皮特食谱
樵夫在搬运柴火时不小心碰到了医生，医生打了他一拳。
樵夫恳求道:“我愿意被踢。”
别人问他为什么。樵夫说:“靠他的双手生活一定很辛苦吧！”"
胃里没货了
一个秀才要参加科举考试，日夜焦虑万分。
他老婆安慰他说:“看你写文章好难，就像我们女人生孩子一样。”
丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。”
妻子问:“为什么？”
丈夫说:“你肚子里有，我没有！”"
“川”睡懒觉
一个启蒙老师只知道“传”字，看到有学生递书，就打算找一本。
“四川”教他，一连翻了几页都没有，突然看到一个“三”字，指着。
它骂道:“我到处找不到你。我躺在这里睡懒觉！”"
同样的“病”
两个孩子结婚，一个公婆买了一张新床，极其精致华丽。我觉得它太棒了。
不让公婆看到你的床，那为什么不埋了呢？于是他装病躺在床上，这样就可以吻他了。
回家探望病人。
我公婆那边刚做了一条新裤子，他们想炫耀一下。听说我这里公婆生病了。
我是高高兴兴来拜访的。他在公婆床前坐下，故意把腿抬得高高的，撩起袍子。
打开，让新裤子露出来，然后问:“我公婆怎么了，这么苍白消瘦？”
说到这里，公婆拍着床沿说:“我小哥哥生病了，就跟我公婆生病一样！”
“一”这个字长大了
父亲写了一个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
第二天，父亲擦桌子，用湿布在桌子上画了一条横线，问儿子:“这是什么？”
什么词？”儿子眨眨眼睛不知道。
父亲说:“这是我昨天教你的‘一’字！”
儿子惊讶地睁大眼睛说:“一夜之间，长这么大了？”！"
拒绝说“输”
有一个人自称因下棋而出名。有一天我下象棋，但是我连输了三局。第二天，
有人问他:“昨天下了几盘棋？”
男子回答:“三套。”
又问:“谁胜谁负？”
回答:“第一局我没赢，第二局他没输，第三局我想打平，他拒绝了。”
游戏吹牛
甲说:“我家里有个大鼓。每次我打它，方圆在百里之内都能听到。”
乙说:“我家有一头牛。站在江南岸，我可以喝水，头总能伸到江北。”
a连连摇头，道:“哪有这么大的牛？”
乙说:“没有这头牛，怎么会有牛皮盖住你的大鼓呢？”
总是占便宜
镇上有一个尖尖的菱形人。不管别人有什么，只要让他看到，他就会
尽量便宜。知道他性格的人，只要手里有对象，都会绕过他。
回家。有一天，有人拿着一块沙砾从他门前走过，心想:“他不能碰这东西。”
便宜！”谁知竟到了“尖钻”家，从厨房里拿出一把菜刀，放在沙上。
使劲磨了几下，然后推开他说:“好了，你可以走了。”
梦见酒
一个酒鬼梦见了一瓶酒，他想把酒加热后喝掉。他正打算跑进厨房去热酒，一边做梦。
醒了。他很苦恼，自言自语道:“可惜，可惜我没有早点用凉的喝！”"
吃河豚
据说河豚味道鲜美，肉质细嫩，所以夫妻俩特意买了几条，煮了就准了。
正要品尝，突然想起来吃河豚可能会中毒死亡。于是，丈夫叫妻子先吃，妻子
儿子要老公先吃。后来妻子对丈夫很固执，只好先吃饭。当她举起筷子夹起鱼时，她流着泪说:
“我先吃了，但请照顾好你的两个孩子。等他们长大了，千万不要买河。
海豚吃东西。"
武官夜间巡逻
武官晚上巡逻，遇到一个回来晚的人，自称是秀才。武官道:“我既然在读书，
伙计，我给你做个测试。"
秀才道:“请出题。”
武官想了半天，想不出题目，就大叫道:“真便宜，幸好我想不出来。”
提个问题。"
红烛赊账
主管财务的贤成不识字。每次买东西，他都在账本上画个形状，算是记账。
一天，县官查看账目，看到账目上画了很多画。他非常生气，用红笔把它们画了下来。
很多红色条。县丞见了，对县令说:“你买了这么多红烛，怎么能放在我身上呢？”
赊账吗？"
三只耳朵
衙门里有个作家，写字总是出错。有一次我抄花名册，把“陈”两个字塞到耳朵里。
