有什么笑话吗？有趣的
他死了。
葬礼那天。
他的家人喊道
凉爽的...酷毙了。'
路人不解。问道，“你喜欢什么？”
家人痛哭道:‘太棒了。’...厉害！！
2.
一天，乌龟的爸爸、乌龟的妈妈和乌龟的儿子决定去郊游。他们带了一个山东馅饼和两罐海水。
鸡，然后出发去阳明山。努力了十年，终于来了！他们坐在地板上，准确地卸下他们的设备。
准备晚餐。结果我发现我没带开罐器！
龟儿子:”...我回去拿。」
乌龟爸爸:“好儿子！加油！爸爸妈妈在等你回来一起吃饭。快回去！”
龟儿子:“一定要等我！不要食言！”
于是龟儿子踏上了回家的路...
时光荏苒，岁月如梭，一眨眼20年过去了，但龟儿子还没有出现。
龟妈妈:“老婆...你想先吃晚饭吗？我饿极了，所以我说……”
龟爸:“不！我们答应过我们的儿子！良好的...再等他五年，还是放过他吧！”
一眨眼五年过去了，龟儿子还是没有露面。乌龟家长不在乎！父母决定开始。
拿出馅饼准备吃吧...
突然，龟儿子从树后探出头来...
龟儿子:“妈的！我就知道你会偷！骗我去拿开罐器？我等了25年，终于
我一直在等你！我讨厌被骗！
3.
肖鑫:爸爸，为什么我的名字里有三枚金牌？
爸爸:你这辈子缺金，所以取名辛，就像有的人缺水，所以取名苗，有的人缺水，所以取名森。
肖鑫:爸爸，你认为郭晶晶姐姐的生活中缺少什么？
4.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈情说爱，女人突然想放屁。
对男人说:我是一只谷鸟，你听它的吗？
男人愿意倾听。
于是，在“布谷布谷”的鸟鸣声掩护下，女子兴高采烈地放了一个响屁。
女:听起来像布谷鸟吗？
男:屁太大了，我没听清楚！
5.
乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时后，蜗牛还没有回来。乌龟急了，骂了一句:* *我不回来就死定了！这时门外传来蜗牛的声音:你* * *说老子不去！
6.
一天，一头大象正在洗澡。突然一只蚂蚁走到大象面前说。你站起来。开始的时候站起来。蚂蚁！你坐下。大象问蚂蚁你想做什么。站一会儿，坐一会儿。蚂蚁回答道！我的内裤丢了。让我看看是不是你偷的。
7.
大象不小心踩到了蚁穴，它们筑巢的蚂蚁一只接一只地爬到了大象身上。大象摇晃着身体，蚂蚁都摔倒了。这时，又有一只套在大象的脖子上，倒下的蚂蚁大喊“掐死它”。
8.
有一天上电脑课，一排同学的电脑死机了。于是一个同学站起来说:“老师，电脑死机了，我们排全死了。”这时，许多学生说:“我们也死了。”然后老师问:“还有谁没死？”只有一个同学站起来:“我还没死呢！”“老师奇怪地说:“全班都死了。你为什么不去死？"
9.在吃花生之前，猴子应该先把花生放在屁股里，然后再拿出来。管理员解释说:有人曾经给它喂过桃子，但桃核拔不出来。猴子很害怕。现在吃之前必须量一下。
10.小明:“爸爸，我傻吗？”
爸爸:“傻小子，你怎么会是个傻小子……”
11.
讲个故事:“从前，有一个太监………………。”
有人忍不住问:“接下来呢？”
继续讲故事:“下面呢？没……”
12.
一个刚刚学会外语的人那天走在街上，他不小心踩了一个外国人的脚。那人急忙说:“对不起。”老外也很有礼貌地说:“我也很抱歉。”男子一听，赶忙说:“对不起三位。”老外懵了，问:“你有什么好抱歉的？”男人无奈地说:“对不起五。”
13.
唐僧给孙悟空的一封信。
亲爱的悟空:
我写这封信很慢，因为我知道你读不快。
这个星期我们已经下了两次雨，第一次下了4天，第二次下了3天！
你在花果山玩得开心吗？我在天堂过得很糟糕。因为没有重力，我的大便、小便、眼泪和鼻涕都无法脱落。你觉得苦吗？
我们这里的牛肉面很好吃。改天你来的时候我们去西街的餐馆吃火锅吧！
你的观音姐姐要生孩子了，所以我不知道你暂时想当叔叔还是阿姨，因为我不知道会是男孩还是女孩！
你收到我寄给你的衣服了吗？准备贴的时候怕超重，就把扣子剪了放口袋里了！
写到这里已经很晚了。有空的时候来和我玩。切记不要多喝水，否则在这里尿不出来会很难受的！
p .她想给你寄钱，但是信封卡住了。
14.
