爱情故事
昨天我又参加了英语四级考试。碰巧你们在同一个考场。你换了新发型，看起来很整洁。我和你买了一双一样的耐克鞋。当时我说这鞋真丑，你说我没眼光。
我们被分成五排两组。我的英语一直很差，你也是。我第一次考完四级的时候，你说我们一起学英语。我说可以，但是这句话一直没有实现。
交完卷子，我快步走到门口，为了离你近一点。我们看着对方，没有交流。两个方向走出去，看到了你的室友。他的习惯名字是嫂子。我笑了笑，然后他说，哦，不好意思，我忘了。我什么也没说。
我听到你旁边的男生喊你的名字，说，加油，回去打。你不应该来参加这次考试。你说，我c，我一个字都不认识。
那时候你每次心情不好都会发短信给我说，媳妇，我会背单词。这一直是你的借口。我知道你每次说这些，只是想一个人呆着，让我不要打扰你。
说起来，你应该生我的气。你叫DOTA我总是叫你。一看到你的状态变成忙碌，我就心慌，给你发窗口振动，给你打电话。你语气有点不耐烦，我就无理取闹。那就听你哄我，媳妇。我错了，好吗？乖一点。我会幸福的。刚才还在哭，下一秒就开心了。
我知道你经常来这个帖子，所以我有空就来看看你发了什么，说了什么。你说的和游戏有关。其实我特别讨厌DOTA这个游戏。我觉得就是一群妖怪打架杀人。我讨厌它，占用我们的时间。我讨厌你和那些队友约好没日没夜的玩这个游戏。然后扔给我，媳妇，早点睡，我在战斗。
这是你的爱好，我明白。比如我喜欢看一些你觉得无聊的女性网站，玩一些智障连连看什么的。
我们在一起的时候，你说你为了我放弃了很多时间打游戏，队友都在抱怨你。我仍然能听到你语气中的责备。你怪我一直粘着你，你说男生喜欢自由。你想要的是你需要我的时候我出现，你不需要我的时候我马上消失。
每天一起吃饭，一起上课，一起推马路。结果我们越走越远，你也离我越来越远。
你说媳妇，我都觉得对不起队友。
我不明白，但我能理解你的内疚和自责。我说没事，我老公在我眼里是最好的。
我知道为了这次比赛，你很努力，和队友一起练习。让我一个人吃饭，一个人上课。我没有任何朋友。舍友都知道我们一直在一起，从来不找我要任何东西。
我一点也不怪你，只是有时候我觉得很孤独。那天走在学校里，遇到了之前追我的那个男生。他问我为什么没和你在一起。我说，啊，他有事。他说美女好难过，请你吃饭。我知道你大男子主义，反对我和所有男生交往。我说我不去。我有工作要做。他说家庭教育真的很严格，哈哈。
他们都知道我们对对方要求严格，我也不准你和其他女生说话。我有时非常吝啬。如果你和学校里的任何一个女生说话，我都会不高兴。我知道这样不好。你说我不信任你，你也是。无意中夸了一个男生，你不耐烦的说他好找。
你总是说我生气，小气，无理取闹，任性。其实恋爱中的女生有几个不是这样的。我在努力为你改变，你却说我对你冷淡，不关心你。
我写这个的时候有点害怕，怕你看到。你会发现这是我的。你又会说我矫情。
我总是多愁善感，爱哭。以前，你总是摸着我的头说我是傻姑娘。后来，你变得不耐烦了。当你说了什么，你只是说了出来，你只是哭了。
我们俩把钱凑在一起，都在我那。你大大咧咧，心里一点算计都没有。我们家庭条件差不多。我尽量不在你身上花太多钱。我每个月都记账。每次出去玩都要做个大概的预算。
我并不是不介意在逛街的时候看到那些漂亮的衣服。每次你说你喜欢它们，试一试。你说媳妇，喜欢就买。不要害怕花钱。我犹豫着给出一个理由，衣服不适合我，衣服太短，衣服的颜色让我脸黑，衣服不搭配。每次我都有很多理由，为什么你会这样选择？我觉得挺好看的。我说我就是不喜欢，然后就赶紧把你拖走了。我才20岁。怎么才能不喜欢满窗的衣服？但想了想，还是舍不得一件三位数的衣服。如果我真的喜欢，我不希望你给我买。我去购物的时候自己买就好了。
你其实对我很好。我身体不好的时候，你急急忙忙给我买药。你带我坐很久的车去吃我喜欢的食物。每天晚上跟媳妇说晚安。过马路的时候，紧紧地牵着我的手。你总是说我笨，但是每次你说的时候，你都很喜欢。听到这个我还是很开心的。
