谁有冷笑话？越多越好。
2.男:“你的腿一定很累！”女:“为什么？”男人:“因为你一整天都在我脑子里跑来跑去。”女:“我觉得没关系，因为你脑子这么小。”
化学家最终答应他的女朋友为她做饭。女朋友下班回来，却发现化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰他说:“别担心，亲爱的，五分钟后盐就会被提取出来。”
宴会上，一位客人对主人说:“我认为宴会还没结束就离开是非常不礼貌的。”主持人:“看来我得找人把你踢出去了！”"
5.经济学老师有一天讲奢侈品。为了更好理解，他说:“同学们知道什么是奢侈品吗？假设你和女朋友逛街，女朋友盯着一个东西看了30秒以上，你买单，那么这个东西就是奢侈品。继续逛街，你女朋友盯着一个东西看30秒以上，同学，那你女朋友就是奢侈品了！
6.有一次上课，在一个安静的教室里，一个同学突然开始打嗝，大家一片哗然。老师笑着说:“我说的很难懂，大家回去要消化一下。”
7.有一两个人非常爱吹牛。有一天，一个人从外地回来说，我在外面见过一个比我高的黄豆。另一个说:我家里有个磨盘。有一天，我摔倒了，三天后爬起来。“有这么大的磨盘！”另:没有我这么大的磨盘，怎么磨你这么大的大豆？
8.战场上，正在接受手术的伤员突然醒来，去看医生。他不解地问:“你为什么砍我的腿？”医生:“找子弹。”伤兵:“你怎么不早说？我口袋里有的是！”"
9，发了这么多，不知道是不是来不及了。一个同事以前在餐厅工作，过得很开心。那天——她对我说:果冻，告诉你，如果你以后出去吃饭发现食物有问题。餐厅经理说给你换一个盘子。不要换也不要吃。离开吧。因为如果换了菜，厨师会重新炒菜，很多厨师会往菜里吐口水！
1.在古代，一位外国使者来到我们国家献宝。皇帝问:“你献了什么？”
使者说:“这东西是我们国家的稀世之宝，三色珍珠。”
皇帝“什么是三色球？”
使者小心翼翼、毕恭毕敬地呈上珍宝，解释说:“如果用刀子将这颗珍珠切开，它外面是棕色的，中间是白色的，但里面是黄色和红色的。因此，称之为三色球体是极其罕见的。”
皇帝命人呈上后，仔细看了半天，笑道:“他妈的，这TM不是咸鸭蛋！”
2.县长见老板。谈完生意，老板问:“听说你们县产猴子。我想知道他们有多大？”
县令连忙答道:“大猴子有大人那么大。”
突然觉得这样很没礼貌，又害怕又后悔。我赶紧弯下腰继续说:“小猴子好卑微。”
3.一个富人有三个儿子。老大叫仁儿，老二叫一儿，最小的叫音儿。
一天，三个儿子在一起打架，富人急忙找人保护他的小儿子。
他说:“仁义有什么可惜的？我最喜欢的是音儿！”
4.据说我们学校一个勇敢的女孩曾经在公交车站被走在她前面的人撞了。她觉得有点不对劲。她一摸口袋，手机不见了。于是他一把抓住那个人，让他把手机还回去。当时很多人都在看，女孩不肯放手，小偷只好把手机给了她。
Gc……...只见女孩拿回手机，愤怒的扇了小偷一巴掌。小偷当时表情很复杂，然后以迅雷不及掩耳之势偷走了女孩的手机，逃之夭夭...女孩当时就在，手机还没暖就没了。
5，我还高兴，说这个男人只爱我。他很帅，很多女生围着他转，但他是个好男孩。gc来了！~我去他家找他，打算给他一个惊喜，却看到他在楼梯上和一个男人吻别！！！我当场哭着走过去，那人走了。我问他为什么！男人为什么喜欢我？他说，其实我一直喜欢你做男人！我真的觉得很尴尬。人家失恋了，把头发剪短了，我就开始留长发了~
1，郭德纲:“孙悟空又笨又天真。他是一只猴子，永远不可能成为人。他在看守蟠桃园，七仙女来摘桃子。他喊道:“七仙女都在这里。“他转身去摘桃子了！可见猴子就是猴子！”
于谦:“如果你呢？”
郭德纲:“我得去拿个篮子。”
2.“妈妈，世界上有鬼吗？”
“傻小子，当然不是。”
"但是街上有一团火在燃烧."
