冷笑话和恶心的笑话
第二,有一个富人在找仆人。面试的题目是上厕所。前几个出来没洗手。于是富人把他们打发走了。只有一个人洗了手,所以富人离开了他。但是有一天,富人发现他出来的时候没有洗手。富人问他为什么。仆人回答:“我今天带了手纸……”
一个人在一家商店看到大减价,就走进去。“你想要什么?”“我想买狗粮。”"我们有一个规定,你必须证明你有一只狗."“哪里有这样的规定?”"减价商品就是这种情况."这个人已经和售货员磨了很久,但是售货员还是拒绝卖给他。没办法,那人只好回家把狗带来,才买了狗粮。几天后,男子又去这家店买猫粮。“给我两盒猫粮。”“我们有一个规定,你必须证明你有一只猫。”是同一个店员,那个男的跟她磨蹭了半天最后不得不回家带猫去买猫粮。几天后,这个人拿着一个上面挖了一个洞的大纸箱来到商店,找到售货员,“我能为你做什么?”“把手伸进去就知道了。”售货员把手伸进去:“是什么?很黏。”“我想买两卷卫生纸。”
4.一个男人和一个朋友去看望他的祖母。当他和他奶奶说话的时候,他的朋友们开始吃茶几上的花生,并且都吃光了。当他们离开时,他的朋友对他的祖母说:“谢谢你的花生。”奶奶回应道:“哦!嗯!唉!因为我的牙齿都掉了,所以我只能把巧克力吸出来。老了,咳。。。
5.有些人非常喜欢“香辣粉丝煲”这道菜。有一次,他去一家餐厅,又点了这道菜。但是服务员告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他失望地问。“先生,真的卖完了。你看,最后一张卖给了那桌的先生。”服务员回答。那人按照服务员的指示,看到旁边坐着一位很体面的绅士。君子菜已经吃的差不多了,但是“麻辣粉丝锅”还是满满的。那人认为一位先生浪费了美味的食物,于是走到那位先生面前,指着“香辣粉丝锅”礼貌地问道:“先生,您还要吗?”这位先生优雅地摇了摇头。于是那人立刻坐下,拿起勺子狼吞虎咽地吃了起来。过了一会儿,他吞下了一半。突然,他发现一只小老鼠连同它所有的毛躺在砂锅的底部。一阵反胃,男子把吃下的粉丝全部吐回砂锅里。他在那里肚子疼的时候,那位先生同情地看着他说:“真恶心,是不是?我就是这样……”
六、这一天,酒店老板正在大厅巡视。一个乞丐上前说:“老板能给我一根牙签吗?”老板给了他一个,送走了。过了一会儿,另一个乞丐也来要牙签。老板想,为什么现在乞丐要牙签而不是米饭?我也给了他一个送走,不算太老,又来了一个乞丐。老板对他说:“你也是来拿牙签的吗?”乞丐说:“有人吐了,我来晚了。前两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩汤了。”你能给我一根吸管吗?
七、老大,第二次坐飞机,第二次晕机,呕吐。一个袋子装满了,所以老板必须去拿。当他回来时,他发现整个飞机都在呕吐。老大问原因,老二说:“我看这一袋都满了,只好又喝了半袋,都吐了。”
如果你还没吐槽,我不得不承认你是个高手,所以我要尽我所能了——
有一天,大哥和二哥又去戏院看戏,看到他们为了剧情发展争论到一半,就打了个赌。老板指着面前的一排痰盂说:“输的人应该喝一口那里的东西。”可惜老板输了,老板皱着眉头喝了一口。两人接着赌下面的情节。这次老二输了,看到老二拿起痰盂喝了十五大口。老大又惊又羡,对老二说:“你真厉害,连喝十五口都可以!”"第二个摇摇头。"不是我想喝酒。那个痰盂里的痰太浓了。真的是咬的停不下来!" "
我有一个朋友叫蔡晓。有一天他被带走了。
古诗居然预测了去年的超女四强。
(于)雨敲梦断叹。
(春天)春天来了,花开花落。
我不知道我是在做梦还是醒来。
(1)笑叹已百年。
(笔)人的一生都是一种状态疲劳。
(昌)喝到心碎。
(第一)皇帝不怒自威。
(2)为什么要自卑?
凉风不醉人。
(英)影子里没有人怀疑自己。
应该是个好时机。
(3)天堂是否会回来
(老神未逝,何苦哀恸。
(干净)都是相思惹的情
(第一个)我在时间的尽头自嘲。
(4)似随云游。
一个牧师在打高尔夫,一个修女在看。第一枪没打中。牧师骂:“TMD,没打中!”又打中了,牧师又骂了一句:“TMD,又没打中!" "修女说,"上帝会惩罚你作为牧师说脏话的。"话音刚落,就听到一声炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:为什么我是那个诅咒的人?我为什么要把尼姑砍死?这时候只听到天上传来神的声音:“TMD,我也失手了!”"