什么时候开始的？你不要再这样对我了。你是喜欢上别人了，还是厌倦我了？
我给你的每条信息你都不回，所以我给你打电话第一句话就是为什么？我没事就找不到你了。我想你。
你说你喜欢女生穿清纯的衣服。在遇到你之前，我大概穿了一些成熟的衣服。我没有你喜欢的干净清爽的白色t恤。为了满足你的喜好，我把头发拉直，每天穿帆布鞋，牛仔裤，扎个马尾辫。我把所有的短裙、丝袜和高跟鞋都收了起来。因为你不喜欢。
有一次我遇到一个美女走路，高跟鞋，牛仔裙，黑丝袜。你说看这条腿。我承认我有点嫉妒。我说我腿都这样了，你还不让我穿。你说别人这么走过，你敢这么穿。
这些东西根本不符合逻辑。我应该先写我们刚开始在一起的甜蜜然后慢慢写分手吧？
我最好谈谈出发的日期。因为我正在经历。
七天前，你说，我们分开吧。我以为你在开玩笑，我说，好吧。你看着我说，我是认真的我还是没当回事。我说我也是认真的。然后你突然抱住我说，对不起，我们分手吧。我的目光突然落了下来。我用最平静的声音说，为什么？你说，我觉得累。我说哦，我一句话也说不出来了，被眼泪憋住了。
你说你和我在一起很开心，但渐渐变成了负担。你说我会让你很累，总是担心，总是胡思乱想，总是无理取闹。你说你觉得自己做的已经够好了，但总是让我不开心。你说，我爱你，但是我再也忍不住了。
我还是一句话都说不出来。你擦干我的眼泪说，你看你哭的太厉害了，以后不要一直哭。
你送我回宿舍。在宿舍门口，你吻了我的额头。转身离开了。我去了宿舍大厅，回头看了看。我希望你像以前一样微笑着向我挥手，向你的儿媳妇道别。但是没有，你头也不回的走了。
回到宿舍，不敢跟舍友说自己带耳机看电影，然后哭了。室友问我怎么了，我笑着说，看电影太感人了。
你的头像是灰色的。我知道你取消了隐形。可能你已经把我删了。我给你的分组仍然存在。我去了你的学校，我特别的朋友都走了。新的只是你分享的几届世界杯的新闻。
你的速度太快了，我来不及反应。QQ上有人问我，你们俩怎么了？你为什么会失去你特别的朋友？我说，啊，分头行动。他说为什么。我说，我不知道。
我想看东西，想人，却什么都没发现。我脑子里只有这些记忆。给你买了很多乱七八糟的小东西，手机链，钥匙链，水杯，钱包，皮带，毛巾，热水袋，甚至还有洗面奶，沐浴露，香皂。我喜欢逛小型珠宝店。情侣的东西我看到就想买。我想你的桌子上一定堆满了我给你的东西。他们还在吗？你的钱包里一定没有我们的照片，或者你换了钱包。手机链，钥匙链，可能你都扔了。
你追我的时候除了一只大熊什么都没给我。它还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想让你给我买衣服和鞋子。有时候一件简单的事就让我开心。我知道男生都是大大咧咧的，那些小事都不在乎。
但是分开之后，我发现我已经没有什么可以回忆的了，一些在我生命中留下你印记的东西。
以后我再也不能牵着你的手在校园里走来走去，挽着你的胳膊当撒娇，让你把我背在背上，听你叫我傻妞，把我的手放在你的衣服口袋里，穿着情侣装在城市里游街，一起在食堂偷筷子，和你一起喝一瓶水吃一碗面，把头靠在你的肩膀上，撒娇的时候冲我老公吼。告别的时候不能亲你，睡前不能接你电话，不能让你抹眼泪，不能边吃肥肉边吃瘦肉，不能登录你的QQ偷菜，不能拖着你和你玩自拍，更没有权利生你的气。
想到这些，你会不会有点难过，有点不习惯？
我不会烦你打游戏，不会跟你撒娇，不会跟你发脾气，不会嫉妒你，不会管你打通宵游戏，不会抱怨你不陪我，所以你不会很累吧？
写这个感觉好难过。
记忆是折磨人的东西。
这七天，我见了你四次，没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候我在想我是否应该微笑。
看你还穿着我最喜欢的t恤和我最讨厌的鞋子。你还是关注NBA，世界杯，DOTA，好像你的生活什么都没变。
我呢，哭的多，不按时吃饭，失眠的多。你手机翻来覆去，我都按不下去。
