴奋起来，把考试号写成QQ号。
35，作业，作业，多少。我做了功课，一切都浪费了。由于担心家庭作业，世界在春天像老兵一样去了秋来。
36.那年的作业，一个人错了，结果全班都错了。
37.抛硬币:正面上网，背面睡觉，站起来写作业。
38、老师的经典谎言，不管好学生还是差生，我都一视同仁。
39.人生如此短暂，为什么一次考试的结果要影响我们的心情呢？
40.什么是班主任？是一个人破坏了你的友情，你的爱情，你的亲情。
校园雷人搞笑语录
1，我喝醉了谁也不收，我扶着墙！2.我们走得太快了，灵魂都跟不上。
3.水清则无鱼，人贱则无敌。
4、种草不让人躺着，不如改种仙人掌！
5，士为知己者死，女为自娱者整容。
6、即使相信，中间也隐藏着谎言。
7.要成为一个人，你应该是一个徘徊在A和B之间的人..
8、蜀山有道先做，学海无涯。
9.我不是一个随便的人。我不是随便一个人。
10，你拿手机当手表，怎么不开奥迪去拉屎！
11.爱情就像一个幽灵。很多人相信，但很少有人看到。
12，没事别找我，有事也别找我。
13，另一半没有100分，只有两个人有50分！
14，拍脑袋做决定，拍胸脯保证离开。
15，不剥树皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
16，这么多年是谁在照顾你？我钦佩他的勇气。
17，没钱没权，不再对你好，你能跟着我吗？
18.以前我做选择题平均需要10秒。现在基本都是秒杀。
19.即使我是一只青蛙，我也不会和我妈妈结婚。
20.平时愿意留下来和你争论的人才是真正爱你的人！
21，我不是广场算命的，所以不能说那么多你爱听的。
22、你像个苦瓜，穿得那么酷，长得那么丧气。
23.夏天就是不好。我穷的时候连西北风都不用喝。
24.迟到被抓的学生:我们俩都不开心——天荒地老，我们相见。我们理解。熟人有什么关系？。
25.我有小心思，但不缺；我脾气好，但不是没有！
26.你不能在我面前装，我只好笑着看你继续装。
27.出了问题，先从自己身上找原因。便秘的时候不要怪地球没有引力。
28.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你对牛做了什么？
29.我的大名叫神，我的小名叫耶稣，我的英文名是神，我的法号是如来。
30.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求太高了！
31，这学期我唯一能做的就是睡够住宿费。
32.能用钱解决的都不是问题，问题是我穷。
33.上帝，你让夏天和冬天住在一起了吗？生这种天气！
34.上帝说要有光，我说我反对。从此，世界一片黑暗。
35.工作的最高境界就是看着别人上班领别人的工资。
36.你认为我会看着你死去吗？我会闭上眼睛。
37.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重了。
38.不要认为你在课堂上发短信。不知道谁会对着裤裆傻笑。
39.人和猪的区别在于，猪一直都是猪，但人有时候不是人！
你看起来左边是傻逼，右边是傻子，上面是猪，下面是驴。
41，我爱上了我的床，但是闹钟嫉妒，总想把我和床分开。
我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
43.春天在地里种了男朋友，秋天就把这茬给忘了。
44.总有那么几个人。老师一叫他们起来回答问题，全班都笑了。
45.解放军叔叔们一个个匍匐前进，就像绿色的虫子在地上爬一样。
46.我真的很想醒来。我在小学教室里对我的小学同桌说:我做了一个很长的梦。
47.我发现我们班大部分人都有同样的错误答案。发生了什么事?