中日韩三国的主教练一起上天,问上帝各自的足球队什么时候能拿到世界杯冠军。上帝说:韩国需要50年。韩国教练泪流满面:不会再见到了。上帝还说:日本需要100年。日本教练泪流满面:不会再见到了。中国蔻驰急忙问:那我们呢?上帝泪流满面:我再也见不到了。
1,碗掉了,是个大疤。
2、一场文艺晚会,主持人上台宣布:下面请欣赏:新疆歌舞,抬起你的脑壳!令人毛骨悚然!!!!!
3、虎不发猫,你以为我病危!
4.我上高中的时候,课堂纪律很乱。老师一怒之下,抱起XXX说,XXX,给我站到墙上去!~ ~全班都凉了!
5.我:那是我们的物理老师。。。
同学:你教什么?
我:化学。。。
6.在网吧里,一个同学突然举手喊道:“老师!”
7.我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷冰冰的话:尿喝多了酒就多了。
8、买橘子,老板:一元五斤。我:太贵了,五块钱三斤。老板:没有,没有。
9.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏。(我本来想说LCD)
10,初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意,不要抢的太快。”我说完,就开始举手。"
然后他开始看题目,说:“现在。。。"
这时,一个玩家抢着回答。
主持人说:“这位同学有点太着急了。我‘开始’(狗屎)还在我嘴里,你干嘛抢我?”
11,听到一个MM喊“给我一碗蝰蛇~!”
12.一天,当我在学校的时候,有一个电话找我。我同学接了,递给我说:“你妈要你。”
我一接电话就随口说了一句“一男一女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年。
13,一个同学的高中同学(一个男生)走进面馆甩甩头发很爽:“老板,2根葱不要米线!”说完,我又补充了一句:“再来点米粉!”老板:“。。。。你要米粉还是洋葱?”
14,有一次同学妈妈打电话来,我习惯说“他不在”,这次我想说“他出去了”。结果是:“他……走了”
15,gg递给我一个冰糕,我咬了一口,大叫“烧死我!”"
16,和姐姐去李宁买鞋。我姐说:“小姐,这双鞋多少钱?”
17,有一次我拍宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍了,我肚子里有尿。”
18,上学的时候周末回家。吃完饭,我烟瘾上来,借口打算去散步。在门口换鞋的时候,爸爸问我为什么要去。我随口说:“去抽根烟!”结果爸爸从我身上找了一包555,给了我一个好k。
19,教育局一领导检查课间操。结束后,体育老师本该宣布“解散”,但情急之下,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
20.高中的时候,有一个姓姜的老师,长得很像(大话西游里的唐僧)。我去问他一个问题,脱口而出:“唐老师,这个问题……”
21,一个老师大概打了一晚上麻将,看到黑板还没擦,大怒:“今天谁是农民?”不要擦黑板!"
22.老师留作业的时候,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业。我看到老师说:“我抄了!”
23.有一次,我们去黄山旅游,导游只是介绍说百步天梯是刘晓庆的一个景点。突然,我们组的一个人脱口而出:“导演……”大家都晕了。
24.和mm手机吵架了。她把电视声音开得很大,我很恼火,大声说:“给我把电话关了!”现在我想起来,
25.我宿舍一个同学的高中同学打来电话。他说找谁,我说不在,然后他说谢谢。
26.以前别人来姨妈家,刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人,说:“坐,坐,我去趟厕所,给你倒点茶!”"
27.以前我们有个政治经济学老师特别喜欢说话!我曾经谈到过美元的强势。他说:“你知道为什么只有美元叫‘美元’,却没听说过叫‘英国黄金’或‘法国黄金’吗?”
28.大学军训的时候,教官喊了一句:向你们的旁门左道看齐~ ~ ~我们想笑却不敢。真可悲。....
29.我们公司早上上班有车接送,因为车不大。有一次,坐在我旁边的一个男同事站起来热情地招呼她说:“某某,坐我屁股上吧!”我笑到下车~!
30.我以前很迷恋网游,经常在网吧打死。学期结束后,我和一帮哥们回家,火车就要开了,但我们还没找到站台。我突然说:“MD,这里怎么连个坐标都没有?”~”哥们听后哄堂大笑~ ~
31,大学的时候,一个同学和我争论,我一时处于下风。情急之下,我起身大喊:你胡说八道,我不傻!