"那是鬼火，由磷化氢自燃引起的."
"但是有一套衣服随着大火四处漂浮."
“让我想想，哦，那是包大人打着灯笼在巡逻。”
3.沙迦走到圣斗士星矢面前，子龙、冰河和圣斗士瞬间躺在地上。“原来青铜圣斗士就是这么不堪一击。”
他睁开眼睛，发现四个重伤员正满怀期待地看着门的方向。
“告诉我，可怜的士兵，你在等谁？”
圣斗士星矢的眼睛闪着金光。他笑着回答:千年等一辉，等一辉~
4.战场上，正在做手术的伤兵突然醒了，去看医生，莫名其妙地问:“你为什么砍，砍我的腿？”
医生:“找子弹。”
伤兵:“你怎么不早说？我口袋里有的是！”"
5.电台交通广播最新消息:“前往机场的司机注意，有一辆价值13万元的劳斯莱斯，请避让！”
1，夜黑风高。一个女人独自走在路上。突然，一个陌生男人拿着匕首站在她面前。
女人吓得浑身发抖，但还是礼貌地听完了男人的发言:“姐姐，能给我点钱吗？”可怜可怜我吧，一个没有工作又在挨饿的穷人！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首！"
2.一位老妇人患有眼疾，她接受了医生的治疗。医生看了病后，她和老太太的生意出了钱。
之后医生每天都来给她吃药，等她吃完药闭上眼睛就偷东西。
一个月后，医生说病好了，老太太领工资了。
老妇人不肯说:“我的眼睛没有治好，反而更坏了。”以前家里什么都看，现在看不到很多了。"
3.一位女士带着四个孩子坐在火车车厢里。孩子们在打架，制造噪音，推搡和尖叫。
一位乘客不高兴地说:“旅行的时候，你的孩子至少要有一半留在家里。”
女士叹了口气，“我就是这么做的。”
4.一个人问他的朋友:“为什么你抽烟的时候会笑？烟好吃吗？”
朋友回答:“不是，我只是在书上看到，吸一支烟会缩短你5秒的寿命，而微笑会延长你10秒的寿命...这样你就可以长生不老了！”"
5.演员:“导演，我一直到戏结束才出现，手里拿着个行李箱默默走过舞台。我没有太多戏剧性。”
主任听了这话，诚恳地说:“你说的有道理。明天出来的时候，可以提两个行李箱。”
1，车里放着天鹅湖的音乐，我心血来潮给6岁的女儿讲解。我女儿没听过这个故事，我就把故事简化了说:“一只天鹅变成了一个美女，嫁给了一个王子……”女儿很担心，说:“王子让她生孩子。万一她下了蛋呢？”
2.爸爸教儿子读数字，问:“儿子，接下来是什么？”。儿子:“两个”。爸爸:“那第二回呢？”儿子:“三”爸爸:“后面三个呢？”儿子:“茄子种子。”
3.被猫逼进死胡同的老鼠急中生智。面对着猫，他突然摇摇晃晃地说:“哎哟！我困了！”猫对老鼠的行为感到非常惊讶，问:“怎么回事？”老鼠恳求道:“我一定是吃了老鼠药。我感觉糟透了。快吃了我！”"
4.生活中，有人来了又走，有人去了又回，有人近在咫尺，有人远在天边，有人擦肩而过，有人一路走过。也许我们在两条路的尽头相遇，一起走了一段路，在下一个岔路口说再见。无论如何，最终都会走到尽头。远方的朋友:可能太远了，但谢谢你的陪伴。各位晚安！
5.有一个高度近视的人，他几乎看不见半英尺远的东西。一天晚上，他捡了一个鞭炮，他走近灯去认，不料被火碰响了。他旁边有一个聋子。见此情景，他拍了拍他的背，问道:“你刚才发现了什么？我一拿到它怎么就飞走了？”
6.下课了，回到家，想给女朋友一个惊喜。原来学长和他女朋友躺在床上。我还没反应过来，他们两个就很淡定地给了我一个“是”。然后说“愚人节快乐！”然后赶紧穿好衣服，临走前还说了一句“你看你吓的！放轻松。”。。。该死，那天，8月6日...
