说话有点贱。
1.我丈夫和他的儿媳睡在床上。他看到媳妇掉了一根头发，就捡起来给自己戴上。媳妇说:你揪我头发干嘛？老公说:假装你审问我，问我这头发哪来的！她很认真的说:你老实告诉我，这头发是哪来的？丈夫平静地说:猪身上有什么
第二，妈妈，给我点钱花吧！为什么？今天是儿童节！你这个小鬼，谁说儿童节要花钱的？不要！但是爷爷清明节的时候，你烧钱！
医生语重心长地告诉病人:如果你想长寿，你真的应该戒烟。病人:现在戒太晚了。医生:怎么会！戒烟永远不晚！病人:好吧，那就不必着急。
第四，结婚两年，没有孩子。有一天逛街看到一个孕妇路过，有些羡慕赶紧让老婆看看。我老婆看了一眼说，吃饱了都这么大了。我无语了。。
5.我儿子在看熊。我看到现场是冬天，就问:熊为什么冬天不冬眠？儿子:一整天都没时间拍戏！
六、高端人士的生活，我这样的普通人真的享受不到。昨天在一家星级酒店，明明我已经排便完毕，擦干净了，门口的服务员递给我一条毛巾。我没办法，只好回去用毛巾擦了一遍，叠好，还给他。。。
7.我的同事开着一辆新的宝马去上班。旁边一个未婚女同事问是谁的宝马，同事说是他姐夫的。听到这里，她马上问:你姐夫是不是有对象了？介绍我。
八、逛街的时候买了一张刮刮乐，中了400。我一路高高兴兴的跑回家，跟老婆说，开心了半天之后，老婆说，交出来。
9.带我侄子去我们公司玩。同事小张热情地给我外甥端来果汁喝。我对侄子说:叔叔给你带了好吃的。你想对你叔叔说什么？没想到，侄子指着小张说，喝一杯还不够。去~ ~可以给我带点好吃的。
十、邻居小孩，也就是7、8岁的时候，他爷爷去世了，他爸爸哭了，他哥哥跑过来跟他爸爸说:爸爸，你没有爸爸，我可以做你爸爸。。。他的父亲抱着他是一种沉重的打击。
十一、接到电话:大哥，我刚跟人打起来了，你叫二十个兄弟过来。好吧，什么人？买几个水果篮，真心道歉。
12.遇到一个建筑公司的经理，被告知:没有我们公司吃不了的工程！盖楼，安装电梯，贴上所有与建筑相关的瓷砖！我弱弱地问:大哥，我想给珠峰装个电梯。开个价吧！经理:我:实在不行就瓦长城！多少都行。
十三、守财奴的老婆死了，守财奴哭得死去活来。一个送葬者很感动，对吝啬鬼说:看你这样子，我就知道你和你老婆感情很好。守财奴:能好吗？她活着的时候，天天唠叨什么事，我就不用买电视和收音机了。现在她死了，谁能让我免费看电视听广播？
十四、放假在家陪老婆看电视，她突然对我说，亲爱的，我们这辈子能不分开吗？我感动的直点头，却看到她从后面拿了一个梨，自己嚼着吃。那是她第一次瘫痪，说一个人吃饭这么煽情，生活全是套路！
十五，有一天爸爸和哥哥去拉货，到了吃饭的时间，就去一家饭店吃饭。爸爸一进餐厅就大声摔倒；老板，两碗刀削面。过了一会儿，老板端来了两碗面条。吃饭的时候，弟弟看着餐厅墙上贴的菜单。他看到上面写着鸡蛋汤和排骨汤，就说，爸爸，我们来一碗汤吧。我爸没抬头，大声说；老板，一碗汤面。
十六、姜太公在钓鱼，一个路人看见了，好奇地问:你为什么用直钩钓鱼？姜太公白了他一眼，说道:你没有学过物理，是吗？放在水里会弯的！
十七、一个男人暗恋一个女人很久，有一天终于鼓起勇气向女孩表白。男:请接受我的爱，做我的女朋友吧。女:对不起，我不喜欢你！男:我第一次见到你就对你有感觉了。你对我没有任何感觉吗？女:是的！感谢上帝！女:只是我觉得想吐！
十八，医生说下午三点半要憋着尿做彩超。我很听话，再也憋不住了。。。你大爷的，当着二十多人的面却告诉我干什么？你想闷死我！！！
十九，一个妹纸因为贪心和男朋友分手了。我问她:你现在感觉怎么样？她说:我的心碎得像碎薯片！