32.我的一个朋友去相亲了。当他回来时,每个人都问他怎么样。哥们说:这姑娘真糙。中午,两人走进一家牛肉面馆。姑娘大声对师傅说:哎,给拉面的师傅拉两碗,说:你要吃吗?我吃了就拉。
33.小时候,冰棍和冰淇淋一般都是推着自行车卖的。有一次,我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。(估计阿姨以前是卖油条的。)
34.大学的时候,去衡山玩。当时我在半山腰。当我累的时候,我想休息一下。看到路边有买纪念品的欧巴桑,就上去问:“老婆……”
35.有一天去同学家吃饭,喝了点酒。她的父亲突然进来了。他本来想叫叔叔,但是他说错了,说:“爸爸,过来坐!”~ ~冷!一堆同学笑死了。
36.我同事跟人吵了一架,情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗?”我一直很好奇他是吃什么长大的。"
37.小学的时候,一个很讨厌的男生问我借橡皮擦。如果我不借,他就会缠着我打我。然后我用尽全身力气大喊:“我不嫁(借)你。”这时候,学生们立刻冷静下来。
38、某ktv,点歌,某mm大声吼:每周给我一个棍子砍的“双杰伦”。......
39.我唾弃你的脸。
40.一个小学生第一次参加学校朗诵比赛,她很紧张。老师鼓励了她半天,手心还是出汗。终于,轮到她了。
小学生咬紧牙关,几步走到舞台中央:“老师同学们,我朗诵的题目是:红叶疯了(枫叶红了)……”
41,还是个小学生,看到老师布置看作文的同学,特别羡慕。我一直希望老师能让我读一遍。机会终于来了。
“某某,把你的作文读给大家听!
小学生突然“腾”地站了起来:“我的老师”。老师,我长得像你妈妈..."
42.这次我是一个歌舞团的不熟练的主持人。
一场没有适当准备就被赶上台的演出。
表演是依次进行的。
轮到她宣布谢幕了:“观众朋友们,请听杜梓长笛……”
我家冬天经常把大葱种在盆里,让它们保持鲜嫩。
我姐过年回家的时候看到了,高兴的跟我妈说:“哎!妈妈,太粗糙了……”
我和妈妈都笑了。
44.有个邻居叫“阿姨”,每天骑车上班。
一大早,我在门口遇见了她。我笑着礼貌地说:“奶奶,大班……”
呸!.....我想咬掉自己的舌头。
45.我还是小学生的时候,在全校大会上立下了一个决议:“我们要学习红军爬雪山过草地的革命精神。”
从此,我被终身剥夺了政治言论的权利!
46.小时候我爸告诉我语文书里有一段关于刘胡兰的课文。当刘胡兰主动向日本人承认她是* * *为了救全村人的命时,一位老人挺身而出救了她。台词是:“小祥子,你疯了吗?”!”但在* *时代,一个贫穷的农村孩子念着:“小疯子,你香吗?"
47.高中的时候,老师让我同桌读课文。这个女孩一直以生动的阅读闻名。那天,她还抑扬顿挫地读着课本:
.....他在暴风雪中紧紧抓住岗哨,手里紧紧握着一把钢枪...(原文)
我们听到的是.....
.....他在暴风雪中坚守岗哨,手里紧紧握着一支笔。......
.....班里一片寂静,老师笑倒了,然后同学也倒了。....
48.全体起立!奏国旗,升国歌。...
49.我带儿子去喂鸭子。他一边撒面包屑,一边到处追鸭子。我拿着他的苹果追他(他不喜欢吃,我只好等他分心的时候再咬几口)。他一直跑,我一直叫他:“来吃个苹果,追鸭子!”一直重复着这句话,终于喊出了“来吃一口鸭子……”然后巧妙的踩了刹车。
50.记得小学的时候,有一篇课文叫《瀑布》。中间说作者转了一座山,看见山中挂着一条瀑布。我的一个女同学在朗读的时候,她也在朗读:翻过这座山,我惊呆了,山上挂着一块破布。...
全班都惊呆了。
51.还有一段文字是从俄罗斯作家的小说里摘出来的一句话:这里的房子都是老主人的(指有钱人)。结果我的一个男同学大声念道:这里的房子都是老师傅的。话音一落,我们语文老师疑惑地问他:老太太们都住在哪里?
52.最经典的是有一次看陶讲他刚当主持人时的糗事,他从没说过开幕式是谢幕...最让我喷的是,他说他在主持一个晚会的时候,淡定地走上去深情地说:“朋友们,你们看到黄河了吗?你知道它是我们的母亲河吗~ ~”在深情地介绍完黄河后,他说:“我们来听长江之歌吧。”
两只蚂蚁走在路上,突然看到一个大梨。键入国家名称。
一只蚂蚁说:“嘿,大梨”(意大利)
另一只蚂蚁说:“哦,大梨”(澳大利亚)
嘿,动起来(西班牙)
偶尔尝试(俄罗斯)
持家(保加利亚)
吃梨(肯尼亚)
梨不嫩(黎巴嫩)
爸爸,梨~ ~ ~(巴黎)呵呵,那两只蚂蚁是父子。
爸爸,拿着?(巴拿马)
蚂蚁是母子。小蚂蚁说,妈妈,快来吃(马来西亚)。
母蚂蚁说:孩子,那是马德里(梨)。
其中一个人看见了,喊道:这是什么?