7.我带儿子去了菜市场。他想买黄瓜，所以他自己挑了一根。我觉得黄瓜柄太大了，就说:“这屁股太大了，不好！”"儿子抬头问卖菜的叔叔，"叔叔，哪根黄瓜没有屁股？" .大叔笑着回答:“黄瓜有屁股！" "
8.小明一岁的时候第一次叫爷爷，于是爷爷去世了。没过多久他第一次给妈妈打电话，妈妈就死了。后来他叫爸爸，于是隔壁王木江死了。一位医生指出，这个笑话有漏洞，打电话给爷爷时，应该是王木江的父亲死在隔壁。并且有同学指出:隔壁木匠的妈妈都知道这不是漏洞！
9.我以助理的身份加入了一家新公司。作为新人，我比较勤奋。我每天第一个去公司打扫卫生，给桌上那盆不是很茂盛的花浇水。我以为:改了就一定会被大家夸，结果一个月过去了还是没改…然后有一天有人跟我说:不知道是谁这么无聊，给假花浇水…
10，某人的右眼球是假的。一天，他去医院检查视力。在测试了他的左眼后，医生说:“一点零。”让他试试右眼，他说:“别试了，比左眼差一点。”医生强行试了一下他的右眼，视力为零。医生气愤地说:“右眼视力明显为零。怎么能说只比左眼差一点点呢？”他说:“一点零减一点就是零！”
11，本人女，单身，去算命，算命的自称前世，我就让他给我算算她为什么不结婚。-格格要结婚了。——算命先生说:你上辈子是个男人，毁了一条蛇的婚姻。凡事皆有因。这辈子，她来破坏你的婚姻，所以你还是单身。我非常激动，问:你什么意思，我上辈子是法海？。他不理我。
1，展昭激动地对哭诉不公的人们说:“放心吧，包先生是个找不到灯笼的好官！”
包拯听了，气愤地说:“詹大帅，这官有那么黑吗？”
2.熊猫说:“我的梦想是在有生之年拍一张彩色照片。”
包拯叹道:“你真贪心。我只想拍张黑白照片。”
3.包拯和展昭第一次见面。包拯递上:“我要去开封府，银豹郑。”
展昭回礼:“我是夏夏展昭。”
包拯:“我还是分不清男人和女人。”
4.展昭:“公孙先生，我和白玉堂决定去美国抓凶手。”
公孙策:“很好，考虑到文化差异，你们最好各自取一个有地方特色的别名，以方便行动。”
展昭:“谢谢先生。”
公孙策仔细观察了展昭和白玉堂，拍了拍大腿:“就叫猫和老鼠吧。”
1“哦，妈的！!"请问这句话最有可能是谁说的？a:出门踩凳子的老李；b:浑身是汗的吴腾；c:考试得零分的小明；d:先跑到终点的精子；正确答案:d；知道原因的转发，不知道的看评论。。。(@笑多了会怀孕)
爸爸在玻璃厂工作，工作时必须戴手套。一次夜班，他打车回家。车子经过郊区的一片小树林时，一阵凉风吹来，父亲觉得有点冷，就拿出手套戴上。司机从后视镜里看到了，惊恐地问:“兄弟，你在干什么？”“哦，我习惯了。每次工作前都要戴手套，这样才不会割伤自己，也不会留下什么痕迹。”司机脸色发青...
