有哪些东北方言？
以前老先生说，人要读万卷书，走万里路。你什么意思？也就是说，一个人经历多了，自然就聪明了，也就有了从容灵活处理事情的能力。说白了，不亏。在我看来，读万卷书，走万里路，一定是见多识广，至少可以了解不同地方的不同风俗和方言。
我在北京读书的时候，我们班有个唐山人。有一天我们一起出去买水果。他说北京这个地方就是个恶霸，不能让卖水果的听到我们是外地人。
那么我们该怎么办呢？他是唐山人，我是东北人，不方便砍价。后来那位大哥自告奋勇去了，然后他用刚学了很久的北京话喊了一句:“老板，这个苹果多少(少)钱？”老板说:“你问的是这个苹果吧？这个是3.50元。”我同学想了想，指着南果梨问(汤山口)“这个小梨呢？”一不小心，家乡话就出来了。
我来自辽宁。辽宁有14个城市，不能说每个城市口音都不一样，至少辽南、辽北、辽西、辽东都不一样。著名演员魏凡模仿辽西，特别是朝阳地区的口音。锦州和葫芦岛的口音特点是尾音向上。
有一个笑话，是我从一个二人转演员那里听来的，说看守所里关了一群犯人。每天吃饭前都喊口号，表达决心。怎么说呢？很简单，就八个字:“改过自新，重新做人。”前面几个人是这样喊的:“洗心革面，洗心革面。”然后他就去吃饭了。轮到锦州时，他把方言带了出来:“洗心革面(哪里)，洗心革面(哪里)”。结果管教当时就不耐烦了:“你对xx有什么疑问吗？回去！”
辽南和辽东交界处，有一个县级市庄河。那里的口音和大连、丹东、营口不一样。比如这个事情还没定下来。用庄河话来说就是“我只卖”。据说有个领导去庄河调研，和几个下岗女工座谈。领导问其中一个女工:“你以后有什么打算？”女工如实回答:“我是卖衣服的。”领导一听，这叫什么？赶紧走开，问另一个女工:“你要做什么工作？”答案更简单:“我也卖衣服”？据说领导一气之下起身就走了。
还是关于庄河的。组织部动员村里的党员订阅《* * *》杂志。这个村的书记和他老婆都是党员，就订了一个。有人来调查，就问村支书的老婆:“杂志的事你确定？”村支书的老婆说:“我卖。”又问:“你怎么还没决定？”村支书的老婆自信地说:“我在和人约会，我明白了。”上面被查的那个人也是庄河人。他当时就急了，说:“你不对，你的目标是大队书记，你的目标只是全村。”
其实整个辽宁省最大的特点就是舌头扁平上翘。说白了就是“十”“四”“天”“义”不分。有一次我们在北京吃饭，我们喝了很久。众所周知，东北人能吃能喝，追到右撇子没完没了。
那天，所有的菜都凉了，有人叫服务员:“喂，服务员——”服务员急忙问了句什么，那人说:“你把菜热一下(读作“耶”)。”服务员不明白，站在那里犹豫不决。这个也急了，对服务员开炮:“你没听见吗？”不辣怎么吃这道菜？”服务员恍然大悟，举起右手，做了个胜利的手势，然后一本正经地喊道，“耶——”
2、郭德纲相声经典台词
不顾法律，我早就杀了他！
这家伙抢了银行开车上了北三环。下午五点半！当警察到达时，交通堵塞非常严重。
你不要脸的样子很像我的魅力。
啊？你不认识我？我是艺术家！我成为艺术家已经一个多星期了。
郭德纲:弟，希望天下太平，天下人民安居乐业，不要有战争好吗？
上帝想了想。这个难点还是实话实说吧。我没那么能干。真的，真的，别的我就不告诉你了。你能改变它吗？我们讨论点别的吧。
我摸身体的时候带了一张李菁的照片。弟，你看这个。这是我的师兄弟。它们看起来很冷。我找不到对象。请把他变漂亮。
上帝:(思考)我们来谈谈世界和平吧(撕掉照片)。
郭德纲:哎，你干嘛把照片撕了，啊？不同意不同意，为什么要撕？我还留着它辟邪呢！
家里有钱，开一辆13的凯迪拉克。听声音就知道是好机器，德国进口，“突突突突”，哦，三级跳。刚开始，半个北京都在冒黑烟，交警冲你喊:“孙长老，收下你的魔法吧。”
“爷爷，我怎么去美国？”“去问村长。”
说话大点声不需要电！
派对结束后不要去。去吃饭吧。谁去谁付钱。