偏旁写右，县官发现，打了20下。苦难之后，他以为洗耳恭听
花字根写在左边。写“郑”字的时候，把耳朵写到左边。我又得到了它
20块板子。
不久，一个叫聂的人让他写诉状。他害怕得发抖。
手道:“没有，没有”我一共给了40板两个耳朵；如果你给我这个
三个耳朵的人要打死才能写！"
每个人都喜欢说大话
这个富人和他的三个儿子爱吹牛，经常用王室的名字称呼自己。
有一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说:“爸爸出去了。”
二儿子问母亲在哪里，回答说:“母亲在御花园喝酒。”
朋友看他们说话不合适，就走了。碰巧遇到有钱人，那就一一告诉他们。
富人问:“谁说的这些话？”
身后的三儿子插话道:“可能是两兄弟说的。”
朋友更加生气，抓起三个儿子就打。财主连忙劝道:“贤卿不要生气。看啊。
看在我的份上，放过黄三吧！"
新衣服招摇
有一个喜欢炫耀的男人。有一天，我穿上新衣服，和一个特别好的男生出去了。
唯恐别人不注意他的新衣服，他耸耸肩，在路上晃来晃去。
过了很久，我极端地问:“有人看到我漂亮的新衣服了吗？”
那个极端的男孩回答说:“还没有人读过。”
他觉得自己的肩膀已经驼了，马上放下来说:“既然还没有人。
听着，让我休息一会儿。"
邻居搬家
有一个喜欢安静的人，但是他的邻居是一家铜匠店，他的邻居是一家铁匠铺。梁聪整天购物
咚咚咚。噪音很烦人。他对人说:“如果两家店搬走，我愿意出钱为店主办一个酒席。”
有一天，两个老板对他说:“我们搬家。”他非常高兴，立刻邀请了他们。
吃过饭。
喝完酒，他问:“你搬到哪里去了？”
铜匠说:“我搬到了铁匠铺。”
铁匠说:“我搬到了铜匠铺。”
庸医教子
庸医把人医死了。死者家属用绳子把他绑起来，准备送政府。
走吧。晚上，庸医挣脱绳子，逃回家。这个时候，儿子还在学习医学书籍。普通的
医生赶紧说:“孩子，慢慢读医书。先学会游泳很重要。”
需要成千上万只手
有一个理发师技术很差。刮胡子时，每次剃刀割破顾客的头皮，他
我迅速用手指盖住伤口。后来，伤口越来越多，十个手指都被割伤了
经典是不够的。他不禁愤怒地想:“剃光头这么难。如果我是千手观音，我会的。”
好吧！"
三人梦游
三个人睡一张床。一个人在睡梦中感觉大腿一阵奇痒，于是毫不留情。
划了，但是抓到了另一个人的腿，他的腿痒根本停不下来，我就又用了。
由于用力抓，这个人的腿流血了。
那人在孟龙中间感觉到腿湿了，以为是第三个人淹死了，赶紧把他推了上去。
去解手。
第三个人在睡梦中出去解手。邻居是酒店，压酒声“滴滴答答”
滴滴滴”，他以为是自己的尿，一直站到天亮。
打个半死
一个富人对一个贪婪的人说:“我给你1000两银子，让我打死你。”
真的吗？"
贪心的人回答说:“我只要五百两银子。”
宫人说:“为什么？”
回答:“请把我打个半死。”
合资酿造
两人共同酿酒。甲说:“你出米，我出水。”
乙说:“米都是我的。以后这笔账怎么算？”
a说:“我怎么能让你受苦呢？等酒出来了，只要还我水，剩下的还是你的。
好吧。"
一年了
年初有个穷老师去他老板那教《大学》去了《玩！前王埠
当你忘记这个句子时，像读一个单词一样去读它。师傅很有见识，纠正他说:“错了，是戏，应该的。”
发音为“呜呼”。“这舒氏听了主人的话。
冬天又教论语，到了“难，虽古，但近戏”的时候，老师就记住了。
年初的事情之后，还是念“唉”，主持人只是又听了一遍，说“这里又出错了。
于在这里应该读原声。"
熟悉的老师生气了，对朋友说:“这个主人太难说话了。他只用了“玩”这个词。
从年初到年底。"
孔子哀叹自己年老体衰。
一个老师大白天睡觉，醒来撒谎说:“我梦见周公了。”
第二天，学生们照着老师的样子睡着了。老师用尺子把学生敲醒:“你怎么？”
别看书了，睡觉吧！"
学生说:“我也去看周公了。”
老师说:“周公怎么说？”
