我们的生活也需要重新开始。
随着年龄的增长，我们吸收的东西越多，我们的感官就变得越敏感。那些人们每天接触到的东西，会在不经意间潜入你的记忆，占据一个失去的空间，所以人会变得越来越多愁善感。听到一首歌会突然想起一个人，看到一张图片会突然觉得似曾相识，看到一张照片会悄悄哭。
童年，天真的快乐，不要想太多，脑子里只有一个字“玩”！十几岁的时候，我有过美好的梦想，也有过很多伟大的梦想。除了玩，我脑子里还加了很多词“梦想”“学习”“成就”“喜欢”！年轻的时候，青春的热血开始让我想到一切，但所有的一切都离不开高考，初恋，未来，选择，面试！这个时候大脑的容量会逐渐达到饱和，尤其是刚大学毕业开始找工作的时候。除此之外的任何其他刺激都会导致我心灵的崩溃，死亡的状态。那么在这之前，我们最好给自己来个大扫除，重启，关闭一些不必要的程序，删除一些垃圾文件，清理一下桌面，给自己一个清爽的空间，这样整个人都会有一种眼前一亮的感觉。
那我们的重启按钮在哪里？如何重启？
那我的回答可能比较抽象，在我们心里。重启的方式有很多种，比如换一种旅行；改变一种生活方式；完成一件想做却没机会做的事，因人而异。也许有人会说你根本就是在逃避，但恰恰相反，我只是调整策略，以最佳的战斗状态去面对，甚至去迎接未来的一切挑战。与其在缺氧的状态下，在现实的压力下痛苦挣扎，不如给自己留点时间，哪怕是听一首歌来缓解自己的神经紧张，把自己调整到最佳状态再继续前行。
记得去年来上海之前，我按下了人生的重启键。
去年夏天，毕业季，大学四年似乎除了友情、满满的回忆和一步一个证书、奖状，什么也没得到，什么也没留下。除了真的到了车站想分道扬镳的那一瞬间，我希望时间停止，离开前的时间都在煎熬中度过。考研，考公务员，院岗，考事业单位，求职，每个人都在为自己的未来寻找方向。考试不过是面试，但是很高的期望瞬间被压制成绝望。毕业意味着失业，那段时间是人生的最低点。我的同学大部分选择了回家或者留在这里，少数选择了结婚生子。我选择了流浪。
拿到毕业证的第二天，我去天津找朋友。本来打算先玩玩，顺便找个工作。如果没有，我会回家。我的第一份面试邀请，成了我投简历后的第一份工作。这个职位听起来不错。我是一家连锁美容院分店的执行总监。以后有很大的晋升空间。除了工资不高，在一个毕业生眼里一切都那么美好，但两个月后一切都毁了。低收入高支出很快就会让人难以承受。家里人想让我回去考公务员，不想让我在外面受苦。每天挤高峰地铁，不敢买衣服。去的最多的地方是菜市场。我看百度菜谱学做菜。感冒吃药都不想去医院。我不想花父母的钱。但是当我丢了手机，半夜睡不着的时候，我真的试着勇敢起来。我想我应该回家了。只是省公务员报名是一个回去的理由，但是当你递交辞呈，买票，回去的时候计划好一切，因为报名的时候没看清楚，专业限制失效，报名修改日期过了，你突然觉得自己被命运迷失了。
受到父母安慰的鼓励，我决定先回家。在家呆了一个多月，让我明白了很多事情，看得更透彻了。把自己逼得太恨，会适得其反。每个人都有自己向往的或者足以满足自己的生活方式。不要刚毕业就急着找好工作。你要做的是先安顿好自己，驱散那种浮躁的傲慢，抹去你看到别人过得怎么样的嫉妒。找一个夜深人静的夜晚，或者阳光明媚的早晨，一个人，伴着舒缓的音乐，看着深邃的星空或者清澈的蓝天，感受微风抚过脸颊，呼吸着泥土里青草的芬芳，什么都不想，什么都不担心，只是用心慢慢感受。这个时候，你的大脑正在重启，删除浮躁，关闭记忆，更新理智。渐渐的，你的心会给你一个答案，指引你走出阴霾。
我的答案很简单，无非是一个选择，舒适还是旅行。当然，我选择了后者。这一次，我没有假设未来可能出现的困难，也没有考虑到我这个年龄结婚生子。我只是听到心里有个声音在说，我不想屈服于现实。即使我神志不清，我也想出去看看。我没想过找个人舒舒服服地结婚生子。我只是一步一步抬起头，看到了未来几十年柴米油盐的日子。我不想被别人眼中这个年龄该做什么不该做什么的规则所束缚。我只想出去看看。
确定了大方向后，我决定来上海，抱着旅游的心态继续前进。之后我就不再说别人对我的看法有多重要了，一直跟着自己内心的声音走。
来上海后，一开始有很多困难，租房找工作，方言不熟，吃饭不习惯，冬天没有暖气，没有朋友，同事刁难等等。但好在我有天津的经历，重启后坚定的信念支撑着我一步一步走到现在。我不知道我会这样走多久，也不知道未来在哪里，但至少我不后悔做出这样的选择。
当然，我并没有想象中那么坚强。我有时候会在半夜哭。当我听到父母的声音时，我忍不住哭了。看到同学搞婚纱照聚会，给孩子拍满月照，我超级羡慕。每个假期我都会带着相机一个人到处逛，给自己做一顿好吃的作为补偿。不知不觉已经快一年了，有时候我会想如果当初再做一次选择会是什么样，但是没有那种令人向往的画面我也能想想，我知道这一切都是最好的安排。
第一次写到这里，却突然觉得无话可说，文字是最好的发泄方式。不喜勿喷！？