从害怕做饭到爱上厨房，我经历了什么？

自从有了短视频之后，我发现有一种视频看完就睁不开眼，那就是制作美食的视频。生活美食家就像一个干净火炉前的魔术师。经过他们娴熟而冷静的操作，普通的食材转化成一桌令人垂涎欲滴的美食，总能给人惊喜。还可以这样。太棒了！

想象一下，你坐在这张桌子旁，等着吃晚饭，是多么幸福。所以我希望我爱的人能因为我的神操作而觉得吃是一件特别值得期待和享受的事情。

然而却发现，看起来很简单的事情，做起来却异常困难。盐的量和火候很难掌握，选料和锅碗瓢盆太大，可能会让味道差之千里。

如果你真的想等到你学习并理解了食谱，那么你将不得不吃，让自己处于风口浪尖并感到内疚。

在饱腹感和骨感的落差下，在每次都达不到预期的压力下，我依然坚信一定要把做好饭这件事进行到底。

而这种信仰是从哪里兴起的？你为什么这么坚决？连我都有点惊讶。我没天赋，没特长，连家常菜也经常不稳定。

我记得事情发生在我大约8、9岁的时候。爸妈出去进货了，安排我在家照看弟弟，还跟我说如果回来晚一点，厨房里有切好的冬瓜。如果到吃饭的时候他们还没回来，他们就把冬瓜炒了。

由于我从来没有做过饭，所以我反复确认了如何炒一盘可食用的冬瓜。妈妈似乎很满意她的安排，说冬瓜是最简单的菜。放油翻炒几下，再加点水，盐，酱油，炖几分钟。最后她强调，我哥挑食，不要把汤和米饭一起煮。

果不其然，到了吃饭的时候，他们还没回来，我只好硬着头皮想办法把冬瓜汤炒了。按照妈妈描述的步骤，我有条不紊的操作着，感觉胜利在望。我心想，妈妈回来一定在夸我。

没想到，打开锅盖一看，冬瓜确实不错，但是没有汤。这可不行。我哥哥必须告诉他妈妈他没有汤配米饭。想到这，我赶紧加了一勺水。没想到，水加多了，我花了很长时间才像妈妈平时做的那么少的汤。

一阵慌乱之后，带汤的瓜终于端上了桌，但是味道真的很复杂，好像瓜是生的，而且明显看起来太熟了。还好我哥牛逼。只要有酱油汤，他就能吃。而我，自己做的菜，怎么也摆脱不了。我吃了一整碗米饭，夹了两片冬瓜。

晚饭后没多久，爸妈回来了。我向我妈炫耀我和弟弟已经吃过了，但是冬瓜还没吃完。好像不太好吃。她和她父亲可以试试。她看了一眼那盘冬瓜，小心翼翼地拿起一块尝了尝。她二话没说，拿起那盘冬瓜，直奔厨房，直接倒掉。那一刻，我好像听到什么东西碎了。。。

后来发生了什么我也不记得了，但回想起来，我还是想回去抱抱当时的自己，对自己说:“没关系，可能她只是心情不好。”

但从那以后，我再也没有碰过锅铲。

离开大学校园，进入社会，工资低到没办法同时付房租，每顿饭都在外面吃。

于是，住在一起的姐妹们商量着自己买菜做饭。因为穷，厨房用品最便宜，连案板都是在外面捡的一块木头。只有我不会做饭，但我不能白吃，所以我洗碗。但往往，他们还是把锅碗瓢盆都洗了，我连洗碗的机会都没有。

带着一种很尴尬的感觉，我跟他们说，他们应该教我做一些家常菜，我不能总是白吃。万一他们加班，我还来得及。

在他们的鼓励下，我终于能够做一些简单的菜，比如西红柿炒鸡蛋和蔬菜。

人不能满足于每天吃一些口味重复的菜。于是，我开始按照网上的菜谱去挑战一些大肉，但是菜谱那么容易抄，而且量刚刚好，差不多。对于这些我根本没数过的菜，我只能称之为实验。我明明知道实验不好吃，但只要得到家人不认可的评价，我的心情很快就会从愤怒转为崩溃，指责他们挑剔或者不知道做饭的难处，满脸泪水，愤然离开:“我再也不做饭了。”

我不做饭也不想一直在外面吃，老公做饭也只是为了固定的一道菜，所以以上的事情都是重复的，我从来不觉得做饭是一件快乐的事。

有了孩子后，我看着妈妈带着宝宝疲惫的身影，就鼓足勇气拿起她面前的铲子，挑起做饭的担子。她还是那么中肯，好吃不吝啬对她的赞美，但不好吃。我一听到它，脑海里就会浮现出我年轻时的场景。

一次，“战争”彻底爆发。我指责她为什么总是不顾及别人的感受和艰辛。她静静地听着，等我发泄完，擦干我的眼泪，说:“对不起，我伤了你的心。我以后会注意的。”

这件事之后，我才知道自己是多么的幼稚。我的初衷是想让她开心满意，但我希望付出一点劳动后能得到积极的反馈。如果结果不如预期的完美，我会暴跳如雷。

而她呢，几十年来辛辛苦苦给我做饭，每到过年过节，还会特意准备我最爱吃的粉蒸肉。

想到这里，我很惭愧。我觉得我的情绪控制有很大问题。自省，看了一些书，内心渐渐平静下来，开始关注自己的初心，而不是脆弱的自尊。

从此，走进厨房不需要勇气。如果饭菜没有预想的好吃，你会在端上来之前对吃的人说:“对不起，我这次没打好。下次我会努力做得更好。”

所以，为爱做饭是我此刻唯一将厨房进行到底的信念。