讲你的笑话。
“最有意思的是结尾~ ~嚎叫~ ~ ~ ~”
“笑就留言~ ~嚎叫~ ~ ~ ~”
“谢谢大家的支持~ ~ ~嚎叫~ ~ ~”
大学:
学校其实很短，
宿舍一出一进，一天就过去了，嚎叫~？
宿舍一出，一个学期过去了，嚎叫~？
你知道上学那天最痛苦的事情是什么吗？
我去上课，老师没点名！
你知道上学那天最痛苦的事情是什么吗？
没去上课，老师点名了！
你知道上学那天最痛苦的事情是什么吗？
意思是“第一节课没点名，第二节课就剩老师点名了！”"
工作文章:
工作的一天其实很短，
电脑一开一关，一天就过去了，嚎叫~？
电脑又开又关，又一天过去了，嚎叫~？
你知道上班那天最痛苦的事情是什么吗？意思是“下班了，工作还没做完！”
你知道上班那天最痛苦的事情是什么吗？我还没完成工作，我完了。
上班那天最痛苦的事就是上班没活干，快下班了要生活。。。。。
股市文章:
这个股市其实是短命的。
眼睛一闭一睁开，晨光一闭，嚎叫~？
再闭上眼睛，今天下午的收盘又过去了，嚎叫~？
最痛苦的是什么，你知道吗？股市从2000到6000，我却做空...
最痛苦的事情是什么，你知道吗？股市从6000到2000，但属于满仓...
情人节:
情人节其实很短，
手一拉一松，爱人就没了。嚎叫~？
再松不了手就变成老婆了，嗯？
你知道情人节最痛苦的是什么吗？没有爱人...
你知道情人节最痛苦的是什么吗？情人节那天你所有的恋人都在找你。
婚姻篇:
这一生其实很短。
一闭眼睁开就结婚，呜呜~？
再闭上眼睛，如果有孩子就嚎叫~.......
你知道人生最痛苦的事情是什么吗？今天洗完尿布，明天还要洗。
你知道人生最痛苦的事情是什么吗？刚把屎布盖在孩子身上，孩子又拉了。嚎叫~
类别:
上课的日子其实很短，
眼睛一闭一睁开，一段就过去了，嚎叫~？
头再上下，又一天过去了，嚎叫~？
你知道上课那天最痛苦的事情是什么吗？意思是“下课了，感觉还没睡完！”
你知道上课那天最痛苦的事情是什么吗？意思是“还没下课，感觉睡着了。”
你知道上课那天最痛苦的事情是什么吗？就是上课没感觉，快下课了，就来睡觉了。"
买房:
看房其实一天很短！
车一停一开，一个楼盘就过去了。
车停不下来，一个房奴嚎叫~？
股市文章:
这种炒股其实是短暂的。
闭着眼睁开眼，股价就上去了，嚎叫~？
再闭上眼睛，股票又要被套了。嚎叫~？
你知道今年最痛苦的事情是什么吗？也就是一年时间，你可以盯着市场数股票，头发都白了。
你知道今年最痛苦的事情是什么吗？就是所有的购买都没涨，所有的购买都涨了。嚎叫~。
今年最痛苦的事，终于涨了。哦，天哪，我昨天把它卖了。我能做什么...
最经典！！：
蒙牛:我们的产品中检测出三聚氰胺了吗？
质检员:恭喜你，没有！
蒙牛:检测出致癌物了吗？
质检员:恭喜你，含量没那么高。
蒙牛:是的。有多高？
质检员:不足以致癌，只是有害！
蒙牛:有没有有害物质？
质检员:是吗...仍然...还是没有？
蒙牛:你不知道你检测的是什么。不差钱！
质检员:哦~ ~没有。
蒙牛:有有益菌因子吗？
质检员:没有！
蒙牛:这个可以有...
质检员:这个真的没有...