我是个有钱人。今天在后台，我开车过来，他们都是步行过来的。天津的那些老先生们星期二开始离开。但是我的车最近出了点问题，速度有点慢。一开始，我以为化油器脏了。查了才知道。我的踏板掉了。
老先生留下的传统相声有1000多段。经过我们演员多年的不断努力，基本已经失传了。
英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语能说七八种外语，骂人八国联盟不一样。
我住的房子千疮百孔，下雨就要了我的命；外面的雨屋里在下雨，外面的雨屋里也在下雨。有时候太重了，全家人都出去避雨。
如果你愿意死，我愿意埋葬它。
从今天起，我再也不吃龙虾了。
手榴弹很贵。如果一块钱有六个手榴弹，我先扔给你一百块。
小伙子看起来像个演员，捂着脸。
好吧！这飞机跟大法一样，还有个摇玻璃！坐地大法和李霞没报天津卫没大法，但是都去了美国，飞了半年美国，加了四万多油回。
郭:我该怎么办？我太有钱了。不知道怎么花。哎？！于谦，我为什么不照顾你Y:你会照顾我吗？！
郭:哎，再有钱也要选长相啊！
寿星::玉帝玉帝！~出了点事。
玉帝:寿星怎么了？
寿星:你有锤子和钉子吗？借我一个特使，我的。
梅花鹿咬了栏杆。
玉帝:寿星，我怎么跟你说的？骑那头鹿没关系，还得喂！~
郭德纲:我一到这里就找到了一份好工作，建一个70多米高的烟囱！
于谦:还不错！
郭德纲:起早贪黑，完成工作。人家来验收，反正不给我们钱！
于谦:质量不好吗？单口相声。
郭德纲:我开始把图纸倒过来，人们让我修井！
郭德纲:有很多人要来。
3.叼起一只狗去砍砖头，砖头咬了它的手。有一个年仅十九岁的老人，嘴里含着酒喝莲藕。他从小到大从来没见过这种事，三个轮子拉着一列火车。今天给大家讲一个单口喜剧，里面就有这么一个不光彩的人。这是什么时候的事？这件事发生在清朝。说，有这么一个有钱人，有一大笔钱，而且他也是北京数一数二的人物。
这位老人有两个儿子。大儿子无论做什么都很沉稳，很有能力。这个阴茎呢？做男人还好，但是我有个小毛病，可以喝点酒。他有多好？他在床头挂一个酒葫芦，晚上醒来就打开葫芦喝几口。上厕所不好。他在厕所门口放个酒坛子，上完厕所还要喝几口！？
就是这样。他天天喝酒，天天喝醉。终于有一天，老人快死了。他病得很重，很快就会死去。他把两个儿子叫到身边，叫他办完丧事，留下大儿子一个人，对老大说:“我要死了。我最后的愿望是请你哥哥戒酒。就算我们家很有钱，也受不了他喝酒！”老板点头答应。
老人说完就去世了。两个儿子办完老人的事，老板开始为了弟弟戒酒。有人跟老板说，二哥撞了个酒鬼！我得请老法师来驱魔，但老板相信了我。我来告诉你，这是突发疾病，无序医疗。我花了大价钱雇了一群巫师，没想到这些人就是一堆二把刀，整天在家看葡萄经。
谁问葡萄经是什么？其实就是骗子念的:“吃葡萄不吐葡萄皮，吐葡萄皮不吃葡萄”！(念叨)其实他们连自己在说什么都不知道！就是这样，驱魔没用，我就让老板把那些人赶出去了。有人说二胎是酒虫，要晒酒虫。
三伏天，同志们，随便用绳子吊个大活人晒晒太阳。你受得了吗？别担心。老板真的很残忍。还是不行。又没了。不管说不说，老板是聪明的。他请人去找一个海水舱。什么是海洋坦克？海缸是早年只有五六个壮汉才能搬动的大水缸。
为什么要找这么大的水缸？别急，慢慢听我说！老板弄了满满一桶老酒。完工后，他把第二个孩子放了进去。他还弄了一个大磨盘盖住嘴，然后在上面贴上封条。封曰:“兄封之只为戒，是时候封酒止醉了。”
这之后我就走了，这让老二特别开心，终于可以大吃一顿了。一边喝，一边唱“醉了不要紧，被酒楼埋没了，闻到这大曲的香味就像神仙一样快乐”！(唱)，听听这个词。还不错。但是二儿子的媳妇在家坐不住了。如果她醉死了，她还会活着吗？慌忙跑到水箱边上，敲了敲。“师傅，你没事吧？”？老二听说老婆要来，就乐了。“嘿，老婆和弟弟的封印不需要打开。如果还有关系，给我带个咸菜！”！
4.在生活中，最重要的是谦虚谨慎。不管你做什么，你必须谦虚。你自己会怎么做？不要在那个人面前炫耀。你有什么好炫耀的？有什么好炫耀的？所以，在人前谦虚一点，肯定不吃亏。
