找一些经典搞笑的段子~
晚上，没有电话。老婆说打电话问问什么时候能恢复正常。我老公说这很蠢。你这里没有电。手机还能用吗？
一天，地理老师问学生，中国的河流向哪里？
一个学生突然站起来唱道:河水向东流。
老师不理他，接着说，天上有几颗星星？
那个同学又唱:天上的星星可以参与北斗。
老师气急:滚出去！
学生:说走就走吧。
老师无奈的说，你有病吗？
学生:我有的你都有！
老师:再试一句。.....
学生:看到不平的路就喊！
老师:你相信我打你了吗？
学生:该做的时候就做。...
老师生气:我让你退学！
学生:冲进九州。
儿子:爸爸，给我讲个故事吧。
爸爸:好的。从前，有一只青蛙。......
儿子:不，我想听历史故事。
爸爸:好的。在宋朝，有一只青蛙。......
从前，有一个读书人，他有一个傻儿子。一天，一个朋友来拜访这位学者。为了显示自己的才华，他决定让儿子招待客人，还特意教了他几句:“如果客人问你为什么我们家的桃树不见了？你刚才说什么？让我剪了卖了？；如果他问你为什么我们的栅栏这么乱。你刚才说什么？被战争的混乱毁了？；如果他问你为什么我们家这么有钱，你说？爸爸妈妈辛苦赚来的？；如果他问你怎么这么聪明？你刚才说什么？当然，我们家世世代代都是这样。? "于是儿子去招待客人。
客人问:“你爸爸呢？”儿子回答说:“我来割了卖了吧！”客人很惊讶，然后问:“那你妈妈呢？”儿子回答说:“兵马都废了！”客人又问:“你家门前有这么多牛粪吗？”儿子得意地说:“我爸妈辛辛苦苦挣来的！”客人生气地问:“你怎么能这么说？”儿子得意地说:“当然，我们家祖祖辈辈都是这样！”
一个小男孩被他的妈妈带到了医院。为了让小男孩不那么紧张，医生指着他的耳朵逗他说:“小朋友，这是你的鼻子吗？”
小男孩看着医生，严肃地转向他妈妈说:“妈妈，我们需要一个新医生。”
母亲又一次叫儿子起床:“雅克，好孩子，该起床了。你已经听过几次公鸡打鸣了。”
“鸡叫跟我有什么关系？我不是母鸡。”
答:“我和我老婆昨晚大吵了一架，把我们家的菜都从七楼阳台扔了出去。结果……”
乙:“结果怎么样？”
“今天早上我住的那栋楼被一群专门研究飞碟的科学家包围了。”
我有四个孩子，都很调皮。有一天我下班回家，孩子们在家里闹得很厉害。我老婆看到我回来非常高兴，说:“你终于回来了，太好了。”
想到孩子们怕我，我很高兴，但我妻子接着说:“在家里只有你最听话，最乖！去给我买一袋盐。”
男人:“小姐，你像花一样漂亮。”
女:“谢谢。”
男人:“小姐，你像月亮一样温柔。”
女:“谢谢。”
男人:“小姐，你像圣水一样纯洁。”
女:“谢谢。”
男人:“小姐，你能嫁给我吗？”
女:“你跟我老公一样啰嗦！”"
史密斯先生一检查完一位女病人，确认她怀孕了，就说:“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。”
“是玛丽小姐。”年轻的女士更正直。
“哦，玛丽小姐，”医生急忙说，“我有些坏消息要告诉你……”
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”她对她的朋友说。“我16岁交了个男朋友，却忘了我妈32岁生日！”
女人长得丑，却爱粉。
每天出门前，她都会抹上厚厚的一层粉。
路上的人看到她都会笑。
但她板着脸说:“你笑我就不笑了，粉就掉了。”
有人去动物园看猩猩，听说猩猩很聪明，于是向猩猩致敬，猩猩居然模仿他敬礼；然后那人又拍了拍他的胸口，猩猩也模仿着拍他的胸口；这个人觉得很有意思，就继续对着猩猩吐舌头。没想到，这次猩猩没有模仿，而是向他扔石头。那人生气地问饲养员，饲养员告诉他，吐舌头在猩猩眼里就是叫他傻子。这个人意识到。
第二天，这个人来到动物园看猩猩，向它敬礼，拍它的胸脯。猩猩模仿它。然后那个人拿出一根棍子打他的头，然后给了猩猩。没想到，猩猩哈哈大笑，朝男子吐了吐舌头。
年轻的牧师正在森林里行走，这时一只大熊突然出现了。牧师绝望地跑开了，熊紧紧地追着他。牧师不小心踩到一个水坑，扑倒在地。绝望之下，他向上帝祈祷:“主啊，把这只凶猛的野兽变成虔诚的信徒吧。”
闪电划过，奇迹发生了。.....................贝尔跪在他面前，双手放在胸前，低头喃喃自语道:“感谢上帝赐予我们丰盛的晚餐。”
一只蜗牛在路上走着，一只乌龟从他身上碾过。于是蜗牛被送去急救。当蜗牛恢复意识后，警察问他当时的情况，蜗牛回答:“不记得了，他太快了。”
一只母鸡舒适地孵着一只蛋。突然，一只蛋从它的底部钻了出来。
母鸡惊讶地问:“怎么了？你为什么跑出来？”
小蛋蛋说，“你.............，你.....................，你放屁了！”
一只小乌龟神秘地眨了眨眼睛:“你知道吗？我在一家高档酒店的厨房工作。”
“你又在胡说八道！”老鼠笑了。
“我不骗你，”乌龟认真地说。"我的洗澡水被带到那里做汤."