学生回答说:“周公说他昨天没有看见你的老师。”
不要回去
有个女人出嫁，在路上哭得很厉害，轿夫实在受不了，就对新娘说:“小娘！
儿子，我背你回去怎么样？"
新娘听了，说:“别哭，现在别哭！”"
周公在哪里？
一位即将出嫁的新娘含泪问小姑:“这该死的婚姻制度是谁制定的？”
啊？"
嫂子告诉她:“是周公。”已婚妇女哭着大骂周公。
当新娘在满月的时候回娘家，她问她的嫂子:“周公在哪里？”
嫂子问:“你找他干什么？”
新娘低声对小姑子说:“我要做一双鞋子来感谢周公！”"
葡萄站下
有一个小官员非常害怕他的妻子。有一天，他老婆抓伤了他的脸，第二天就上了法庭。太守见了，就看见了。
问他:“你是怎么把脸弄坏的？”
执事支支吾吾地说:“我昨晚乘凉了。葡萄架倒了，刮破了皮。”
大帅不相信，说:“这一定是你老婆的抓痕。那还不错。你快点给我
这个女人逮捕了唐。"
没想到，太守夫人在后堂听到，赶紧跑到班里，可见其凶残。当太守看到它时，
他也慌了，赶紧对店员说:“你为什么不暂时退休？易咨询美娜盐水鸭是灾难br/& gt；是的。”
咬紧牙关
有两个阿姨，都是因为死了男人才守寡的。舅妈经常对小姑说:“做孤胆膏要咬一口。”
咬紧牙关活下去。"
没过多久，姨妈就偷偷跟人暧昧了。小姑发现后，把小姑说过的话告诉了自己。
话来责备她。我不知道小姑张开没牙的嘴给小姑看说:“你也看看。”
听着，我得有牙才能咬人。"
为了一碗扁豆汤而出卖自己的继承权
有人在路边建了一个粪坑，用来取行人的粪便。有一天，他看到远处有人拿着衣服。
推断此人会小便。为了防止男子去隔壁厕所，他假装有屎，先蹲着。
那个厕所，小便的人真的去了他建的粪坑。他高兴得掏出一个屁带在身边
一点屎来了，他很难过，惋惜地叹了口气:“小亏了！这是一个小损失！"
用驴换马。
有人骑着瘦驴出门，遇到一个骑着好马的人。他很快从驴上下来，很有礼貌
说:“我愿意用这头驴换你的马。”
骑手觉得很生气，说:“你不是痴呆吧？”
骑驴人说:“我看你优柔寡断，只想说你精神错乱！”"
好好把握鞋子
有个女人晚上和邻居私通。她的丈夫撞了回来，她的邻居从窗户跳了出去。她丈夫捡起了邻居的鞋子。
儿子，生气地骂老婆说:“明早我认出这只鞋就找你算帐！”“穿着鞋睡觉。
医生不知道妻子在丈夫睡着的时候把包和他的鞋调换了。早上醒来，又一次
骂老婆。妻子说:“看看这双鞋。”
丈夫一看，是自己的鞋子，非常抱歉:“我错怪你了，所以昨晚跳了。”
窗户里是我。"
冻冰逃逸
一个傻女婿去丈母娘家，舅舅留了饭，偶尔叫他一块冻冰。傻女婿认为
好吃，我把一张纸包在腰上，回到家对老婆说:“你家有好吃的。
我带了一块回来给你尝尝。”伸手摸了摸自己的腰，纸里结的冰都化了，只感觉一股潮。
潮湿。傻女婿惊呼“这狡猾的东西带着一泡尿逃走了！”"
缰绳太长了。
有人拿着竹竿进了城门，但他无论如何也进不去。切掉太可惜了。就在他努力下定决心的时候，其他人
他说:“10英里外有一位名叫李三的老人。他非常聪明。你可以向他请教。”
持竿人正要去找它。恰好有人骑着驴，走到城门前，兴高采烈地跑上来迎接他。
抓住他。我看见李三坐在驴屁股上，气喘吁吁，挣扎着。
有人问:“你为什么不坐在驴背中间？”
李三老答道:“缰绳太长了。”
三旭赞玛
一个杭州人，有三个女婿。前两个都很聪明，很会说话，小女婿特别迟钝。
有一天，公公买了一匹新马，命三个女婿写诗赞美这匹马。只要描述一下马的速度，
出口写出来，不分雅俗。
姐夫说:“金针从水里挖出来，公公骑到山阴下，来回骑着，金针不重。”
老公夸我。
轮到二女婿说:“火上放鹅毛，我老公骑马去余姚，来回骑，鹅毛。”
还没烧焦。“岳父又夸奖了。
傻女婿不会动脑筋。正着急的时候，突然听到婆婆放屁，傻女人。
老公说:“我婆婆放屁了。公公骑到惠济，来回骑，肛门还开着。”
都是瞎子。
主人想装一个门闩，但是木匠把它放在门外。