一天晚上，一个无所事事的人在野外游荡，突然一个不明飞行物从天而降。一个外星人从UFO上下来，看到他突然跪了下来。闲人闻风丧胆，说:艾青直立！只见外星人抬起头说，平你妈！忘记计算地球引力了。
据说你说“其实……”对一个人，然后停顿很久，然后告诉她“算了，没什么”...这个人会纠结一整夜，很难去尝试~
初中运动会接力跑的时候，老师反复告诉运动员，一定要接住、接住、接住接力棒，所以他们真的...比赛时接吻了。
国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案:浙江某内衣生产企业先注册了两个商标:男士内衣叫“鸟巢”，女士内衣叫“水立方”。最让奥组委恼火的是它的广告口号:“同一个地方，同一个梦想”！
7结婚叫入网，重婚叫双号卡，婚外情叫呼叫转移，多情人叫移动梦网，离婚叫注销号，分居叫停机保号，再婚叫续保，女方再婚叫转移，男方再婚叫补卡。-婚姻的新诠释
8周一:我，床，她；星期二:她，床，他；周三:我，床；周四:我，床；星期五:我，床，她，他；星期六:我，床，她，他，飞；星期天:我，警察。-真相永远只有一个！你明白吗？
1，问:你穿过皮鞋吗？
答:没有。
问:你吃过皮鞋吗？
答:经常。
2.今天，我和朋友一起坐车回家。回到家，看到一辆运煤车翻进了沟里，煤掉了一地。因为地方太小，坐不进大车，我就用一辆车倒在大车上。
朋友笑着对我说:“这是运气不好。”
3.三个陌生人在屋檐下避雨。
答:“真的很烦。我要是有根烟就好了。”
乙:“我有烟。”
丙:“我有灯。”
答:“我是...上瘾了。”
4.有一天，石头又欺负鸡蛋了。
鸡蛋不忍说:“虽然我不能碰你，但我会变成臭鸡蛋，把你熏臭。”
5.有一天，殡仪馆里开出了一辆殡仪车，一个小孩跑出来追上了殡仪车，哭着喊:“爸爸！爸爸！不要走……”
周围的人很同情这个孩子，正准备安慰他。突然，殡仪车停了下来，司机下车对孩子说:“什么声音？爸爸下班带你去玩！”
6，5深爱着1，但当它表达爱意时，却被1拒绝了。
5怒吼:“这是为什么？”
1小声说:“我妈说你啤酒肚大肯定不健康。”
7.一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼？你叫什么名字？为什么这么奇怪？”
他旁边的家伙说:“首先，我不是鱼，我是人；:第二，我叫屈原，我他妈快淹死了。第三，七秒钟前我就跟你说过一次，你别管我！"
8.一个黑衣大汉来到酒店，对酒保喊道:“小二，把好菜好酒都给我，不然我杀了你！”
“是的，先生。”
结果小二死了~ ~ ~因为小二把“酒菜”听成了“韭菜”。
1，老班长把最后一片皮鞋给了一个弱不禁风的小战士，自己却装作吃饱了。看着小战士嚼着皮鞋，老班长想，解放了，一定要让全国人民都吃上皮鞋。
2、北京房价:如果你的年薪在300W以上，二环内你喜欢哪里买哪里买；
如果你的年薪在100-300 W之间，你可以在二环到四环内任何你喜欢的地方购买；如果你的年薪在50-100-300W之间，你可以在四环到六环内任何你喜欢的地方购买；
如果你的年薪在10W以下，你可以给自己挖个坑，随便埋在哪里。
3.听说收藏赚钱，听说红木升值快。我拿出所有的积蓄，去了一家红木店，把现金放在他们的桌子上。
导购数了数说:“对不起先生，我们没有红木牙签。”
4.女儿国的女人喝了河水会怀孕。这是什么意思？说明有一群悬泉生活在河流上游...
5.建议把中国的足球现象列入“世界未解之谜”，因为一个十几亿人口的国家找不到11的球员，实在令人费解...