身边的朋友说，没事，我还是把你当嫂子吧。
他们见到我就热情的跟我打招呼，而你却从我的世界消失了。
期末考试快到了。在这之前，我说过我会和你一起复习。你答应了。我们做了很多承诺，很多都没有兑现。
你说过暑假带我去见你的家人。你说你跟家里人说你找了个女朋友，又高又漂亮，她对你很好。你说要带我去见你现在当兵的闺蜜。你说过暑假要带我去大连。
周围的人都说我们是模范夫妻。下雨天可以来接我下课，晚上可以跳窗从床上逃出来带我去看医生。我可以整晚给你织围巾，在网上抄很多菜谱给你做饭，帮你整理学习资料到眼睛疼，帮你抄很多笔记。我天天给你看淘宝上的衣服鞋子游戏。
就是这样。你还是不想要我。
习惯了你的生活，我把你当成我的家人。
我每天睁开眼睛都会想起你。不知道你有没有起床，吃了早饭，又打了一架，抽了根烟，想起了我。
我已经开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始努力适应没有你的生活。
前天见了以前的朋友，他还不知道我们分手了。他说有一天让我们聚一聚，这将是一个假期。我说我们分开。他说，C，什么时候的事？我说就这几天。他说，这孩子想要什么？我说可能是我太无聊了，脾气不好。他说，人不就是这样吗？哪个女人没有？他在和别人约会吗？我说，不，我相信他。
我相信你是专一的，即使你身边有很多美女，即使你总是喜欢和小女生闹，即使你总是和我提起别的女生，即使她们比我好，即使我总是吃醋。但是我还是相信你，不会喜欢别人。
你说你能按我的条件找到更好的，你给了我自由。释放你自己。
现在我们都自由了，这就是你想要的自由。
我们的故事，从我来说，有人会说这样的男生不值得。但是换个角度看，大家都会说这样的女朋友早就分了。
每一个有玩游戏男朋友的女生，都面对过忙碌的头像和不断的自动回复，一直没有搞明白。那是什么感觉？它说了很久，只得到一个自动回复，等着下一句话直到忘记我说的最后一句，盯着他的头发呆，等着他切回桌面，想说却不敢说，想打扰却不敢打扰。
慢慢习惯，慢慢理解。
我慢慢的自己找乐子。他玩游戏的时候，我在淘宝上看的。等我习惯了，你已经不在了。
可能很多情侣和我们一样。好好珍惜吧。有些人一旦错过就会停下来。不可能复合了。让我们把它作为回忆吧。
这几天眼泪都快干了。
下午去上课了。他应该在我对面的教室里。我知道，他肯定没来上课，没在宿舍打游戏，也没在球场上打过球。
他一直说要好好学习，我支持他。但是，我还是迫不及待的想和他一起学习，一起看书，一个耳机听音乐。
他班上的每个人都认识我。下课后，我看着那些熟悉的人从我身边走过，眼里带着同情或怀疑。他们一定在想，他们为什么要分开？
你现在心情好吗？你吃得好吗？你没带钥匙就出去了吗？你还健忘吗？我不在你身边提醒你。你觉得少了什么吗？
你最近喜欢玩游戏吗？听你朋友说你天天在宿舍打dota，而且是一天。
我也是。逛淘宝才一天，你说的乱七八糟的东西我还是改不了，比如情侣首饰，情侣衣服。看到漂亮的衣服，我觉得很适合你。
以前我们每个周六周日都会出去玩，去春游，去看电影，吃饭，去公园，唱歌，逛街。我最期待的是，每到周末，周日晚上就开始期待下一个周末，在快乐和期待中度过每一天。
分开前几个周末，我们一起出去玩，你给我买了喜气洋洋的气球。我用它牵着你的手，觉得很幸福。现在你把它们都没收了。
我知道你在线，QQ在那里，学校在那里，但是我看不到。我拐弯抹角问别人你现在的情况，算是回答吧。我每天都玩游戏。
我们曾经相爱过，想想就难过。
记得去年冬天，下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想走了，我们就在楼前打雪仗。你走在雪地里，印下你的轮廓，用手指在你的心的位置写下我的名字。我在雪地上画了一个大心形。轮廓存在了好几天，才被风吹模糊。