二十，表哥住院做手术，我陪他。中午护士给他量了体温，问他24小时尿了几次。他睡得迷迷糊糊，问，他排便时带的尿算不算？
21日，附近新开了一家洗浴中心。客人问老板:为什么泳池没水，淋浴也没水？老板说:我经营的澡堂是干洗店。
22.一个人想去火车站，但是他迷路了。他问一个背着书包的小孩:你好，小朋友，你能告诉我叔叔你是怎么去火车站的吗？孩子:我爸妈带我去的。
二十三。我去买了个包，给了他二十块钱。老板坚持要21美元。我别无选择，只能打开一支烟递给他。我永远忘不了店主看我离开的眼神。
二十四、接新娘，被阻拦，要新郎跪下，像狗一样叫。新郎心软了，跪下哭了。女方继续闹，要交88888才能进去！乞讨了很久，门都不开。新郎无奈，咬着牙说，回家吧，不接了！所以我真的走了！女人傻眼了，赶紧给新郎打电话。新郎的父亲接了电话，直接告诉她:让两个孩子明天去民政局领离婚证！新娘很痛苦。
二十五、鲁豫的女同事在上班的路上，女同事兴高采烈地背着一个崭新的貂皮包和我一起走在路上。我指着她的包，她得意地说，新的！我又指了指她的包，她说，不贵，才两万多！我说，你包里的手机响了好久。你聋了吗？！
二十六、李太太今年70岁，老伴去世多年。前不久，邻居想给她介绍一个年龄相仿的对象。李太太问她的邻居:他的性格怎么样？邻居回答:人品绝对没问题！李太太接着问:它看起来像什么？邻居回答:他也很帅！李太太又问:高吗？邻居回答:高，三高！
二十七、钱多的人少回家，长相多的人穿的少，想法多的人成功少，成功多的人活的少，读书多的人眼睛少，和平多的人眼睛少，情侣多的人睡眠少，朋友多的人困难少，玩笑多的人郁闷少。
二十八，坐了八个小时的火车终于到家了。今年终于可以和父母一起过年了。我父母好像不太喜欢我。刚进门，爸妈说，你回来干什么？你为什么不回工地？我:你回来我陪你过年！爸爸生气了，说，才五月，你就不想出去打工了？
第一次和女朋友去餐厅吃饭，有点紧张。女朋友要了一份凉拌黄瓜。上菜后，我在女朋友的盘子里放了一根黄瓜，说，来，趁热吃吧。
老婆:前面那个女的很漂亮。戴夫:我不这么认为老婆:你太缺乏审美了。戴夫:是的，所以我经常夸你漂亮。
31.挑个手机。后来机主给我发信息说:手机归你了，请把卡还给我。然后我给他发信息说:你可以拿卡，请把充电器给我！他同意了，我们约好在公园见面，然后我就被打了，手机也没了。
三十二，一个悬簧，我把表的秒针掉了，拿去修了。修好后我问修表的:秒针怎么会无缘无故丢了师傅的白眼？你抖的太厉害了，以后在那边换手。
老婆:老公，季节变了，我想买衣服。我:你听话吗？老婆:不听话！我:不听我就不给你买老婆:那我就听！我:乖乖听话！我们不会买的。妻子:倪梅，我没有改变季节。轮到你了。我敢说，买买买吧。
三十四，侄女4岁多，经常语出惊人。有一天，她爸爸在他怀里看鬼片，小侄女晚上大概不敢睡觉。在房间里进进出出几次后，我去看我爸妈，然后指着她爸的鼻子说，今天你睡沙发，我要睡你老婆！
35.我永远忘不了摄影师在我拍照的时候跟我说的话:美女，请尽量把脖子往前伸。我们不能修复你的双下巴。
三十六岁。我生病的时候去看了医生。医生给我开了几种药，但我太苦了，吃不下。医生劝说:不服怎么好？那我还是不服我的固执。没想到他一砖头砸在我头上:你他妈的干嘛打我！医生冷笑说，呵呵，砖治百病。
三十七，体检，尿检，每个人发一小杯，里面就一点点。但我看到一个年轻人手里拿着满满一杯，艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下。医生直勾勾地看着他说，小伙子，你是来敬酒的吗？