48.走自己的路，让别人打车！(走别人的路，让别人无路可走)
49.只有在火车站排长队的时候，我们才能真正意识到我们是龙的传人。
50.我太紧张了。还有半年就要高三了，却学不会，长不大。
51，我去炸学校，每天都不迟到。我一拉弦就跑，学校被轰的一声炸了。
52.谎言和誓言的区别在于听者当真，说者当真。
53.不想上早自习的同学要向我申请。只要我有一批，以后就不用来了。
54.iphone6真的很难抢。今天拿着刀在街上走了半天，也没见有人用。
55.在这个善变的年代，想要别人记住你，最好的办法就是欠钱不还。。
56，你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪对着你屁股开了三枪！
57.皇帝说他崩了，诸侯说他死了，大夫说他死了，书生说他不富了，庶人说他死了，学生说他挂了。
58.学校！清明放三天假，五一放三天假，所以五四和六一放三天假！
59、不要失败，我要；如果我不复习，我也要；鱼和熊掌不可兼得，那我走了。
60.彩旗漂浮在运动场上。男人和女人投掷飞镖。一镖给你，一镖给我。肠子和胃都飘得满天飞了！
61，选择题:如果律师和政客同时掉进河里，你愿意喝咖啡还是去看电影？
62.我以后会生一个名字很帅的儿子，所以别人看到我都会说:好帅的爸爸。
63.政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，我想着怎么合理睡觉！
64.其实我一直很受欢迎:小时候大家都很爱我，现在我的文明用的是爱这个词。
65.上课发了疯，把手伸到窗外。结果我只是摸了摸在外面看我们的女老师的胸。
66.我觉得很有道理。我无法反驳。你整天在学校干什么，因为不学霸道，不谈恋爱？
67.什么是班主任？是一个人破坏了你的友情，你的爱情，你的亲情。
68.语文老师教赤壁的课文。说起曹兵在华容道互相践踏，他感慨地说:人流太可怕了。
69.我们能找个地方喝一杯，交个朋友吗？或者我应该把我的钱包给你？
70.我逃课太多了。昨天我想去上课。见到教授，教授很惊讶的说，这么久没见，长这么大了。
71，不要在我面前解释，因为解释就是包庇，包庇就是不诚信，不诚信就是缺乏清理。
72.遇到善良的女孩，一定要珍惜，因为虽然世界上有60亿人，但是善良的女孩不多。
73.春天是感冒和情绪高涨的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了。我属于前者。
74.正人君子坦荡荡，小人做足功课。抬起头一看，发现是月光，低头做作业。病危坐起，今天没做作业。
75.从小到大，升国旗的时候，注意力不在国旗上，而是看奏国歌的时候国旗是否停在杆顶。
76.对于一个大学生来说，起床这么难的事你都能做到，第二天还有什么能难倒你？
77.学校运动会是身体欺负滥用学业欺负的时候。但是当你知道蒂巴和学霸是同一个人的时候，你会想撞墙。
78.你知道圣经吗，孩子？如果你每天读圣经，即使你总是逃课上网，你也不会失败。
79、打篮球，投出一个超长三分，不牛逼，牛逼就是一个超长三分，你立马跑到篮下补篮得分。
80.大学的时候，一个同学和我吵架，一时处于下风。情急之下，我起身大喊:你胡说八道，我不傻！
81，数学，数学，语文，语文，英语，科学，科学，你会怎么做？丢人，没得商量。
82.在图书馆学习的时候，对面的男生好像一定要看完一段才允许自己喘一次气。一整天，我都觉得自己对面坐着一头牛！
83.我花了8万买了一个西周的陶罐。昨天去鉴宝专栏鉴定。专家很认真的说:这是哪一个西周的？这是上周的！
84.在图书馆自习，学长。请问这道题怎么做？学长:我已经有男朋友了。还用问吗？哎，这真的不是！