一个消化不良的病人向医生抱怨说:我最近很不正常。吃东西拉东西吃黄瓜拉西瓜怎么恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
15.
当有人去上海出差，在街上丢了一块钱时，警察说:“我们一定会帮你找到它。”当这名男子1月份回去时，他丢钱的那条街被挖开用于修路，他不禁感叹“上海的东西是真实的。”
16.
经典笑话:一天，一只蚂蚁正在晒日光浴，突然它看到一头大象慢慢走来，于是它起身伸直了前腿。他旁边的兔子忙着问你在干什么。蚂蚁说:“嘘~ ~ ~ ~ ~小声点，看我踢他。”
17.
蚯蚓一家这一天很无聊，所以小蚯蚓把自己切成两截去打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？你切得这么差会死的！”蚯蚓爸爸虚弱地说...我突然想踢足球了。
18.
龟兔赛跑...兔子很快跑到了前面...乌龟看见一只蜗牛在慢慢爬行...对他说:上来吧，我背你...然后...蜗牛爬上来了...不久...乌龟又看见了一只蚂蚁...对他说:你也上来吧...于是蚂蚁上来了。当蚂蚁走上来时，它看到了上面的蜗牛，并对它说“你好”。你知道蜗牛说了什么吗？蜗牛说，快点，这只乌龟跑得好快。..
19.
一天，一户人家着火了，父母都逃了出来，只留下一个儿子在里面。妈妈在屋外紧张地喊道:“儿子...你在做什么...大火过后你不会出来了……”儿子回答:“我穿着袜子……”妈妈又说:“火灾后你穿的是什么袜子……”五分钟后，儿子还没出来...妈妈又紧张地喊道:“儿子！快出来~着火了，你还在里面……”儿子说:“我在脱袜子。........
23.
一个人去河边钓鱼，先穿了一片叶子~很久没有鱼上钩，他换了一块面包~很久没有鱼上钩~没办法只能换蚯蚓~很久没有鱼上钩~ ~他生气了~他拿出100rmb掉进水里大骂:“*-#你想吃什么！自己买！！！
24.
& gt我的同桌感冒了，还流鼻涕，但他忘了带手帕，所以他一直把手帕吸进鼻子里。板书》语文老师突然转身喊道:“够了！停下来！太吵了！“全班都安静了。老师说:“谁在课堂上偷面条，还发出这样的噪音？"
25.
病人对牙医说:“你真会赚钱。你只用了三秒钟就赚了3美元。”
医生回答说:“如果你愿意，我可以用慢动作把它拔出来。”
26.
“自恋”的意思是下辈子一定要投胎做女人，然后嫁给我这样的男人；“绝望”是指餐馆点了两个菜，吃了第一个:“世界上还有比这更糟糕的吗？!"吃第二颗“狗屎！真的有！”“沉默”是指法官问:你为什么要印假币？罪犯说:我不能印真钱。
27.
织女下来洗澡，认识了牛郎，上演了一出惊天地泣鬼神的爱情故事。这告诉我们在家没有机会洗澡，所以你必须去外面洗澡。.....
28.
小明上完厕所回到教室对老师说:“厕所里有很多蚂蚁。”老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，于是他考考小明:“蚂蚁说什么？”小明一脸茫然...说:“蚂蚁什么也没说……”
29.
一个人总是在工作时放屁，他的同事忍不住说:“你能保持安静吗？”然后我看到他坐在那里发抖。我的同事奇怪地问他在干什么，他回答说:“我没有发出任何声音，但现在它调到了振动状态！”！！"
30.
蚊子妈妈:“你怎么了，孩子？”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇欺负我，说我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子说:“别理它。他们家也不是什么好东西。他们都是吃屎长大的。
31.
我花了8万元买了一个西周陶罐，昨天它送到了鉴定栏，专家严肃地说:“这是哪个西周时期的？这是上周的！
32.