学习如何翻译“国王总是幸运的”。我不假思索地说“国王总是幸运的”。他摇摇头，说出三个字:“王老吉”。
7.后宫剧的剧情主要是皇帝关注了谁，取消了对谁的关注，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私下聊了谁。当皇帝真的很累，一堆女人都在努力“特别关注”你，但是你感兴趣的就那么几个，而且总是@你，烦人。。。
8.据说在淘宝购物，逛了一家店铺后和店主讨价还价。经过一番讨论，老板只给了我一个零头，所以！我想对店主说‘老板，便宜点’，结果手指不争气，打错了‘爸爸，便宜点’。我还没发现打错电话。我看到对方沉默了一分钟，然后回答说，‘好吧，亲爱的，你已经说过了，这是给你的……’然后我发现已经太晚了。发汗...天下没有免费的午餐。
1，一年轻女子天黑刚过路过一小区，迎面走来一肌肉男，突然开始咳嗽。
然后四五个男人走过来，齐声咳嗽。
小女孩立刻有点紧张。他们在检查信号吗？你不会去抢劫吧？这不是抢劫吧？
小女孩有点害怕，一直到他们开始咳嗽的地方都不敢跑。她也咳嗽了。
天啊，谁的厨艺这么呛辣椒？
2.老李去公园遛狗，不料晕倒在僻静处不省人事。
幸亏老李的狗及时给医生打了电话，他才转危为安。
事后很多人夸老李狗聪明。
老李生气地说:“你聪明什么？事实上，那天它叫来了兽医。”
3.一个年轻人在街上乞讨。
一个女人对他说:“你这么年轻，应该去工厂。”
乞丐说:“夫人，我去过很多工厂，但是他们都不给我东西。”
关于长期饮用纯净水，报纸上有两种截然相反的观点:一种是有益的，一种是有害的。
老王家左右为难，不知道怎么喝水。
后来开了家庭会议，争论了很久。最后，决定全家每天喝纯净水，每两天喝普通开水。
5.宿舍有个舍友，忘事，老是忘事。宿舍需要学生卡才能热水。这哥们老是忘记带卡。后来他意识到这一点，总是在打水前检查自己有没有卡。这一天，他又去打水。首先，他摸了摸口袋，确定卡是开着的，然后他去打水。几分钟后，这货长长地叹了口气回来了。“妈的，我没带锅。”
1悟空和唐僧一起去了一家电视台。非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全部熄灭。原因:1。没房没车，只有一根破棍子。2.保镖的职业危险。3.总是打小妖精，对女生不温柔。4.身陷囹圄，被压在五指山下五百年。唐僧上台，哇！灯都亮了原因:1。公务员；2.黄哥，后台最难。3.精通梵语和其他外语。4.很帅。5.最关键的一点:宝马！
有一个人叫罗真，他娶了一个妻子，叫你照顾，生了一个儿子，叫麻烦。有一天麻烦消失了！夫妻俩去报案了。警察问他的父亲，请问你叫什么名字？爸爸说:真的很尴尬。警察很生气，然后他问他妈妈的名字。妈妈说:我要你管好。警察很生气，说:你要干什么？夫妻俩说:没事找事。
记者:说真的，你真的会给婴儿换尿布吗？姚明:要不你躺下，我给你换！说实话，我会给宝宝换尿布，一只脚喂。记者:我不信！姚明:真的，连灯都不用开。记者:不可能！你有什么建议？姚明:一脚把媳妇叫醒就行了。
语文至少可以增加你的文学知识！英语可以让你和鬼魂交流！历史可以让你不背叛！地理可以让你不迷路！政治可以让你知道如何维权！但是数学除了毁掉整个人生还能做什么？泥马！！你用函数买吃的！当你去黄鹤楼的时候，你要计算长江里的船只离你有多远！当你看到一排电话号码的时候，想想它们之间有没有一个通用的公式！
一个小男孩拿着假钱走进一家玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩问:“阿姨，你的飞机是真的吗？”
1.老师组织学生观看足球比赛。
赛后组织一次讨论，主题是:如何在学习中发扬足球精神。
“如果我们结合学习，”
小明说:“我们考试成绩低的原因是因为球传得不好。有的人不自觉的传给他。抄完之后，他拒绝传承。”
2.我问婆婆:“这个药过期就过期了。你没病怎么还吃？”
婆婆一本正经地说:“你们年轻人就是活不下去。这叫吃了不疼，扔了不要！”"
3.两个信鸽爱好者见了面，聊得很开心:“我正在培育新品种，让鸽子和鹦鹉杂交。”
“为什么要穿越？”
"如果鸽子迷路了，它可以自己问路."
