捉弄人的搞笑句子。
在学习、工作和生活中，大家经常会接触到句子。从句法的角度来看，句子是最大的语法单位。还在苦苦寻找优秀的经典句子？以下是我为你整理的搞笑句子，仅供参考，希望对你有所帮助。
1 1无论天涯海角，只要你需要我，我都会飞回你身边。
2.你的名字写在我心里，让我永远爱你！
3，水清，没有鱼，人无敌！
4.把女孩变成女人，是男人最基本的责任和义务。
5、唐嫣肉可以长生不老，唐嫣屎不知道有没有同样的效果？
6.只有你知道我的世界。
7.我已经无条件向你投降，所以你可以签一份爱情契约。
8，老公，老公，我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的刀把你刻死。
9.和你在一起只是我不想给任何人机会！
10，我愿意花一千万年等你笑得像初春暖阳。
11.出门在外的时候，老婆已经告诉你坐车不要坐第一排。如果你拿着食物夹站不起来，就不要喝酒糟蹋你的胃。不要在路边摘野花。不要带爱人进屋。
12，女人不在乎体面，体面是因为不够诱惑；男人不在乎忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
有些人，做口罩的时候，比真人好看多了。
2、如果再见不能红眼睛，能不能让我抽你的脸。
3.我的爱好可以分为静态和动态。静态是睡觉，动态是翻身。
4.都说脸大的人一般脾气都超级好，因为翻脸真的很难。原谅我脸大，一辈子爱吃。
5，手机摔了那么多次，都没什么事，然后我以为是我的身高救了它。
6.没有萝莉的脸没关系，但是你敢有男人的心吗？
7.身边总有几个朋友:第一次见飞机，混熟了之后不知道是哪个精神病院放的。
8.我依稀记得我是为了省钱才学会网购的。
9.我姓阮。因为我很喜欢吃糖，所以朋友叫我少吃。
10，没吃饱的时候只有一个烦恼，吃饱了就有无数烦恼。
11.我讨厌那些孩子。她们整天幻想自己是公主。太无聊了。我不一样。我是王子。
12，我的人生观，一会红牛，一会王老吉。
13，一辆兰博基尼刚好从我身边经过，溅了我一身。那时候我发誓，等我有钱了，我会自己买雨衣的。
14，有人问我为什么是尖子生，我说，之前，有个学长跟我说，儿子，我们除了读书没有别的出路。
15，和我出去吃牛肉火锅。这个产品说牛筋最好吃，然后我就弄了一大块。结果我还在嚼那个牛筋，直到我买单。
16.眼泪的存在证明悲伤不是幻觉。
17，上课睡觉，下课打架，考试死。
18，什么七夕不七夕，妈妈没有你还是很尴尬的。
19，他说不会让你受一点委屈，但他没有食言，让你受了很多委屈。
20.如何优雅地解释自己的肥胖？心里事多，瘦了也不好。
21.他们说你在喜欢的人面前会变傻。我喜欢家庭作业吗？不会吧。
22.小时候不爱吃，导致现在个子矮；现在爱吃，导致又胖又矮。在危难中拥抱你胖乎乎的自己。
23、不要对所有人都好，他们不给你钱。
24，年轻，分量不轻。余额不多，但是想买很多。
25，七夕要到了，是时候回天去和岳老说说话了。
26、我是个好脾气的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会是什么样子？那我就再降低一次底线。
27.脑袋空空也没关系。关键是不要下水。
28.我最看重男生的是才华。长相不重要，帅就行。
29.别人想在情人节一起浪漫约会，我却想在清明节的时候一起去拜访你的祖先。
30.如果有军训，那就是晴天。如果你放假，就会下雨。如果你努力做作业，那将是开学的前一天！
31.我给你发这条一毛钱的短信是想告诉你，我不是一个身无分文的人。比如这一毛钱的短信，就是我送给你的生日礼物。别忘了今晚请我吃饭。愚人节快乐！
32.我就知道他不是个好东西，还是忘了说了。
让暴风雨来得更猛烈些吧。反正我是卖伞的！
34.老师，跟着老婆婆就行了！...过了很长时间...老师，请饶了我吧！
35.男人的膝盖下有金子。我把整条腿都砍了，连一块铜钱都没找到！
36.每次看到情侣，我都会唱那首《分手快乐，祝你们幸福》。
37.啊！你的皮肤如此闪亮，你的香味如此不可抗拒。让我狠狠地咬你一口，亲爱的——红烧肉！愚人节快乐！
38.如果领导下个月不给我加薪，我就辞职。辞职前再给他两条中华，打死他。
39.我妈说浪子回头金不换。谁会给我金子？我会改变的。
40.爷爷来自他的孙子...