生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的样子。偶尔，他把目光从台上扫过，发现大部分学生都在打瞌睡。于是大怒，大叫:“你看我！你不看我怎么知道非洲野猪长什么样？”
一天，一位教授突然停止教学，严肃地对大家说:
“如果坐在中间的同学能像坐在最后的同学打牌一样安静，坐在前面的同学就不会被打扰。”
一个学生给美术老师交作业时，交了一张白纸。
老师问:“那画呢？”
学生回答:“就是这个！”他指着一张白纸说。
老师:“你画了什么？”
学生:“牛吃草。”
老师:“草在哪里？”
学生:“被牛吃光了。”
老师:“那牛呢？”
学生:“为什么所有的草都被吃光了，牛还站在那里？”
有一次，弟弟上历史课，老师问他:“路易十四是谁？”
弟弟回答:“路易十四，路易十世加路易四不是吗？”
老师听了这话，差点吐血上气不接下气，然后生气地说:“你怎么不说路易七世乘以路易二世？”
谁知小弟不假思索地回答:“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”
老师当场晕倒！
某大学年轻教师爱打麻将。有一次，他玩了一晚上。第二天早上7:40，他7: 30下了麻将桌，匆匆忙忙去上课。
碰巧今天值日的学生没有擦黑板。他喊道:“哪个是农民？”值班学生不敢回答，只好自己擦，但是橡皮擦找不到了。他又喊道，“嘿...白板在哪里？”
屎怎么写？
学生:“老师的屎怎么写？”
老师想了一下:“哎...妈的。妈的。妈的。舌尖上怎么不出来？”
犯欺诈罪
某大学法律系某天考刑法。教授问学生的第一个问题是:“什么是诈骗罪？”学生回答说:“你不让我通过考试，就是诈骗。”教授很惊讶:“怎么解释？”学生说:“根据刑法，任何人利用他人的无知使他们遭受损失，都是欺诈..."
保持安静
这一天，老师像往常一样对着吵闹的班级大喊:“不——不——吵！大家安静点，好吗？!"班里没人理他，老师一甩头就走了，准备向校长投诉。当校长和老师怒气冲冲地回到教室，正要开始咒骂时，却意外地发现同学们静静地抱着他们。
“怎么了？怎么大家都变得这么尴尬了？”老师暗自欣喜，不敢相信。“有什么不对吗？”一片寂静。“来吧！班长，你说！”班长不好意思地站起来，低着头嘟囔:“老老师，你说‘如果有一天你进教室发现全班安静了...你会死给我们看..."
问:你的室友陈骁是怎么受伤的？
我们打赌看谁能把身子探出窗外更远，他赢了。
上课睡觉
一个学生正在上课睡觉，被老师发现了。老师:“你为什么上课睡觉？”一个学生:“我没睡！”"老师:"那你为什么闭上眼睛？”一个学生:“我在闭眼！" "老师:"那你为什么点头？"一名学生:“你刚才说的很有道理！”"老师:"那你为什么流口水？一个学生:“老师，你讲得津津有味！"
孩子在思考“遗传与环境”。妈妈插话:这个问题很简单。大家都知道，孩子长得像父亲，就是遗传。喜欢邻居，那就是环境。
赫鲁晓夫参观农场，记者给他拍了一张在有猪的猪圈里的照片。第二天看到报纸上有一段附言:左三是赫鲁晓夫同志。
女:为什么你看起来这么老土？男:如果你喜欢人民币，你还会在意它是哪年发行的吗？
女秘书:“老板，你老婆打电话来，她在电话里说要亲你。”"老板:"你先帮我拿着，一会儿再过来给我。"
一天，瘸子和瞎子坐同一辆车出去。盲人乘车，瘸子看路。突然，瘸子发现前面有一条深沟，大叫:沟，沟，沟！瞎子回唱:哦，哦，哦，哦！他们一起掉进了沟里。
下雨了。精神病院的很多傻子都在用毛巾香皂在雨中洗澡。只有你一个人在窗台上看。有人好奇地问:你在干什么？你说那些傻瓜很蠢。我会等到水热了。
纯粹的幽默
女孩想象未来，写道:
希望以后有个健康的孩子，有个真心爱我的老公。
老师点评:请注意顺序。
一个农学院毕业生回到家乡，看到一个老园丁在移植果树。
说:按照你的干法，这棵树上能收获七个苹果，我很惊讶。
老园丁说，“我也很惊讶。因为这是一棵桃树。
一个守财奴在城里闲逛，因为憋不住去上厕所。回到家，他告诉妻子，没想到只是个屁。
妻子大骂:你这个笨蛋，留着吹灯吧。
学生大熊猫开开的父亲警告说:“如果你这次考试不及格，有人会被打耳光的！
大熊猫开开来到学校，对老师说。
我不是想吓你，老师！
我父亲说，如果我考试不及格，就会有人被打耳光。
跳水者
一家珠宝店被偷了。当警察到达现场时，他们发现一个醉汉躺在那里。为了弄清珠宝的下落，警察找来一桶冷水，把醉汉的头按入水中，问道:“你看到那些珠宝了吗？”
醉汉睁开迷蒙的眼睛说:“对不起，我真的找不到。你最好换一个潜水员！”"
我也吐了。
一个守财奴去酒吧喝酒，拿出事先准备好的钱，点了一杯啤酒。
喝到一半，他感到焦虑，想去洗手间。但是我怕别人会喝了酒。
于是他向服务员借了笔和纸。纸上写着:我往杯子里吐了口唾沫。
然后，他安全离开了。
过了一会儿，他回来发现酒还在。他非常高兴。
然而，他发现纸条上多了几个字:我也吐了