妻子:老公，下去关灯。丈夫:我已经脱了所有的衣服。下去把它关掉。妻子:哦，哦，你闭上眼睛一分钟。之后老婆:嗯，我现在已经脱衣服了。你可以下去把它关掉。
39.以前没交过女朋友，看到别人有女朋友劝我戒烟，是一件很美好的事情。于是我开始抽烟，为了等那个让我戒烟的人出现。直到很多年后，我遇到了现在的伴侣。我还记得是她先开的口:哎！借个火给我。
M: I喜欢咖啡。女:我喜欢喝水。M: I喜欢玩CS。w:我喜欢看小说。M: I喜欢看漂亮的女人。女:我也是。m:我们总是有共同点。女:是的。男:我跟你说，有一次我撞见一个美女，撞到一根柱子上。女:这是什么？为了方便看美女，我甚至做了变性手术。
你好，我住在816房间。我房间的被子有点潮湿。谢谢你，先生。你很有眼光。这确实是今年的最新款式。
四十二，陪哥们相亲，纯屌丝，看到美女也不会说什么。结果我和那个女生进行了一次激烈的对话。天很冷，女孩打了个喷嚏。我一看机会来了，就戳我哥:秀点什么。这货挠了半天头说:狗打喷嚏就天晴了。。。
四十三、一个人出门，在熊海子遇到一个卖花的。。孩子:叔叔，叔叔，给你妹妹买朵花吧。我:。。。是我哥的孩子:叔叔，叔叔，给我哥买朵花。我。。。
谦虚搞笑的说说吧。
1，病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全。
2.人有四种状态:忙，很忙，很忙，不慌不忙。
3.当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，通常是你想多了。
4.鸡蛋从外面打碎食物，从里面打碎生命。
5.一天结束前去超市吃饭，最好吃到死。
6.暗恋的人昨天换了发型，我突然觉得自己变心了。
作为一个怪物，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
8、笑十年，再笑皱纹。
9.职场三定律；:要么忍！要么硬！或者滚出去。
10，友谊就像花瓶，一砸就碎。
11，我把所有的记忆串联成一部电影，一场悲剧就此产生。
12，蓝精灵对《阿凡达》唱道:“等我长大了，我就是你”。
13，早上追了一辆公交车，追到终点站。
14.要么你不认真工作，要么你不认真工作。
15，梦想不能用金钱来衡量，否则你的梦想会贬值。
16，这本书特别好看，所以一直舍不得看。
17，虽然放弃不会死，但是死也不会放弃。
18，一定要生得好，老得慢，病得晚，死得快。
19，你是个脸皮厚的人说你待人好。
20、家事、国事，没钱吃饭是大事。
21，我是人，你不是我，所以你不是人。
你不能当饭吃，但我一看到你就饱了。
23.为什么看书会困？因为书是梦想开始的地方。
24.那一年，苍井空还是个处女，关还没有相机。
25.人瘦了，腰和屁股。为什么一定要从脑细胞入手？
26.我问上帝:如何在快乐的同时忘记悲伤的事。上帝回答:把自己逼疯。
27、不要脸这件事，如果做得好，就叫心理素质过硬。
自从买了保险，走路都不看红绿灯。
29.中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信。
30.当金钱站起来说话时，所有的真理都沉睡了。
31，老子是儿子的通行证，儿子是我的墓志铭。
32.我眼里只有你。良好的...所以我只是个眼药水。
33.茶真的很可怜。泡了就夸他好，泡了就无情的扔掉。
34.没钱的时候，有一群朋友；有钱的时候，有一群保镖...
