有哪些经典的段子？让人捧腹大笑的那种。
一家面馆门口写着:牛肉面免费，每人限购一碗，浪费500元，于是有人进去了。
结果我哭着出来了。当你知道大碗还是会进？
这个故事告诉我们:不了解情况，不要贪小便宜，天下没有免费的午餐，也没有馅饼！
换句话说:不要总说这个贵，那个贵，不管便宜还是贵，都有它的道理，太精辟了！
2
一个胖女人问:“老板，称一次要多少钱？”
老板上下打量了她一下，说:“可能2块钱，也可能600块钱。”
胖女人问:“为什么？”
老板说:“2块钱一次，如果称碎了就600块钱。”
三
就在刚才，父亲生气地把弟弟拉了回来，让他一进门就站在角落里想这件事。
趁父亲不在，我赶紧上前问弟弟怎么回事。
弟弟一脸委屈:老师说我最近上课走神，最好的办法就是写个纸条贴在最显眼的位置提醒自己，我就贴了！
我问:你贴哪儿了？
哥哥:在老师背上！！！
我没觉得有什么不对，哈哈哈...
四
媳妇问老公:“哪天我们出去旅游吧。”
丈夫说:“为什么要花那些钱...买一本旅游杂志，回到床上慢慢读...什么美景不累，经济实惠……”
晚上媳妇下班回家，坐在沙发上看电视，老公问:“媳妇，饭好了吗？”
媳妇连看都不看他一眼。她把书一扔，说:“我买了一份菜单，八大菜系都有。我又饿又馋。我想吃什么就吃什么。很经济实惠……”
五
计划生育在一个村子里，所有做了父亲的男人都结扎了。
一个老光棍坐不住了，去计生办要求结扎。工作人员火了:“你干什么？结扎的人都有老婆孩子。你一个人在干嘛？”
老光棍也生气了，气愤地说:“村里的男人都结扎了。以后村里哪个女人怀孕了，你不怪我？”我没那么傻！"
六
一个男人和他的妻子在一家火锅店吃饭时聊天。正当他们高兴的时候，一个年轻的女人走过来，直直的看着那个男人说:“我怀孕了！”"
他老婆一开始愣住了，然后扇了那男的两巴掌，拉着拉着，哭着闹着。整个火锅楼的目光都聚焦在他们身上，男人欲哭无泪！
这时，年轻女子淡淡地走过来:“请把烟掐灭，谢谢！”"
男人捂脸是哭不出来的。从那以后，他戒烟了！吃饭有风险，抽烟要小心！
七
老婆:“老公，我们相差16代。”
老公:“怎么说呢？”
妻子:“你积了八代德，娶了我。”
老公:“那才八代啊~”
我老婆愣了一下，说:“我八代倒霉才娶了你！”"
八
我刚吃饭的时候，我爸突然抬头对我说:“我今天帮你弄了块地。”
我就知道我其实是个隐形的富二代！以前的穷是为了磨砺我！时机终于成熟了！终于家人愿意让我大显身手了！
当我看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海里闪过经济学的知识，投资的大方向我就很清楚了。于是我强忍住内心的激动，尽可能用平静随意的语气回答他:“哦，在哪里？”
我爸:“顺丰速运(陆地)……”