主人责备道:“谁把门闩放在门外了？你瞎了吗？”
木匠拒绝了，说:“你是瞎子。”
主持人问:“我怎么能说我是瞎子呢？”
木匠说:“如果你有一双明亮的眼睛，为什么要雇我这个瞎子？”
偷国肉
有一个厨师，不管是给谁做餐饮，总会偷点吃的，渐渐的就成了习惯。
有一天，他在家割肉，挑了几块好肉，用一包纸包在怀里。
老婆骂:“这是你自己的肉。你为什么要偷？”
厨子突然笑了，“我习惯了！”"
追踪某人的同伴
有人挖了地，得了一个金罗汉，他欣喜若狂。但是你想想，有18罗汉。
那又怎么样！他责怪金罗汉，弯下手指打他的头，问:“快告诉我，17雕像在哪里？”
方？"
太太牛
县长属鼠。在他生日那天，他的下属为了讨好他，凑钱给他铸了一个金像。
变成一只老鼠。县长高兴地收下了，然后说:“你知道吗？再过几分钟
今天是我妻子的生日。她属于牛！"
喧闹而安静
两兄弟一起种地，哥哥把弟弟叫回家吃饭。弟弟大喊:“等等我！”
把锄头藏在田里回去。"
吃饭的时候，哥哥照顾弟弟说:“藏东西不能大喊大叫，不然会的。”
容易被人知道，容易被偷。"
弟弟点点头说:“知道了。”
吃完饭，哥哥先下地了，锄头丢了就赶紧回家，凑到哥哥耳边小声说。
他平静地说:“锄头被偷了。”
幽灵拜访名医
哈迪斯派一个小孩去拜访一位名医，说:“门前无鬼。”小恶魔来了
我走遍了全世界，但每次经过一个医生的门口，总会看到很多鬼魂聚集在那里。最
之后只剩下一家，门前只剩下一个鬼在走。小鬼心想:“就在这里定了。
他是一位著名的医生。“仔细一问才知道，那是昨天刚挂牌的医生。
僵蚕活了。
有个医生对药物一无所知。
有一天，突然有人来要药。他打开药箱，看到许多飞蛾。人们问:
“这是什么？”
医生回答:“是僵尸。”
“为什么它是僵尸的时候还活着？”
医生回答说:“段吃了我的药。”
非鸟类和非动物
凤凰过生日，所有的鸟都去拜，唯独蝙蝠不去。凤凰骂了一句，“你的位置。
在我之下，你为什么这么嚣张？"
蝙蝠回答:“我有脚，属于一种动物。我为什么要崇拜你？”
过了一段时间，麒麟过生日，百兽都去拜祭，蝙蝠没去。麒麟还指责
它...
蝙蝠说:“我有翅膀，属于鸟类。我为什么要祝贺你？”
后来麒麟和凤凰见面，非常感慨地谈到这件事:“现在世界上的风气很不好。”
看到这样一个既不是鸟也不是动物的东西真的很无奈！"
有父母？
有个书呆子让他在他爸爸出去的时候在店里等着。很快，一个买家来了，
问他:“尊翁有吗？”
书呆子说:“没有。”
晚上，父亲得知此事后，对儿子说:“尊翁就是尊我，尊堂，以此类推。”
意思是你妈妈。你怎么能拒绝呢？"
傻逼被训斥的很不爽，说:“谁知道你们俩都是卖的？”
愚蠢的话
女婿是出了名的傻子。有一次去叔叔家，他指着门口的柳枝问:“这个？”
东西有什么用？"
傻老公说:“树大，轮子是做出来的。”
姐夫夸我:“别人说你呆，我却觉得他们呆！”
过了一会儿，他又去了厨房，看到磨酱的碗，就说:“这个碗变大了。
石臼也可以做。"
姐夫一听，觉得可能很平淡，但转念一想，婆婆正好放屁，也很平淡。
女婿又道:“这屁大一点，霹雳也行。”
我姐夫忍不住苦笑。
当选美国总统后
美国来的黑人哥们彼得跟我说:“考完试我得赶紧回美国。”我问他为什么这么匆忙。他说我得在大选前回去准备总统大选，成为美国历史上第一位黑人总统。
看着他一本正经的样子，我差点把他当成曼德拉的直系后代了。我尽量不笑，问他:“当你成为美国总统后，你首先想做什么？”
彼得不假思索地脱口而出:“先把白宫改成黑宫！”"
【进去半个小时没出来】
动物园的饲养员站在鳄鱼面前，张开大嘴，往鳄鱼嘴里看。
路人游客问:“鳄鱼怎么了？”
管理员说:“我还不知道。医生去他嘴里后，半个小时没出来。”
我什么也没做。
丈夫下班回家，发现家里乱七八糟:被子没叠好，厨房水槽里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，饭还没做好。