我是山东人。我平时说我们山东话。我有个老乡也是好人。没错。炫耀自己的能力，比别人懂得多，没什么。这是前几天去天津出差时的一句玩笑话。
他为什么要开玩笑？在去天津之前，他学了几句天津话。去了天津，他就显摆了。一天早上，他以为狗不理去吃包子了。每个人都知道馒头很好吃，但他从来没有吃过。他打算尝尝，但是他不知道狗不理在哪里。他不得不四处打听。就在这时，一个年轻人走到他面前，于是他迎上去问他怎么走。
一问，他想起了天津话，然后他就开口说:“请问，这家狗不理的包子店怎么走？”(天津话)听到这个，是吗？天津人不知道狗不理他们？他在取笑我，于是朝他指了指北方，“在北方。”(天津话)这个也是真诚的。他去了北方，走了一会儿就觉得不对劲。为什么你连一家店都没看到？再四处问问。
正好坐在一个晒太阳的老太太前面，她走过去说:“你着急了。我该怎么去这家无视狗的包子店？”(天津话)老太太一听，是吗？天津人不知道狗不理他们？你在开玩笑吗？还犯了一个错误，指着北方:“在北方。”这个是对的。让我们去北方。不知道过了多久。反正天都有点黑了。为什么这个还没到？
这时，一个耐锄头的老农来到他面前。他赶紧打招呼，不用天津话。他张开嘴说:“爷爷，狗不管，我怎么过去？”老农民听音乐。“小伙子，你去天津，走在这里不容易。这里，是密云水库。”他往另一个方向去了。
5.南北街东西走向，十字街上人咬狗。他们捡狗，砍砖头，砖头却咬手。有一个年仅十九岁的老人，嘴里含着酒喝莲藕。他从小到大从来没见过这种事，三个轮子拉着一列火车。
嘿！你觉得这像吗？
今天给大家讲一个单口喜剧，里面就有这么一个不光彩的人。
这是什么时候的事？这件事发生在清朝。说，有这么一个有钱人，有一大笔钱，而且他也是北京数一数二的人物。这位老人有两个儿子。大儿子无论做什么都很沉稳，很有能力。这个阴茎呢？做男人还好，但是我有个小毛病，可以喝点酒。他有多好？他在床边挂了一个酒葫芦。晚上醒来就打开葫芦喝几口。上厕所不好。他在厕所门口放个酒坛，上完厕所还要喝几口！
就是这样。他天天喝酒，天天喝醉。
终于有一天，老人快死了。他病得很重，很快就会死去。他把两个儿子叫到身边，叫他办完丧事，留下大儿子一个人，对老大说:“我要死了。我最后的愿望是请你哥哥戒酒。就算我们家很有钱，也受不了他喝酒！”老板点头答应。老人说完就去世了。两个儿子办完老人的事，老板开始为了弟弟戒酒。
有人跟老板说，二哥撞了个酒鬼！我得请老法师来驱魔，但老板相信了我。我来告诉你，这是突发疾病，无序医疗。我花了大价钱雇了一群巫师，没想到这些人就是一堆二把刀，整天在家看葡萄经。男人问葡萄经典是什么，其实是骗子读到的:“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄吐葡萄皮”！(念叨)其实他们连自己在说什么都不知道！
就是这样，驱魔没用，我就让老板把那些人赶出去了。有人说二胎是酒虫，要晒酒虫。三伏天，同志们，随便用绳子吊个大活人晒晒太阳。你受得了吗？别担心。老板真的很残忍。还是不行。又没了。
不说了，还是老板聪明。他请人去找一个海水舱。这个人问什么是海洋坦克。海坦克是早年只有五六个壮汉才能搬动的大坦克。为什么要找这么大的水缸？别急，慢慢听我说！老板弄了满满一桶老酒。完工后，他把第二个孩子放了进去。他还弄了一个大磨盘盖住嘴，然后在上面贴上封条。封曰:“兄封之只为戒，是时候封酒止醉了。”
这之后我就走了，这让老二特别开心，终于可以大吃一顿了。一边喝，一边唱“醉了不要紧，被酒楼埋没了，闻到这大曲的香味就像神仙一样快乐”！(唱)，听听这个词。还不错。但是二儿子的媳妇在家坐不住了。如果她醉死了，她还会活着吗？慌忙跑到水箱边上，敲了敲。“师傅，你没事吧？”？老二听说老婆要来，就乐了。“嘿，老婆和弟弟的封印不需要打开。如果还有关系，给我带个咸菜！”！
他老婆一听，嘿！你为什么还在喝酒？