儿子:“妈妈，我今天数学考试不及格。”妈妈:“为什么，什么问题？”儿子:“老师问我2*3=？我说=6 .”妈妈:“没错，然后呢？”儿子:“然后老师问我3*2=？”妈妈:“这不是一样的吗？”儿子:“我就是这么说的。..
33.
一名囚犯被枪决了。子弹是在一个质量很差的县生产的。第一枪没有开，然后开了第二枪...第三枪...这时，犯人叫道:“你掐死我吧，太吓人了！”
34.
父亲给儿子讲了一个故事:“叔叔叫小杨去砍柴，但小杨砍倒了叔叔最喜欢的桃树。叔叔很生气但没有骂他。你知道为什么吗？”儿子回答:“可能是因为小杨手里还有斧头，所以不敢骂他。”
35.
蜣螂和蚊子第一次见面。屎壳郎:“你是做什么的？”蚊子:“护士，打针。”屎壳郎抓住蚊子的手痛哭道:“命运，我也是医生，中医，我捏药丸。
36.
一个男人总是找不到女朋友，但他去算命。算命先生说:你的前半生注定没有女人；不是那个人眼睛一亮:那我就应该一辈子拥有它？算命先生说，嗯，你会习惯在你的后半生独自生活。
37.
有人吃饭时，他在牛肉拉面里看不到一块牛肉，于是他指着碗问老板:为什么拉面里没有牛肉？老板斩钉截铁地说，别太认真。你还想吃老婆婆蛋糕里的老婆吗？
38.
三只老鼠分别品尝了美国、日本和中国的葡萄酒，喝美国葡萄酒的老鼠走了三步就倒下了。喝日本酒的老鼠走两步就摔倒了；喝着中国二锅头的老鼠，手里拿着一把菜刀，喊道:“他妈的猫呢？”
39.
在餐馆吃饭时，一位等了很久的顾客打电话问服务员:“我点的红烧鱼怎么还没做好？”“请稍等，先生。”“什么？还在等？”顾客很生气地说:“你的鱼是新鲜的吗？”
40.
一天，母牛给驴子出了一个难题，问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂:真是头蠢驴，男左女右！
41.
一名男子正要跳楼，这时刚回来的妻子喊道:“亲爱的，别冲动，我们还有很长的路要走！”听到这话后，男子毫不犹豫地跳了下来。站在一旁的谈判代表说:“女士，你真的不应该这样威胁他。
42.
主任和科长共用电梯。主任放屁后对科长说:“你放屁了。”科长说:“我没放屁。”不久科长被撤职。主任在会上说:“你不能承受放屁的负担。你需要什么？”
43.
一只懒猫疯狂追求一只老鼠，最后结婚了。婚后，猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变胖了。老鼠很感动:“亲爱的，你为什么对我这么好？”猫笑着说:“等你胖一点就知道了。
44.
每次照镜子时，我总是在精神上鼓励自己:“我很有创造力。丑陋不是我的本意。上帝，不要发脾气。我会勇敢地生活下去，用我无尽的创造力来衬托这个世界的美丽！”实际上，我非常非常有创造力。...
45.
朋友们一起去爬山，当他们到达山顶时，一个女孩对着美丽的山川喊道:祖国！我妈妈！一个暗恋她的男生急忙喊道:祖国！我婆婆
46.
我之前买了两只小狗，一只给你取名“脸”，另一只给自己取名“屁股”！“脸”死于车祸已经不是两天了。每次看到“屁股”，我都会想起你的“脸”！如果你的脸还在的话，现在就和你的屁股一样大了！
47.
赶走悟空后，唐增又遇到了妖怪，只好拼了法术把悟空叫回来求救。很快，空中传来一个声音:“对不起，您拨打的用户不在服务区，请稍后再试。
48.
老鼠去了厕所，当它看到熊时，它吓得什么也说不出来。熊看着老鼠说:“你不会掉毛吗？”老鼠哆嗦了一下，什么也没说。熊又问:“你不会掉毛吗？”老鼠颤抖着说:“不……”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了！【用鼠标当卫生纸。..
49.
我刚刚和我的朋友聊天，他们中的一些人谈到了你，你知道吗？我和他们吵架了，差点打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，真的太过分了！我根本没把你当猪看！
50.
熊猫的生日，我对你说:我许了两个愿望，一个是治愈我的黑眼圈，另一个是有一张彩色照片。
51.
蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不明白:他比我强在哪里？蝴蝶回答:至少人家有自己的房子，不像你住宿舍。