“到底发生了什么？”丈夫紧张地问。
妻子说；“真的什么都没发生。你总是问我每天在家做什么。现在你明白了...我今天什么也没做。”
你真的想要吗？
他看着她，她盯着他的眼睛。紧闭的嘴巴不停地吐出三个字:“真的？”
他只是感到恐慌。把汗水握在手心。我的眼神有些散漫，嘴唇在微微颤抖。只见他喉咙上下活动:“最后一次！”"
她的脸变红了。我有点发抖。最后我朝他扔了一个方形的东西，生气地说:“上次多少次了？”
他非常兴奋。快点捡起那个盒子。
上面有两个字——“云”
我们养只狗吧。
我老公有一天突发奇想:我们养条狗吧。
我:你负责给它准备食物吗？
老公:它不会自己吃吗？
我:你负责清理它的粪便吗？
老公:它不会自己学着上厕所吗？
我:你负责遛狗吗？
老公:它不会自己出去玩吗？
我:那你为什么养狗？
丈夫:...是的，养你真好。你也会给我做饭，帮我收拾，带我出去玩。
[叫爸爸]
周末的早上，老公还仰面躺着，朋友老李却来探望了。我赶紧对三岁的女儿说:“快，去叫爸爸。」
女儿看着我，犹豫了一会儿，走到老李面前，怯生生地叫道:“爸爸。」
数数
我儿子三岁了，他已经知道如何从一数到十，也知道五比一大。我也随时找机会教他，问他狗和小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他:“哪边多？”。儿子没有回答，我继续耐心的问。儿子突然泪流满面，说:“很少有面的！”"
[老婆是男的]
母亲对五岁的儿子说:“爸爸说今晚要在家里办个晚宴，招待一个有生意往来的南斯拉夫人。”
晚上，父亲和客人踏进家门，孩子跑进厨房，小声对妈妈说:“妈妈！快来看，那位女士是个男的！”
父亲和儿子
有一天，孩子一直哭。父亲不耐烦地说:你能安静一会儿吗？
孩子说，我出生那天你没看说明书吗？
启蒙教育
幼儿园老师开导了孩子们。她拿出一张中国地图，问:“谁能告诉我这是什么？”
只有一个人回答:“天气预报。”
老师又挂了一张天安门广场的大图，问:“这是什么？”
所有的孩子都回答:“新闻联播！”
弹钢琴
妈妈:哑巴，先洗手才能弹钢琴！
哑巴:没关系，我就弹黑键！
[什么是“但是”]
小学生在讲一个故事:“猫看见老鼠就变成老虎，看见老虎就变成老鼠……”
他是人类。这个“但是”是什么意思？
他想了一会儿，回答说:“这是一种比猫大，比老虎小的动物。”
[系好你的鞋带]
在街上，一个小女孩走向一个穿警服的叔叔。她上下打量了一番，小心翼翼地问道:
“你是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说不管遇到什么困难，都会得到警察的帮助，对吗？”
“是的！”
“好吧，”小女孩抬起一只脚，“请帮我系鞋带。”
人没有橡胶高。
小欢问小石:“你有橡皮膏吗？”
小石挠了挠头，抱歉地说:“我没有橡皮膏！”"
小欢笑了:“你还没有橡树皮高呢！”
数字字母
某人酒量很大，经常在喝醉的时候和别人打架。
一天，他收到了侄子的一封信。他打开一看，全是阿拉伯数字:“99:81797954。76229,8406,9405。7918934。1 91817。"
他看了一遍又一遍，还是不懂，就去请教学校的数学老师。老师看了看，跟着翻译:
“叔叔不要吃酒，喝酒会误事的。喝了两两杯酒，要么生气，要么动武。喝酒会害死你的。不要吃任何酒。”
原来我侄子用数字而不是文字劝我叔叔戒酒。
【龙龙买瓜】
人们都说龙龙是个聪明的男孩。刚满7岁的秋天，他自己去瓜田买瓜，挑了个又大又好的瓜问价。
“那要50美分。”卖瓜的说。
“我现在有一毛钱了。”龙龙说。
“好吧，”卖瓜人指着一个又小又绿的瓜说，“我把那个瓜卖给你！”
“好吧！我想要这件，”龙龙说，“但是你现在不能脱下来。半个月就能拿到！”