35、人生就像煎饼，你要翻够几轮才能成熟。
36.年轻人不努力。老板做他的功课。
37.握住你的手。孩子不走，就把孩子打晕，继续拖着走。
38.恐龙在上一次世界末日中全部死亡；所以这次我很担心你。
39.别人酒后吐真言，我酒后只吐食物。
40.金属探测器不仅用于安检，还被一些人用来捡垃圾。
41，世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去坐一会儿。
42.有多少人的名声被所谓的好朋友给毁了？
43.一个好女朋友能省下你电脑200G硬盘。
44.孙悟空那么善变，注定她是单身。
45.风在沙沙作响，水很冷。欠了钱，就得还。
46.都说剪平头骄傲一辈子，那么剪猪头一辈子聪明吗？
47.世界上有多少人欠你钱？它让你每天看起来像死了一样，没有被埋葬。
性格谦逊风趣。
1.娶老婆应该是娶小邵，交朋友应该是交朋友，而做人，最好是乔峰，并且滚出去，滚回韦小宝。
2.多年以后，如果你结婚了，如果我没有，告诉你儿子放学路上小心点。
3.在对的时间和地点遇见对的人。那可能不是你的爱人，而是敌人。
4.年轻人，我穿越时空来到你身边。你怎么还没到我面前？
5、爱情不伤人，人伤己。爱不作孽，人作孽。天不捉弄人，脑就搞笑。
6.昨天路过一片草坪，看到这样的标语:今天你踩在我头上，明年我长在你的坟头上。
7.我把你当朋友，你把我当傻子，我妹妹不好惹。
8.小时候吃西瓜，吃尖尖的。当我吃它们的时候，我就不再吃了。
9.我爱的人不是我的爱人。他的每一寸心都属于别人。
10，亲爱的:你要知道，这个夏天，只有蚊子永远不会离开你。
11.世界上第一个知道牛奶可以喝的人对奶牛做了什么？
12，是的，这次考试作弊很成功，可以有一个完美的结局。
13，无论是学习还是旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
14，原谅他是上帝的事。我的任务是送他去见上帝！
15，其实我那么努力的增肥只是为了在你心里多占一点空间。
16，明明我们都喜欢对方，可为什么见面都不好意思看对方一眼？
17，又饿又困，请不要错过蚊子；如果缠住了，就射一个，而且只能射一个。
18，药家鑫一审被判死刑。看完新闻，老板语重心长的告诉我们，看，这就是要求加薪的结局。
19，人生自古谁没屎，谁有屎没纸。如果不用卫生纸，除非用手指。
20.我终于明白我为什么没有灵感了，因为有一句话，爱能激励人。
21.当我们年轻的时候，我们是公主。长大后，我们会被亲戚朋友惯出公主病。
22.总觉得在古代，结婚掀盖头的心情和刮彩票差不多。
23.都说婚姻是爱情的坟墓，那么纪念日庆典不就是扫墓吗？
24、蚊子，什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
25.媳妇重要还是游戏重要？媳妇当然重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇
26.我忘了告诉你。其实我很爱你，忘了告诉你。其实我很想你。
27、冷漠的人们，感谢你们看不起我，让我不低头，更精彩的人生。
28、锄草日中午时，地雷埋土。李白来跳舞，被吹到250。
29.男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢他的女生觉得自己当初就是瞎了眼。
30、婊子就是婊子，就算经济危机，你也不能贵。
31.我很了解你吗？没事就放个视频。把它想象成你的电视。你一按，人就出来了。
32.我安静的吃了，就像我安静的胖了一样。我睡晚了，但是我带了一块肥肉。
33.自恋就是下辈子做个男人，娶个我这样的老婆！