41，你说你是我的朋友，但其实我知道，动物的确是人类的朋友。
42.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。没有人讨厌我。
说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
44、你还让我跪搓衣板，跪电热真的受不了！
45.《捷克斯洛伐克》我叫杰克，我老婆总是这样抱怨我。
46.在高中，每个人都有一个名签。一次查房前，班主任跑到教室喊，快把胸罩穿上，来查房……整个房间鸦雀无声……
47.放荡中不变质，沉默中蜕变。
48、广告就是告诉别人他的钱还可以这么花。
49.我问她:“你以前交过男朋友吗？”她说，“我高中的时候有。”我明知故问，“是河南人吗？”她吓坏了:“当然是和男人！”
50.男:山外青山楼外，恋爱婚姻自由。女:万水千山只是闲着，不急着赚钱。
51，你这个小妖精，你用你的爱情毒药毒死了我却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我要死了！帮帮我！解决方法很简单:给我你的爱！
52.你现在谈恋爱太晚了，所以你应该专心学习.....在大学里。应该是初中高中就解决了。
53.未来要嫁给我的人:我不知道你现在在和谁约会。不要把感情浪费在别人身上。有时间让我们互相了解一下。
54.今天听一个八岁的小女孩唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。都是男的，都是男的，好变态，好变态。
55、就算再失意，也要谈恋爱，谈一谈充满爱的世界！
56.我谈过最长的恋爱是自恋。我爱自己，没有情敌。
57.看到微博的一篇文章说你愿不愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后选择不要。一瞬间，我不再责怪抛弃我的人。
出来一下，我有事要和你谈。”“谈什么？”“爱。"
59.一个女人从超市回来，痛苦地抱怨道:“如果顾客永远是对的，为什么不是所有的东西都是免费的？”。
60.春天有花，秋天有月，夏天有凉风，冬天有雪。如果没有烦恼，那就是人间好时光。
61，阿杰走过墓地，听到敲门声非常害怕。他看到一个人在摸墓碑，就放心了，问你在干嘛。那人说他们把我的墓碑刻错了。
62.一个学生把一枚硬币抛向空中:“抬头看电影，仰着打台球。如果硬币竖起来了，就。学习就好！”
63.如果你想拥有快乐的一天，那就多喝点酒。想要一月快乐，一定要找到感觉；想要快乐一年，就要戒掉烦恼；如果你想快乐一辈子，就不要赶新潮流。
64.阿菊有一天被欺负了，哭啊哭啊哭，然后自己淹死了。菲菲没有淹死。为什么？因为菲菲会飞。
65.我今天去了超市。本来想买包烟，结果看到收银员是我前女友。我毅然放下烟，拿着一包月经巾骄傲地走了出来！
66.你买了一个18层的口罩，天天戴着，去人多的地方。昨天见到他，一句话就让你晕头转向。“老兄，你今天是不是把面具戴反了？”
67.两头奶牛正在吃草。其中一个说:最近疯牛病流行，我们不会被传染吧？电话那头说，不，我们是袋鼠。已经疯了！
68.女朋友:恋爱的条件是什么？男朋友:男女。女朋友:胡说。男朋友:对，还有一大堆废话。
69.我从来不知道离别会如此悲伤，思念会如此强烈，爱你会让我如此疯狂。但我心里知道:我只爱你！
70.只有在足球里，我们才能看到一群千万富翁拼命追着另一群千万富翁，也能看到他们骂骂咧咧，吐口水，扭成一团。
71.一个孩子给了我100块钱做他的父母。到了他班主任那里，我立马跪下:“老婆，你听我说！”"
72.我是你夏天的冰淇淋，冬天的棉袄，黑暗中的灯泡，饥饿时的面包！我好想说“我爱你”！
73.女:我想和老公离婚。律师:有什么原因吗？女:我怀疑他是我孩子的父亲。
74.今天爸爸打电话给我，说我妹妹出事了。我急忙赶回家，看见妹妹低着头坐在沙发上。我妈妈的眼睛红红的。
上世纪七五十年代，老乡见老乡，合力炼钢。60年代，老乡见老乡，立场不同；上世纪70年代，老乡们认识的时候，都是做主任的。
76、男女的区别；女人有丰满的，有瘦的，有苗条的，有高挑的，有纤弱的，有矮小的。男人是肥猪，瘦排骨，高竹竿，矮冬瓜！
77.你知道为什么有些人喜欢把手放在袖子里吗？因为她/他知道，即使伸出去也没有人会拿着它，还不如温暖地收缩。
78.小王刚对国王说:“我结婚后，一定要问问我丈夫饿不饿，哪怕我这么粗心。”
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