85.小学的时候，一个很讨厌的男生问我借橡皮擦。如果我不借，他就会缠着我打我。之后我用尽力气喊，我不嫁你。
86.大四女:同学你好。2号楼在哪里？帅哥:姐姐，我大一。学长女:哦，你要去哪里？姐姐会带你去的
87.老师每次都以为自己教了十几年，没想过我们当了十几年学生，没见过什么他妈的老师。老师很弱。
校园惊世骇俗的搞笑语录
1，我想早恋，但是已经晚了。2，别跟我偷懒，我懒得跟你比。
3，为什么死前睡了很久，死后还会睡。
4.不想当厨师的裁缝不是好司机。
5、拿报纸上厕所，我是书生。
6、完了，你也不理我了，我变成狗不理了！
7.上大学最重要的两件事就是睡觉和考试。
8.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
9.我不打你，你不知道我文武双全。
10，作业，我们分手吧。我们不合适。真的！
11.我好喜欢你，喜欢到你会死。
12，不说话会死吗？停顿几秒，会死吗？
13，花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
14，你还没有完全进化。你长得像个人真的很难。
15，怀孕就像怀孕一样。人们需要很长时间才能看到它。
16，什么声音？看看隔壁班。像死一样安静。
17，不要等到所有人都说你丑的时候，才发现自己真的丑。
18，老祖宗换血过节是为了让你做功课吗？
19，我怎么敢碰你？我怕我买洗手液给自己买穷。
20、工作，退一步，恋爱，退一步，人去楼空。
21，自从我变成屎以后，再也没有人踩我的头了。
22、大哥，你知道吗？二哥的肉现在比老爷的还贵。
23.老师让我回答问题:然而我们喊了一千遍，催促了一千遍，她才向我们走来，仍然把半边脸藏在吉他后面不让我们看见。
你能不说话吗？你一开口就暴露了你的智商。
25.请你擦擦你的口香糖，看看谁在说话好吗？
26.青春就像卫生纸。看起来很多，但是用起来不够。
27.你不必向我解释。解释就是掩饰，掩饰就是真的。
28.我笑了。当初不觉得骄傲吗？你现在在做什么？
29.毕业找工作:年龄是宝，关系很重要，能力是参考。
30.你叫我滚，我就滚了。你让我回来。对不起我走了。
31，你醒来就是我的人。如果你醒不过来，你就是我的植物人！
32.以前的我年轻有冲劲，现在青春没了，我也这么有冲劲。
33.单身不难，难的是和那些想尽办法让你结束单身的人打交道。
34.这些问题很重要，尤其是3题，尤其是6题，尤其是8题。
35.我妈总是视帅哥和金钱如粪土，他们也总是这样对待我。
虽然你喷了古龙水，但我还是能隐约闻到那种人渣的味道。
37.有些人死了也不想让别人活着，比如牛顿，法拉第，欧姆。
38.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，工资也不高。
39.你回去让班主任领人的时候告诉我一声(政教处真的不是人呆的地方。)
40.我像一只躺在玻璃上的苍蝇。我前途光明，却找不到出路。
41.如果多吃鱼可以补脑，让人变聪明，那么你至少要吃一对鲸鱼。
42.原来人只要分开了，再熟悉的人也会渐渐疏远。
43.有一个古老的传说，在北邮大学校园里能看到美女的人会长生不老。
44.国庆假期，老师布置了作业。一个学生说:老师，我们放假七天，不是七年！
身边的朋友们，赶紧出名吧，这样我的回忆录才能畅销。
46.春天来了，一群大雁向北飞去，一只呈B型，一只呈T型。
47、不要看不起那些整天旷课的同学，每个人都会有自己的领域！
48.都说中国的孩子作业多，多到什么程度，我买的一盒宣麦都是无味的！