有一次你们宿舍去KTV唱歌，都喝了不少酒。你们宿舍一个人和别人打起来了。在混乱中，你没有告诉我谁抓伤了你的胳膊。当我看到伤口时，你说是打架。我的眼泪下来了。我说你为什么不告诉我？你说告诉你为什么，然后担心。听着，没什么好哭的。然后你把我放在你的怀里。
我心平气和地写完了这一段。我以为我可以板着脸讲这样的故事，现在发现我的脸已经湿了。
我总是喜欢思考未来。我想我可以和你一起顺利大学毕业。我觉得两年时间其实很快，我们可以从容度过。我觉得可以找一份不咸不淡的工作。你不必挣很多钱，也不必参加很多社交聚会。早点下班回家，我给你做晚饭。有钱的时候小资，没钱的时候跟你泡面。
我告诉你我的理想，你摸着我的头说我傻。我怎么能让你和我一起受苦呢？如果你不能和我过上好日子，我就放你走。
我的生日在冬天，离圣诞节很近。你说媳妇，我们一起过生日和圣诞节吧。我答应了。晚上给我打电话说，媳妇，下楼吧。我穿好衣服，跑下楼。东北的冬天很冷。我没看见你。我正要给你打电话，突然听到远处有人叫我的名字。我走过去，烟火在夜空中绽放。你喊，老婆，生日快乐。你知道，那时候有很多人来来往往。我跑向你，你张开双手欢迎我。我以为那时，我认出了你。
那时候，你一定还爱我。我相信。
恋爱中的女生都有这样一个通病，总觉得男生会察觉到自己的不开心。如果他觉得生气，他会第一时间感觉到，如果他觉得不开心，他一定知道原因。但有时候，他们根本感觉不到。他们没有我们敏感的神经。
你因为他的话生气了，生了很久的闷气，等着他来哄你，但也许最后他根本不知道自己说错了什么。所以现在我明白了，沟通一定是最重要的。你生气了，你不理他，你哭，只会让他觉得不可理喻。你以为他能懂，你以为他能懂，但在他们眼里，他们只会觉得自己无知。如果你不说点什么，他们永远不会知道。
我曾经和你开玩笑说，我可以用一个大瓶子把我为你流下的眼泪全部收集起来。
直到现在，我还在为你哭泣。
有一次部门活动，我穿了一双10 cm的高跟鞋，跟你一样高。你说媳妇，你明显给我压力了。我走过去说，那我就找个高一点的。我穿高跟鞋站了一天，脚都疼了。你说媳妇，我来背你。然后你背着我走回宿舍。我问你我重不重，你说为什么不。你有one hundred and fifty吗？我用头撞了你的头。我说再说一遍，我重吗？你说没有，我媳妇一点分量都没有。这句话恰好被路过的你们班同学听到了。你回宿舍后他们笑了你一晚上。后来他们每次见到我都问我，嫂子，你还失重吗？
女生可能会觉得自己胖。我总是大喊减肥。和你在一起的日子里，我胖了很多。我说都是你的错，我被喂胖了。你说这样更好。如果你变成一个胖女孩，我可以拥有你，没有人想要你。这几天没吃好，瘦了一点。我想怎么瘦就怎么瘦，但是我想让你再把所有好吃的都放到我碗里，让我多吃点。
刚和你在一起的时候，你第一次带我去见你哥们的时候，我特别紧张。那天出门前，我换了好几件衣服，在一排鞋子之间挑选。我应该淑女还是活泼，成熟还是可爱？我一直问你，你也问烦了。你说什么都可以穿，所以没那么在意。
和他们一起吃饭的时候，我都不知道说什么好。我话多，怕他们嫌我话烦，话少，怕他们嫌我难接近。
吃完饭，我一直问你他们的反应，问他们对我满意吗？
就说我媳妇对我满意，不管他们怎么做。
后来和他们混熟了，你的一个哥们说我那天给他们的印象很好，感觉很温柔很懂事，但还是没有装。我是个特别的大一新生，我觉得我给你长脸了
这个帖子写到这里，回忆了很多很多快乐的时光。
我当时好开心，分开后好疼。
我为你学会了很多，因为你爱上了做饭和看篮球。之前只知道姚明，为你关注体育新闻，为你看完全不懂的世界杯。
从你身上，我付出了很多，得到了很多。
你说，分开之后，更好。
你也是。我真的不想自私的说这句话。我不想看到你离开后更开心。我一直觉得应该是两个人，你和我，才能幸福。
但是现在，我不得不说，祝你幸福。
再见，我的爱人，我一生的挚爱。
而你已经规划好的未来，只能被记住
再见，我的爱人，请原谅我没有对你坦诚。
我放不下，但我必须在难过之前放下。
再见，我的爱