你知道我做这篇文章最痛苦的是什么吗？就是大家都留言了，但是没有分享~ ~ ~嚎叫~ ~
你知道我做这篇文章最痛苦的是什么吗？就是大家都分享了，但是没留言~ ~嚎叫~ ~
你知道我做这篇文章最痛苦的是什么吗？就是大家都不分享，也不留言~嚎叫~ ~
日本人最讨厌的5个笑话(中国人肯定会顶(转帖))
日本人最讨厌的5个笑话(中国人肯定会顶(转帖))
日本最讨厌的五个笑话(1)
四个外科医生坐在一起谈论他们喜欢给谁做手术。
第一个医生说:“我最喜欢给图书管理员做手术。当你打开他们的身体，里面
一切都是按字母顺序排列的。"
第二个医生说:“我最喜欢给会计师做手术。当你打开他们的身体，一切都被压着。
数字排列。"
第三个医生说:“我最喜欢给电工做手术。当你找到他们的尸体时，一切都没用了。
颜色代码。"
第四个医生说:“我最喜欢给日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，说道
疑惑，其中一人问什么。第四个医生说，因为他们没有心脏，没有脊椎，而且他们的屁股和脑袋可以互换。
小日本最讨厌的五个笑话
(2)
一个人打电话给一个日本商人说:“我要找太郎先生。”接线员说:“对不起，他上周去了。
世界已经不存在了。“第二天，那个人又打电话来，想和太郎通话。这一次，接线员有点厌烦了，说道
我一直在告诉你他上周去世了。你为什么打电话？”男人说，“因为我。
我只是想听听。"
(3)
一个日本人正在中国的一家餐馆吃饭。当服务员端来一盘盘龙虾时，日本人问，打扰一下。
孩子们如何处理吃剩的虾壳？"“当然，”侍者说。"不要！不要！不要！”日本人连连摇头。
老板说:“在日本，吃剩的虾壳送到工厂，做成虾饼，然后在中国卖给你。
”过了一会儿，服务员端来了另一盘水果。日本人指着其中一个柠檬问:“你呢？
处理剩余的柠檬皮？"“当然，”侍者说。"不要！不要！不要！”日本人摇摇头说道。
“在日本，把吃剩的柠檬皮送到工厂做成水果珍品，然后在中国卖给你。”
结账的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问服务员，“剩菜怎么处理？”
口香糖？"“我当然吐了，”侍者说。"不要！不要！不要！”日本人得意地摇摇头。
说:“在日本，嚼过的口香糖被送到工厂，做成避孕套，然后在中国卖给你。
”服务员不耐烦地问，“你知道在中国如何处理用过的避孕套吗？”“当然是扔掉了。“日本人性。服务员摇摇头说:“没有！不要！不要！在中国，我们会扔掉用过的避孕套。
进工厂，做口香糖，然后在日本卖给你。"
小日本最讨厌的五个笑话(4)
一辆出租车行驶在通往芝加哥机场的路上，一名日本游客坐在上面。这时，一个
一辆出租车经过，日本人大喊:“看，丰田！日本制造！多快啊！”不久
另一辆出租车经过。“看，尼桑！它是日本制造的！太早了！”另一辆出租车超过了。
过去“嘿！是日本产的三菱！非常快！”出租车司机是百分之百的美国人。看啊。
看到那么多日系车都超过了他们的美系车，再加上那个日本人傲慢的语言，我就忍不住恼火了。
当另一辆出租车超过它时，那辆出租车驶进了机场停车场。“是本田！日本制造！快的
太好了！无药可救！"出租车司机停下车，生气地指着计价器说，" 1500美元。
。”“这么近就要1500美元？！”“计！日本制造！非常快！无药可救！"
小日本最讨厌的五个笑话(5)
有一架飞机上有一个美国人，一个德国人，一个日本人和一个中国人。飞机飞到一半。
突然没气了，机长宣布要一个人跳下飞机减轻重量，于是美国人扮演了他的个人角色。
阳刚之气走到飞机的舱门前高呼:美国和其他国家万岁！！然后我就跳了！飞机
继续飞...这时，机长宣布:重量还是太重，一人要跳！所以德国人
只要站起来，走到飞机舱门前，大喊一声:德意志帝国万岁！也跳了下来！飞机继承
继续飞...这时，队长宣布:不行，还很重，必须一人跳！中国人看。
给了日本人一个眼神，站起身，向飞机的舱门走去。日本人迅速走过来，紧紧地握着中国的手:
好哥哥，我不会忘记你的！中国人民高呼:中国人民和国家万岁！！迈出一步。
日本人被踢倒了！！......