另一个说,嘘。。梨(叙利亚)
核烂(荷兰),吃了才知道,* *
咬下去...英尺,腐烂(芬兰)
一只母蚂蚁爬到了一个梨上——匈牙利(胸压梨)
一只蚂蚁抢过来说,这是我的梨(奥地利)。
一只蚂蚁咬了一个梨,牙掉了:屎(钢果)-刚果
再来一口梨子~ ~(印象)
蚂蚁咬了一口,发现梨变味了,说,呜呜~ ~干(乌干达)
一只虫子从梨子里爬出来,一只蚂蚁说:爸爸!掐死他!(巴勒斯坦)
一只蚂蚁对另一只蚂蚁说:兄弟,这是一个大梨!(哥斯达黎加)
一只蚂蚁爬到梨上,另一只蚂蚁叫道:“你是梨吗?”(倪Zznja)
一只蚂蚁咬了一口,觉得梨不够脆,说:“瘪了。”(缅甸)
还有梨!嘿!?运气!(伊拉克)
蚂蚁的房子位于一座塔里。。。。。。。“帮我把梨搬到塔上!”(塔利班)
一只蚂蚁对一只蚂蚁说,人,怎么了?(耶路撒冷),蚂蚁B对蚂蚁A说:晕,难!(云南)
一只蚂蚁爬到一个梨上,梨塌了:“梨扁了!”!-(利比亚)
上帝看你渴了,就创造了水;
上帝看到你饿了,于是创造了大米;
上帝看到你没有可爱的朋友,就创造了我;
同时,上帝发现这个世界上没有傻瓜,顺便创造了你。
每个人都夸你帅,
生活还不错,
赢得了人民的爱戴,
谁有这么坏的良心,
既然我要背叛你,
如果你真的被背叛了,
小狗还爱着谁?
假摔成真。
无中生有
芝麻被吹成豆子
猪宝宝吹成牛
辫子吹成龙。
一个鸡窝炸进了一栋大楼
吹成“黑帽子”就行了
谁在乎人民是否有困难?
1)小姐向pol.ice解释自己没有麦茵:我刚把两元的避孕套卖到200元,是最贵的。警察:后来发生了什么?小姐说:教他怎么用属于售后服务。
2)演出结束,领导拉着台上那位漂亮的蒙古族女演员的手,问她叫什么名字。女演员激动地说,马拉戈比。
3)生日会上,只剩下一块蛋糕,上面恰好写着生日两个字。男生大方的拿起刀一分为二,温柔的对女生说:“我负责一天,你负责一生,好吗?”
4)生活感:工作和爱情不顺心的时候,可以拿出阴茎,凝视它,默想它的精神:可长可短,可粗可细,可柔可刚,可软可硬,从中汲取营养。眼前的困难是一只鸟!
5)一个幼儿园小朋友在厕所抽烟被抓,老师问他为什么抽烟。他低下头,深深地回答:祖国不统一,他很郁闷!
6)导演与美丽的处女共舞。导演在舞曲高潮时有点激动,在下面站了起来。圣母注意到后,好奇地问:你下面是什么?主任:我是科长。处女座:我不是大官,但是挺辛苦的。
7)女市长和男秘书* * *一起去赴宴,正高兴的时候,秘书说:秘书一般都当过市长!女市长机灵地回答:对,秘书一般都是市长生的(提拔的)!
8)有人说,聪明的女人可以激励男人,漂亮的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩弄男人,拥有一切的女人可以搞乱一群男人!
有一男一女正在过桥。桥上,一只老虎怒目而视,女子稍作思考后脱去衣服。男子也学会了脱衣服,却被老虎扑倒。男人不懂?老虎说,你以为你有棍子打宋武吗?
10)老师让学生用“皱纹”造句。一个学生写道:我父亲的鸡蛋上有许多皱纹。老师批评家长没有带孩子到处看。家长解释,孩子从小粗心,写的“面子”少
1.一份三分熟的牛排遇到了一份三分熟的牛排。他们为什么不打招呼?
因为他们不“熟悉”
2.很久以前,在南极有一只熊。它整天无所事事,除了从身上拔一根、两根和三根毛。最后,它拔掉了所有的毛,最后它冻死在..........................................................!
有一男一女正在过桥。一只老虎瞪着桥,女人稍微想了想就脱了衣服。男子也学会了脱衣服,却被老虎扑倒。男人不懂?老虎说:你以为你有一根棍子是宋武的吗?