34.生活真的很讽刺。一个人其实会变成他曾经最讨厌的样子。
35.说晚安上床的人往往半小时后就得瑟了。
36.上课中途老师不说话，说明有同学死了。
37.家长会和小三本质是一样的，旨在破坏家庭和谐！
38、痘痘，一年7亿多，痘痘可以连绕地球两圈。
39.西游记告诉我们，有后台的妖怪都被抓走了，没有后台的都被一棍子打死了。
40.我是你头发里的口香糖，你想摆脱我，除非你把头发剪了。
41，据说炫舞里的角色身材都不错。我告诉你，如果你每天都这样蹦蹦跳跳，你会变瘦的。
42.小时候只要有人盯着我看我就脸红。现在只要有人盯着我看，我就让他脸红。
43.都说谈恋爱影响学习。学习不影响谈恋爱吗？
如果我能穿越时空，我一定要在牛顿家门前种一棵榴莲树。
45，这么不要脸，这么没心没肺，你的分量应该很轻。
46.你永远不会明白我的难过，就像胖子不明白瘦子为什么要减肥一样。
47.我去。今年的快男都有哪些？他们看起来像是在和歌手开玩笑。
48.当年我也是痴心种子，却被雷劈死了。
49.听歌分为两种情况:单曲循环到死，随机播放各种切。
50.不是我不想做淑女，是生活把我逼成了泼妇。
那些廉价的网络
1，精神病人的想法很广泛，智障儿童的乐趣更多。
2，自从我黑了你，网速就快了！！！
3、奶酪是力量——培根
4.如果你身体健康，那将是晴天霹雳。
5.我的被子今天生病了，所以我会呆在床上照顾她。
6.不要以风骚震惊世界，而要寻求不要脸的行动。
7.很多人靠脸吃饭。我不知道。我靠嘴。
8.每一个笑着说噗的女人，上辈子都是努力的豌豆射手。
9.我就不信我农村葫芦娃做不了你们城市的奥特曼。
10，你要直棺还是滑棺？
11.像我这样的女纸，没有一点重量是经不起美的。
12，电脑，别这样！放开我，我是有作业的人！！！
13，如果我的人生是一部电影，你就是弹出来的广告。
14，你上辈子一定是无家可归，这辈子也要这样过。
15，你好，我现在很忙，这辈子都联系不上你！
16，我从未遇见，我从未蒙面，我从未遇见你，但我与你擦肩而过，我从未遇见不蒙面的你。生活就是这么精彩！
17，我喜欢那个自信，骄傲，美丽的自己，但我不喜欢现在这个自卑，悲伤，没有魅力的自己！总是帮助别人，恶心自己，这么幸运做什么，还不如恶心别人，帮助自己。
18，有一天，我习惯了你的直率，你也猜到了我的口是心非。我们相视一笑，牵手，一起变老。
19，人的一生真的很短暂，我很想珍惜现在，但是我不能停留在过去！
20.和一个人在一起，如果他给你的能量是每天开心的起床，每天安稳的睡觉，做任何事都有动力，对未来充满期待，那么你没有爱错人。最合适的感情，绝不会以爱的名义折磨对方，而是陪伴对方，成为对方的阳光。
21，希望有一份不无聊的工作，在很老的年纪遇到一个不丑的人，有一段悠闲的爱情，有一场安静的婚礼，有一个可爱的宝宝，平静的度过一生。我想要的一直很简单。
22.人的一生大约会遇到2920万人，两个人相爱的概率是0.000049。所以你不爱我，我不怪你。
23、人生就是一次次跟我开玩笑，虽然不是惊心动魄的人生，但也是百日创伤。
24.心里没有方向，到处都在逃避。
25.世界上你唯一骗不了的就是你自己的心，它总是在你最不经意的时候暴露你的喜与悲。
26.要勇于为自己想要的生活放弃一些东西。这个世界上没有正义，你永远也不会两面讨好。想要自由，就得牺牲安全。要想游手好闲，就得不到别人评价的成绩。想要快乐，就不必在意周围人给你的态度。如果你想前进，你必须离开你现在的位置。
27.当你别无选择，压力太大的时候，记得对着镜子里的自己微笑说:对不起，但我一定会让你幸福的。
28.不要总是评价自己在别人心目中的地位。活在别人眼里，就相当于失去了自己。