开心地笑，十岁，别怪我肚子疼！
1贾当过兵，回家后每天都在梦里喊:简！我不能没有你！妻子问简是谁，A说是他的战马。过了几天，老婆塞给A一封信:你的战马给你写的！
妻子:你还记得去年二月，你说你要去钓鱼吗？丈夫:我当然记得。为什么？老婆:今天早上一条鱼打电话来说你当爸爸了！
我被捕后，他们让我坦白。他们打我的前一天，我没有坦白；第二天没要辣椒水；第三天，一个女人哄着我告白。第四天，我想表白，却被拖出来枪毙了。
一个女的肚子疼，医生让她看医生的时候把裤子脱了。几次提醒都没有反应，医生不耐烦了:还有很多人在排队，快点！女人想说话时会害羞:你...你先脱下来！
5男:我真的很爱你，但是一个小姐怀孕了，我不得不说是我干的。妻子:我绝对相信不是你。仔细看看我们的孩子。什么像你？
2回复:开心地笑，十岁，别怪我肚子疼！
某领导做学习雷锋精神报告时，看了稿子:雷锋没死！(笑声)秘书小声说:有精神，有精神！领导接着说:还在精神上！
一个女人拿着一张支票去银行兑现。出纳员:你能证明你自己吗？女人不解，拿出镜子照了照。答:是的！是我！
法官:你声称被告从你的袜子里偷了钱？女孩:是的，大人。法官:那你为什么不反抗？女孩脸红了，回答道:我不知道他想偷我的钱。
我想提醒你，我丈夫一小时后就回来。但是我没有做任何粗鲁的事情。我知道。如果你想做点什么，剩下不到一个小时了。
你妻子昨晚大吵大闹了吗？是的，她对狗很生气。可怜的狗！我想我听到你的妻子甚至威胁要拿走门的钥匙！
3回复:开心地笑，十岁，别怪我肚子疼！
11丽娜怀孕失败，于是去教堂祈祷。一年后，她生了一个儿子。一个朋友得知后想试试。莉娜说，没问题，只要那个年轻的看门人还在。
12山有一只母熊，猎人想抓住它。在第一次战斗中，猎人被熊打败并强奸了！休息几天再打，再被强奸！恢复后，熊看到后狂笑不止。你是来打猎还是卖淫的？
13一个老太太不识字，但每天一定要听天气预报。有一天吃饭的时候我问家人:我有个问题。当地在哪里？那里几乎每天都下雨。
14老农进城看病，护士对他说，去！验血尿检大便！过了一会儿，老农端着一盆屎回来了，说:女儿，血已经咽下去了，尿也咽下去了。这狗屎真的咽不下！
15两个农家孩子在聊天。a突然问:你家牛抽烟吗？你疯了吗？奶牛怎么会抽烟？哦，好吧，也许你的牛棚着火了。
4回复:开心地笑，十岁，别怪我肚子疼！
16的厕所前排起了长队。一位先生:我再也憋不住了。你能让我先进去吗？前面的人攥紧拳头，从牙缝里挤出一句话:* * *，至少你还能说话！
17一醉汉不慎从三楼坠下，引来路人围观。一个警察过来问:怎么回事？醉汉回答:不知道，刚到！
18两个女员工在吃午饭的时候聊天。新主席真的很帅，穿着也很好。乙:没错。我还在快速穿衣服。
患者19:一进去就听到护士说‘勇敢点，别怕！阑尾手术非常简单。医生:没错。病人:但是她是对要给我做手术的医生说的！
乘客:你们的司机开车速度惊人，但他们很少发生事故。原因是什么？司机说，先生，那个技术不高的司机早就死于车祸了。