4.公园里两个人在讨论如何经常赢麻将。
答:孙子曰:“知己知彼，百战不殆。”
你的孙子才满月。他知道这个吗？
5.男朋友家终于同意我们结婚了。昨天他以不和谐为由跟我说分手。怀孕三个多月了。我们的性格会在一瞬间改变吗？你妹，今天是我生日，今天双方父母就要谈婚论嫁了。现在根本睡不着，天亮了还拽着爸妈一起，很尴尬。宝贝，妈妈答应过，如果我不能保护你，我会陪着你。我有，但是...
一个胖子从十二楼掉下来，他竟然是个胖子！
第二名:
一颗糖果，走在北极，以为自己好冷，-于是变成了冰糖。
第三名:
妈妈把女儿从幼儿园接回来，在回家的路上问:“老师今天教了什么英语？”女儿说:“大雪碧。”母亲很困惑。第二天她去幼儿园问老师。老师说:“昨天教了大写字母‘B’。”
第四名:
两只香蕉一前一后去购物。走着走着，前面的香蕉觉得很烫，就把衣服脱了。你猜怎么着-后面的香蕉掉下来了。
第五名:
一只黑猫从河里救了一只白猫。你知道后来白猫对黑猫说了什么吗？它说，“喵——”
第六名:
两个西红柿去购物了。第一个番茄突然走得很快。第二个番茄问:我们去哪里？第一个番茄不回答，第二个番茄又问。第一个番茄不回答，第二个番茄又问。第一个番茄终于慢慢转过身来说，我们不就是番茄吗？我们能谈谈吗？
第七名:
从前，有一个馒头走在路上。它走啊走，突然饿了...所以它吃了自己。...
第八名:
一只北极熊闲着无聊，就拔自己的头发，一根，两根，三根....................................................................................................................................................
第九名:
有匹配的。它在路上走，走，走，走，走...突然觉得很痒，于是就挠，挠，挠，挠...后来...后来自焚了，终于灭了~ ~
编号10:
有一个长得像洋葱的人，边走边哭。..
编号11:
有一个捉迷藏俱乐部，它的领导人还没有找到。...
编号12:
陈水扁什么时候要统一？买方便面的时候。
编号13:
[非法图片链接]小明剪了新发型，第二天来学校。同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头看起来像个风筝！小明觉得很委屈，跑到外面哭。。哭，哭。。他飞了。...
编号14:
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果变成了茶蛋；一个鸡蛋去松花江游泳，它变成了一个皮蛋。一个鸡蛋跑到山东，变成了鲁(卤)蛋；一个蛋无家可归，结果变成了野蛋；一个鸡蛋不小心掉在路上，掉到地上，变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里，变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，变成了氢弹。一只蛋生病了，变成了坏蛋。一个蛋结婚了，变成了混蛋；一个鸡蛋在河里游泳，变成了核弹。一个鸡蛋跑到花丛中，变成了一个花旦。有一个蛋骑着马拿着刀。原来他是京剧蓝调。一个蛋是母的，丑的，结果变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋。...
编号15
今天去换驾照，在一个路口红灯停了。结果一个妈妈抱着一个孩子，前面还有一个更大的，被交警拦下来了...交警说:“小姐，就算你孩子不戴头盔，你自己为什么不戴呢？”这说不通啊！妈妈说:“小孩子买不了这么小的！”！交警说:“但是要自己带啊！! "妈妈说:“我凭什么拿？如果我的孩子出了什么事，我不想活了！！」