49.当我们年轻的时候，我们经常对着镜子做鬼脸。老年时，镜子是平的。
50.到了考场，我彻底崩溃了，看到卷子上全是泪。背的东西我都不考，也考不出来。
51，人家父母找你，你说了算，我管不了。(我让一个女同学怀孕了。)
52.旋转木马是世界上最残酷的游戏，互相追逐，却总是隔着一段悲伤的距离。
我今天心情不好。我只有四个字要说。包括这句话和前面两句话。我不干了。
54.晚自习考试，拿出手机搜索答案。突然，老师关了灯，我亮了起来。
亲爱的，我怀孕三个月了，但是别担心，这不是你的，你没有责任。
56、男人愚弄女人，叫调情；女人忽悠男人，叫勾引；男女互相愚弄，这叫爱情。。
57.什么是幸福？幸福就是想抽烟没钱买，却在吸烟室抽到了二手中国烟。
58.记得我们宿舍有个哥们抢别人的包子吃，边吃边说:这东西只适合臀。
59.据说一个人的内脏价值百万天！原来我每天过着两三百万的穷日子！
60.所有主任中，班主任权力最小；在所有的主任中，班主任是最负责任的。
61，抽烟被老师抓到，他不肯承认。老师问，那你怎么有烟味？体臭。
62.我可以容忍假身材，假脸，假胸，假臀！但我就是不容忍钱。是啊！
63.我见过最不要脸的人就是作业。我说我不喜欢他，他还缠着我干他。
64.如果您需要建议或意见，我们将免费提供；如果你需要正确答案，请额外付费。
65.时间是用来流浪的，身体是用来爱的，生命是用来遗忘的，灵魂是用来歌唱的。
66.我的创造力无法形容，我的工作能力无法形容，我的写作能力无法形容。
67.小时候以为长大了可以拯救全世界。长大后发现全世界都救不了我。
你的投篮表现真的很差。如果我是你，我会立刻自杀，以防你需要更多的子弹。
69.今天的四傻:不能恋爱上吊自杀的人，无病无灾吃药的人，签合同作废的人，对着手机傻笑的人！
70.初中的时候，一个数学老师讲方程变换，在讲台上，他卷起袖子，大声喊道:同学们注意了！我要变身了！
71，第一部分:风雨读书声，我不出声，第二部分:家事国事天下事，关你屁事。横批:边打。
72.老师要求多用，多造句。有同学写，安尔乐卫生巾更干爽，更安全。
73.去披萨店买披萨！服务员问我是切成8块还是12块。我想了想说:8块钱！12不能吃！
74.真正的好朋友不是在一起有说不完的话题，而是在一起，即使不说话也不会觉得尴尬。
75.为了一所学校？是啊。专业人士？是啊。一节课？是啊。宿舍吗？是啊。
76.女人一定要善待自己。一旦你精疲力尽，别的女人就会花你的钱，住你的房间，睡你老公，打你宝宝！
77.我见过刘翔和罗伯斯，但我还是不能理解他们有多快。到了大学，经过一门高数科目，我终于明白了什么是速度。
78.改作业歌:我左看右看，往下看。原来每个问题都不好回答。我看了又看，想了又想，上面写的答案真的很奇怪，哎！真奇怪！
79.一个女同学黑一点，男朋友白一点。有一天，宿舍的毒舌女王突然对她说:你不能这样，你会生斑马的。
80.早上躺在床上很懒，就从口袋里掏出六个硬币:如果六个都是头，我就去上课！想了很久，算了。不要冒这个险。
81，学医又苦又累，学医费用还挺贵的；细胞组织都要背，什么都要解剖。一手一刀，谁不服我就是残废。不怕僵尸鬼，死人看多少都无所谓。
82.我们老师班会通知:今晚七点开班会。我知道大家都懒得离开，为了不耽误大家的在线时间，我们就直接在班级群里举办了。所有同学要准时上课，我会视频点名。
83.浴室里，学长，能帮我搓搓背吗？我的手不够长。我的男朋友是学校柔道队的。现在还想揉吗？嗯，我突然发现我的手好像变长了！
84.在图书馆自习。学长:学妹，你会做这道题吗？我可以教你。大三:大四，我已经有男朋友了。学长:你还认识其他不会做这道题的学弟学妹吗？你男朋友会吗？